черное соленое сердце
— Если вам кажется, что это очень своевременный пост — вам не кажется лол. По ощущениям у меня все еще месяц январь, а меж тем уже начинается март. Время охуело, крч.
— Писать что-то длиннее 280 знаков твитора кажется дико странной идеей, типа, нахуя? При этом очень странно не писать. Я понимаю, что мне нужно записывать какие-то вещи, хотя бы сука фиксировать их тезисно, иначе это все — болото. Что происходило? Что происходит? Где я? В каких я фандомах? Втф?
— Вообще, вот краткая сводка за 2017 год, мало ли я когда-нибудь захочу вспомнить, что было в том году, лол.
читать дальше1) Год Моцартофандома, Священной Римской империи и французов с вкраплением немцев. Файлов десять модерн!ау и просто переебанного контента, гигантские таблички по историческим личностям, перелопаченная вики и биографии, жизнь на утубе в попытках пересмотреть все, что связано с Фло Мотом, Микеле Локонте, кастом Моцарта, кастом Артура, Зайбертом как отдельным котиком и кем только не.
Мы за это время заебали Моцартом, наверное, всех знакомых, с Тенычем.
Успели посмотреть или задеть каким-то образом:
Собственно, рок-оперу;
Моцарт!;
Легенду о Короле Артуре (она ждала меня года с 2014, когда мне знакомая перекидывала вышедший первый альбом с песнями еще не вышедшего мюзикла);
Адама и Еву;
я умер от Красного и черного, угорев исключительно по одному официальному клипу;
все еще хочу Короля Солнца;
были еще какие-то мюзиклы, но я их не помню??
С Артуром совсем хорошо на самом деле, потому что это было такое.
Первый просмотр: оооо, боже, это так плохо, это т а к п л о х о б о ж е
ДАВАЙ ПОКАЖЕМ ВСЕМ ЗНАКОМЫМ И ПЕРЕСМОТРИМ САМИ ДА? ДА
Так что потом мы ходили с этим мюзиклом по всем знакомым
Ну и в принципе, мюзиклы добро, французы добро, и кто же знал, что я научусь так гореть по реальным людям. Первый фандом, в котором я мониторил и смотрел выступления с концертов. Я в принципе до этого считал, что я не понимаю и не способен смотреть записи концертов. Тип, нахуя. Как я ошибался, лол.
2) Вытекающий из первого. Побывал на хитах бродвея с Зайбертом, просто умерев от мысли, что я не смогу попасть на Зайберта и не увидеть его живьем. Вот приспичило. Как лутал деньги на концерт — отдельная песня. Налутал. Пошли с Тенычем.
Впервые стоял у служебного хода. Впервые видел человеков живьем. Тот момент, когда Зайберт улыбается прямо тебе, тот-Зайберт-на-которого-ты-дрочил-последние-полгода-и-писал-персонажей-с-его-внешкой. Улыбается. Тебе. А ты задираешь на него голову и забываешь как говорить.
Вместе с тем концертом правда вынес много прекрасного и нового, теперь активно сижу и поглощаю фандом русских мюзиклов. Жить тяжеловато. Я вот только сегодня понял, что я впервые принес на дайри Ярика Баярунаса месяц назад 4 февраля. А сегодня 3 марта. А я вот в полной уверенности, что я максимум ну недели полторы по нему горю как не в себя.
3) С начала того года встречался с персоной, с которой в общении с самого начала все было как-то сложно-страшно-мутно, но тянуло как пиздец. Первый раз у меня отношения длились не несколько месяцев, а вот буквально почти год. Первый же раз, когда это закончилось болезненно, я полностью удалил человека отовсюду и занес на всякий случай в ЧС во всех соцсетях, чтобы никакой возможности не было ни получать весточек, ни самому, как куску долбоеба, написать снова. Переварить эмоцию, кажется, не получилось до сих пор, но как-нибудь разберусь.
Очень много мискоммуникации и базовой, когда правда вы просто говорите на разных языках, много — когда фейлил почти нарочно, потому что мог подстроиться, но не понимал как, много разного. То есть, когда вроде как можно наладить, прикладывая дохуя усилий, но как бы нахуя и в чем профит-то тогда.
На новый год персона приезжала справлять вместе, наткнулись еще и на тупую ситуацию, когда персона себя типировала неправильно из-за маленького количества опыта типирования и понимания лженаук. И по итогам я готовился к одной картинке и поведению в реале, получил — мучительно иное, и лез на стену все ее пребывание в Питере, потому что было не расслабиться ни секунду, когда и так до этого несколько месяцев — была какая-то муторная ебанина, когда ни отдохнуть, ни выдохнуть, все какие-то дела поверх сильной болезни.
По итогам в один из последних дней вместе словил невербальный эпизод, что, в общем-то, определило оч многое. Хотя, наверное, еще перед этим должно было стать звоночком, что снова начали появляться мысли о селфхарме, которых не было с конца лета, но это уж — мало ли когда и почему они появляются, я как-то вначале даже не связывал.
Уже в день уезда понимал — отвезу на такси, посажу в самолет, буду обдумывать неболезненные формулировки, что нам надо расстаться. Почти красиво было — думать об этом в такси в семь утра по дороге в аэропорт.
Потом получилось, конечно, немного иначе, потому что последнее, что я ожидал в утро, когда пару часов до этого у тебя был невербальный эпизод, ты насковозь устал и болеешь — это некрасивую истерику с другой стороны. Персона, в общем-то, была в своем праве, с ее колокольни там наверняка было еще больше несложившихся звезд и ожиданий, чем с моей.
Обидно по факту по итогам, наверное, больше, что даже сцена с истерикой была какой-то тихой, вялой и тем для меня триггерной. Привет, все истерики, которые я получал в общественных местах от матери. Когда человек грустно тихо плачет или говорит тихо и яростно, требует от тебя ответов, а ты стоишь как дурак, моргаешь, и как бы — ну мы даже не скандалим в полной мере, восемь утра, мне очень плохо, что ты от меня хочешь, женщина? А потом еще и — и не уйти, это как-то тупо, и не остаться, потому что говорить нормально после такого — совершенно никак. И только хочется попросить перестать, свернуться калачиком и чтобы либо это закончилось, либо уже наконец — ты закончился.
Все еще не могу толком обсуждать ту ситуацию, все еще очень хочется избавиться от всех вещей, что остались от персоны в квартире, хоть собирай все — и выкидывай в мусоропровод. Там осталось-то осталось, на самом деле: забытая одежда, забытый в подарок купленный кому-то табак, повязка для глаз, которой персона очень радовалась, подарки с Нового года. Так и не нашелся браслет, который я дарил на Новый год. Ну, и к лучшему, в общем-то. Насчет повязки, правда, все еще переживаю: купила ли новую, она хотела, спать неудобно, слишком светло, не высыпается же. Тьфу.
4) Была весенняя сессия, была осенняя сессия, четвертый курс закрыт, на пятый переведен. С пятого вот сейчас — ушел в свое любимое состояние, в академ. Впереди только диплом и практика, мог бы уже быть дипломированным экономистом, но вместо этого хочется только лежать звездочкой и пускать пузыри в воздух. Даже сдохнуть не хочется, для этого нужно проявить какую-то инициативность. У меня есть залитые на ютуб презентации Дез ноты с Ярик и Сашей Казьминым, ну и чего мне еще хотеть-то.
5) Со здоровьем все как всегда: лафа последних пары лет закончилась, получил обострение своего состояния. Хз как и что вызывает что, но выглядело как-то так.
Я же лишился работы сразу под прошлый новый год, соответственно, январь-февраль — активничал на ЗФБ, устраивался на работу. В феврале вышел на текущее место, ехать — полтора часа в одну сторону. После года удаленки — очень такое себе счастье. Сфера условно новая, информации дохрена, людей-коллег, с которыми нужно общаться по работе, дохрена, всего — дохрена.
Первый месяц, то есть вот до конца марта где-то, я ехал на работу, крутился там, потом приезжал домой, падал спать. Утром выезжал на работу. Сил не было вообще ни на что, иммунитет, по-моему, охуел от такой атаки. Психика, которая и так не сказать чтобы сильная, тоже.
Потом была сессия, часть которой я провел на работе, часть в институте, экзамены, пары, бежать с работы в институт, оттуда на работу, потом падать домой и писать к экзамену материалы. Нет, сделал все, конечно, но считать ли это за справился.
Все лето ходил с суицидальными мыслями и бил себя по рукам, чтобы не селфхармить прямо на работе в курилке, пока никто не видит, полностью растворялся в мюзиклах каждую свободную секундочку, лишь бы не реал. Ловил постоянные простуды, температура с лета как поднялась до старого уровня, когда мне неприятно, так там и решила остаться.
Потом снова сессия, денег нет, счастья нет, в личной жизни — та персона, с которой все уже тогда было пиздец сложно. Новые знакомства и люди, которые перешли окончательно в повседневный близкий круг общения. В октябре приезжали родственники Теныча, я даже не вспомню насколько, но жил на два года, и чтобы им не мешать, и чтобы самому особо не сталкиваться. Спасибо Теодору, приютил. Остановиться и подумать о своем здоровье просто тупо некогда было, в общем-то.
Словил последствия уже в декабре, когда вот как ушел с температурой за 38 на больничный, так и вышел на работу уже в конце января или в начале февраля уже. По итогам должен разным людям деняк, семье — огромное спасибо, что донатят на жизнь, я бы без этого был просто в яме, учеба — снова в лоу, снова академ.
Буквально неделю назад допил таблетки все, теперь бы надо — сдать анализы и посмотреть, вытравил ли из себя гадость, но это снова деньги и снова договариваться на работе, что я приеду позже, потому что анализ сдается только в одной больнице в Питере, работают только в будние дни, все для людей, такие молодцы, пиздец.
Если окажется, что это говно так и не закончилось, и я себя лучше чувствую временно — иногда кажется, проще выпилиться, это слишком трудный уровень сложности для этой компьютерной игры, я его не выбирал, идите в жопу.
6) Все еще с трудом верю, что на текущем месте работы уже больше года. То есть, с одной стороны, я понимаю, что это более-менее норм условия работы и мне раньше такие не снились на самом деле. Еще понимаю — что они сильно хуже, чем могли бы быть. Но я могу спокойно уходить на больничный на несколько месяцев и меня после этого не просят вежливо уволиться, я могу периодически просыпать и мне вставляют, но опять же — не просят вежливо уволиться, я могу уходить на сессию — и.
Еще б не полтора часа ехать в одну сторону.
На самом деле, по ощущениям, очень люблю свой офис, вот чего не ожидал: люди комфортные, близкие по духу, я даже какие-то более-менее личные отношения смог завязать, кажется. Привел на это место работы в коллеги знакомую, вот до такой степени люблю офис, ага.
Общее ощущение сложное. По-хорошему, особо не отвлечешься, на работе правда работаешь — в своем темпе и на свое усмотрение решая задачи, за что люблю, темп нихуевый и очень много коммуникации с разными людьми. И это добро. Не добро — зп, но тут сам себе дурак. Вначале шел на должность редактора, по итогам собеседования и я, и будущее начальство поняли, что я на редактора не тяну, опыт до этого был оч в другой сфере. Ну ок, валидно, могу понять. Мне работа все равно нужна. Устроился младшим, начальство обещало повысить до редактора по итогам трех месяцев испытательного срока. Нормас ваще. Потом — то начальство, которое обещало, уволилось. Ну. Ш т о ж. Работаем дальше.
Потом выяснил, что меня хотели повысить, когда искали редактора, только кому-то наверху не понравилась моя кандидатура, потому что я как раз в тот момент уходил на сессию, типа, что за редактор, которого нет на месте.
Главный фейл случился уже в новом году, когда уволилась девочка, которая на ту должность приходила. Или еще в старом? В общем, сидел я на больничном, спал. Писала мне прямая начальница, Катя, с вопросом, как я. Я открыл один глаз, понял, что формулировать мысли в слова слишком сложно, отвечу потом. И написал на следующий день. Кто же знал, что следующим должен был идти вопрос, устроит ли меня повышение.
Так что я все еще в болоте и младший, потому что долбоеб. Зато если Кати нет, то ее письма перенаправляются нашей ведущей и мне. Надо ли это говно мне, надо ли мне быть в команде быстрого реагирования за такую зп и два неслучившихся повышения, когда это хотя бы имело смысл
Стараюсь не думать, что будет, если у нас в какой-то момент не окажется на рабочем месте и Кати, и ведущей. Но место все равно нежно люблю, потому что интернет-маркетинг и своими глазками и своими ручками делать что-то такое. Это прикольно. Ну, если стараться не думать, что я работаю на машину капитализма, окда.
7) По итогам в 2017 очень не хватало ощущения стабильности расписания и жизни, деняк и времени.
В принципе, здоровье тоже было бы неплохо, но физически я полетел снова только к концу года и это можно поправить. Психика по сравнению с 2016 намного лучше, я, кажется, нащупываю какую-то схему и шаблоны, которые могу использовать и быть безболезненным и для окружающих, и для себя. Не идеал пока, но мы работаем над этим. Быстрее без терапии дело не пойдет.
По ощущениям было очень насыщенно с одной стороны, когда день за два, много людей, много событий, то сессия, то работа, то бегать, то на тебя падают друзья (по-моему, у нас не было за год больше пары недель подряд, когда у нас никто не жил в квартире на вписке), то ты на них, но все так как-то размазанно, потому что никакой рефлексии, потому что ты не успеваешь, и очень неосознанно, потому что большая часть событий, иногда включая вписки, по ощущениям, — это вообще история не про тебя и ты ее не контролируешь.
По деньгам так и не перестроился после 2016, когда у тебя твоя тридцатка, плюс-минус пара тысяч, в руках, ты на удаленке, и ни на проезд тратиться особо не надо, если только не по своим делам, ни на что, сидишь в свое удовольствие тексты кропаешь, выбираешься к друзьям и в магазины тратить зарплату. А тут и проезд, и праздники какие-то, дни рождения, и зарплата на порядок просто меньше. Снова вернулось ощущение, что на дворе 14 год, я только съехал от семьи, получаю 17-18 и считаю каждую копейку. Только теперь я их считать еще и разучился, потому что привык в свое удовольствие заказывать косметос с Ив Роше на пару косарей, потому что очень хочется
Нахуя отращивать осознанно качество жизни, если ты по итогам не можешь его достичь.Ну и очень не хватало времени на себя. Вот те пару часов после работы, которые можно потупить, посмотреть что-то, написать что-то. Выспаться потом. А так я вроде как людоедствую: нет, я все еще не могу не посмотреть, не почитать, не потусить с друзьями. Но, сука, я тогда и сплю на неделе не больше пары часов.
Особенно если хорошо что-то пойдет.Про попытки в осознанность и зож я молчу, ок. Про всякие языки для удовольствия или парикмахерское тоже. У меня снова полетела базовая рутина, когда ты зубы каждый день не можешь чистить, куда там.
— По-моему я дохуя всего забыл. Тип. Чооо был, чооо происходит, а.
@темы: Жизненное, Мысли вслух, Творчество, Я
-
-
05.03.2018 в 13:462. Была весенняя сессия, была осенняя сессия, четвертый курс закрыт, на пятый переведен. ура! ура! главное смогла!
3. Пипец у тебя со здоровьем, особенно психическим. Это отлично, что ты сама что-то делаешь, я тобой горжусь! Знаю, как это трудно, практически невыполнимо! Ты большой большой молодец!
4. нет, я все еще не могу не посмотреть, не почитать, не потусить с друзьями почему? по мне, так здоровье важнее, а для психики, кстати, сон очень важен. Иногда надо побыть эгоистом.
5. Очень жаль, что ты пока не можешь ко врачу(((
-
-
06.03.2018 в 01:24Персона из Израиля, или не та?
ага, она х)
ура! ура! главное смогла!
о даааа. на самом деле оч забавно было, как, знаешь, с одной стороны сессии почти не ощущались, потому что проходили наполовину на расслабоне по части моего привычного прохождения этого квеста, а наполовину в состоянии полета, потому что там еще была тысяча дел параллельно этому, все нахлестывалось, и это я даже не про работу сейчас. ощущения сессии как таковой не было, отчего, по-моему, и схлопотал сейчас и академ, и перенос диплома .D
Пипец у тебя со здоровьем, особенно психическим. Это отлично, что ты сама что-то делаешь, я тобой горжусь! Знаю, как это трудно, практически невыполнимо! Ты большой большой молодец!
Уррррр, спасибо. Я вроде на самом деле норм даже, могло быть хуже намного, а так я более-менее стабилен, звучит при формулировании все как-то похуже, чем оно живется, размазанное по времени и пространству, ну и есть там симптоматика чего или нет, я вроде как ищу и даже что-то полезное нахожу, как с этим жить так, чтобы не мешало.
физическое состояние в этом плане с болезнями мне нравится куда меньше, хотя бы потому что я вот сегодня чуть было не штрафанулся на работе на почти пять косарей за опоздания в феврале, потому что мне каждый день в этот месяц было н е о ч.
нет мне в итоге штраф снизили до 2500 с помощью плясок с бубнами и всеобщего ахуя, но крч
почему? по мне, так здоровье важнее, а для психики, кстати, сон очень важен. Иногда надо побыть эгоистом.
слушай а тупая на самом деле система тонкой сука внутренней экосистемы.
без сна я себя чувствовать на уровне "ну, я хочу спать и мне фоново плохенько" могу, это неприятно, но привычно, а вот если я сразу после работы ложусь спать и так больше пары дней и не успеваю чот эмоционально проебать у себя внутри -- я начинаю становиться злым и раздражительным, это накручивает, и дальше куда покачнет, туда покачнет, но я с собой таким дел иметь не хочу. ну и плюс, у меня оч много пунктиков на внимание других людей и условного FP, даже если по факту у меня не прл окда. я пытался эту систему как-то крутить, но самое полезное, что я смог сделать, чтобы эмоциональных качелей не было и это не вредило мне/окружающим -- это как-то балансировать каждодневное общение так, чтобы я получал свою долю внимания от, иначе пизда котенку.
то есть я понимаю что нужно как-то балансировать лучше, но это тогда начинать надо -- с увольнения с текущей работы и нахождения работы ближе к дому х) потому что вот сегодня я пришел домой в 11 вечера, например х) часам к трем ночи соберу задницу в руки, чтобы поесть первый раз за день, чтобы не умереть завтра на работе, на которую выйду в восемь с небольшим и вернусь снова в 11. лол. х)
Очень жаль, что ты пока не можешь ко врачу(((
йап(((
-
-
06.03.2018 в 14:12а тихие истерики это вообще пипец( сочувствую
о даааа. на самом деле оч забавно было, как, знаешь, с одной стороны сессии почти не ощущались, потому что проходили наполовину на расслабоне по части моего привычного прохождения этого квеста, а наполовину в состоянии полета, потому что там еще была тысяча дел параллельно этому, все нахлестывалось, и это я даже не про работу сейчас. ощущения сессии как таковой не было, отчего, по-моему, и схлопотал сейчас и академ, и перенос диплома .D ну с одной стороны, это плюс, потому что вот это вот состояние сессии оно просто ужасно и очень нервирует. а с lhejq - понятен такой откат, мда. но. возможность брать академ это круто, раз она есть, надо воспользоваться. ну да, это отсрочит диплом, но во-первых, нас не берут в армию, во-вторых, ты и без диплома работаешь, а в-третьих - свое здоровье оно важнее всео этого, да.
я вроде как ищу и даже что-то полезное нахожу, как с этим жить так, чтобы не мешало. круто! где ж ты такое находишь... а вообще понимаю, у меня так же. инода думаешь - адовый трындец, но как-то ты в нем выживаешь и даже все не так плохо кажется. а потом вспоминаешь - блиииин, как я тогда выживала? ну у меня так. но еще раз - молодец. и я рада, что меньше селфхармишь.
отому что я вот сегодня чуть было не штрафанулся на работе на почти пять косарей за опоздания в феврале, потому что мне каждый день в этот месяц было н е о ч. вот не представляю, что тебя в итое поднимало идти работать. я б не смогла. а взять больничный? хорошо что обошлось малой кровью, по сравнению, но все равно это ж невесело.
то есть я понимаю что нужно как-то балансировать лучше, но это тогда начинать надо -- с увольнения с текущей работы и нахождения работы ближе к дому х) потому что вот сегодня я пришел домой в 11 вечера, например х) часам к трем ночи соберу задницу в руки, чтобы поесть первый раз за день, чтобы не умереть завтра на работе, на которую выйду в восемь с небольшим и вернусь снова в 11. лол. х) это пиздец какой-то. просто пиздец. конечно, все пошло по, раз такая хрень со временем. конечно на сон не хватает. хотя у тебя странное все же со сном. меня он наоборот успокаивает, а иначе я злая и все такое. но видимо организм такой, да. так что хорошо, что ты нашла себе хоть какой-то приемлимый вариант. вообще не представляю, как можно общаться после такоо рабочего дня. там же тоже общение, ну, на работе? мне бы за глаза. хотя я тихий интроверт наверное
-
-
06.03.2018 в 23:54По большей части я вынес, что у тебя стальное лицо, ведь ты не пробил его рукой, а фейспалм-рожиц хоть отбавляй.