Закончил наконец-то вуз.
Кусок апреля, май и начало июня были адскими, велосипед горел, но я все-таки это сделал.
Всякие пур-пур-пур.Я поступал в 2011 году, успел сменить две специальности три раза, уходил несколько раз в академ, потому что просто не справлялся и начинал подыхать от панических атак при мысли об учебе, последний раз уходил — в начале февраля уже этого года, когда адски болел, когда должен был писать дипломную работу. Перевалялись тогда с этой заразой на самом деле все знакомые, но мне прям особенно хорошо было: и вроде не больница, чтобы иметь валидную причину нихуя не делать, и вроде температура куда-то ввысь, чтобы писать диплом было невозможно.
В марте восстанавливался, паниковал первый раз идти писать заявление, но справился кое-как, убив все свободные уши. Как обычно это бывает: входя уже в здание вуза, я полностью успокаиваюсь.
В общей сложности за эти годы:
— был на очной форме экономики 3 года (поймал нервный срыв и одну из первых крупных историй, похожий на гипоманию, в конце шестого семестра, не сдал последнюю сессию, ушел на другую специальность, потому что не верил, что уходить в академ можно, а на заочку было стремно);
— был на очной форме прикладной информатиким в экономике на третьем курсе раза два или три, потом сдался, хотя всю разницу дисциплин закрывал — ломался на том же шестом семестре;
— был на заочной форме экономики с сессией раз в год (именно в мой год ее сделали два раза в год и попытались прикрыть форму обучения, и со второй сессией за год я не справился, именно из-за чего и шел с сессией раз в год, ушел снова в академ );
— был на модульной форме экономики, и вот тут даже смог закончить.
(не повторяйте в домашних условиях)
На самом деле большая заслуга этого — моя последняя группа. Кроме моих нежно любимых первых групп в первые три года, остальные группы меня не то чтобы не принимали — я просто не успевал с ними законнектиться, потому что то бегал между учебой и работой как угорелый. Заочники предпоследние были сплоченными, и вот тут я вообще просто не вписался в антураж: у них не было никакой мотивации к учебе, после пар/вместо пар ходили бухать, практически все свои дипломы покупали, при этом редкие из них работали. И я так и не понял, что с ними сделать такого, чтобы хоть как-то заобщаться. Как будто оказался не в своем вузе. Зато именно с ними попал впервые к своему будущему научнику — влюбился в него мгновенно, с одной пары (из двух, которые он нам читал, на вторую я не попал из-за работы ).
Последняя группа напомнила о тех ребятах, с которыми я общался в первые годы. Много мотивированных, многие писали все сами, большая часть группы — работает по специальности и писали дипломы по данным своих фирм. Очень непривычно было учиться вместе с людьми, которые выглядели от сорока и старше (я еще и в возрастах ошибся, на самом деле, но выглядят реально тетками-тетками, и внешне, и по поведению), и маленькой прослойки ребят своего поколения. И вот эти, все, приняли меня как родного. Это все-таки такой драйв от учебы — когда вы сидите вместе в аудитории и работаете над проектом, или когда тебя реально слушают и задают вопросы после доклада, или когда тебе интересно слушать, что говорит преподаватель или другие студенты. Без этого — не учеба, без этого я просто теряю смысл ходить в универ, потому что не вижу, ради чего это делаю. С последней группой пошло очень бодро, и я очень рад, что познакомился с этими людьми.
Все вместе стенали под дверью кафедры, когда сдавали дипломы по десять раз, староста всем криворуким прошивала их по одному-двум разам, сидели в аудиториях с только что узнанными одногруппниками — делали оформление, обсуждали научников, сами работы... Так хорошо было.
С дипломной работой долго сидел со сложным лицом. Тема — слишком широкая, а если сужать до того, как сделали многие (у меня в итоге только в группе, с которой я защищался — было двое кроме меня с этой же темой), то я был совершенно не согласен с тем, как это принято определять.
Смог исправить только опросом почти что в последний момент, писал диплом по факту — пару недель всего, большую часть — оставался на работе с пакетом из KFC и сидел до девяти-десяти-одиннадцати вечера, записывая, что получалось. Последние правки перед предзащитой вносил с адской скоростью, чтобы мне это все проверили. Много матерился на составителей правил оформления. Очень неудачная компиляция: взяли за основу старый документ, не вырезали все лишнее, вставили новое — в итоге сидел со сложным, очень сложным лицом. На одной странице сказано одно, на другой — другое, кафедра говорит третье, а научник советует положить на это хуй.
Защищался смешно: много бегал и помогал Л. с кафедры все обустраивать, потом выяснили, что надо было распределяться по группам самим, до последнего не было информации даже о том, будут ли нас делить на группы. В итоге поделили как бог на душу положит. И выходили на защиту тоже. Естественно, я оказался в своей группе первым. Не успел ни отдышаться, ни подготовиться морально, как ухнул в воду: говорил задыхающимся от беготни голосом, отвечал на вопрос, к которому готовился больше всего и которого ожидал, но к которому у меня так и не было ответа кроме своего мнения и бомбежа на общепринятые представления. В итоге бомбеж и выдал. Получил свою пять.
Успел задействовать к подготвке всех, кого мог. Опрос отправлял по куче сообществ и друзей, просил даже коллег, бумаги печатал у мамы на работе, последний раз диплом сшивал мне отец, сделав перед этим вундервафлю, орал во все свободные уши друзей и одногруппников. Было стремно, но, на самом деле, хорошо. Как-то так я защиту себе, в общем-то, и представлял, кроме разве того, что это по факту не то чтобы страшное мероприятие и это будет достаточно легко.
Научник мой — прекрасное золото. Был со мной на связи все время, к середине я сдался и отправлял ему сообщения со стикерами и картинками вместо эмоций, он мне писал что-то вроде «убейте в себя наконец-то автора» и вообще общались очень неформально и много. Скидывал мне статьи, проверял все досконально. В отзыве не удержался — на практике прописал мне, что я дотошный, и за это пять (а по-хорошему как по мне — троечка, по объему-то проведенной работы), на самом дипломе, что очень много своих мыслей и самостоятельной работы. Комиссия, зная его, зачитывала это его тоном, и прекрасная и страшная для всех ЯВ просто читала с его интонациями, получилось еще более саркастично, чем могло быть. Но это было хорошо и много, очень активно, огромное им спасибо всем и за поддержку, и за помощь, и за драйв.
На самом деле, очень много кого хочется благодарить за помощь, я реально привлек такое количество людей — и все были моими героями, которые облегчали этот путь.
Забирал корочку после всех, на официальное мероприятие не пошел, потому что сдался. Отрабатывать еще и эти часы я бы просто не выдюжил.
Сейчас вот корочка на руках, впереди все еще квест по забору из вуза справки со всеми сданными дисциплинами. Сколько их всего — честно говоря, не ебу. Но в зачетку уже не влезало, учитывая, сколько я досдавал и догонял группы. Одних курсовых работ насчитал у себя штук семь-восемь, если не больше, за весь срок обучения. В принципе, оно и ладно — это было интересно, хоть и муторно. Единственное, что считаю если не ошибкой, то кривой на пути — я совершенно не подумал про возможность академа, когда только в первый раз сломался, а мне его могли дать спокойно.
Очень жаль всех, кто уходил из преподавателей. Немного жаль терять было группы и общение, хотя, возможно, это и правильно. Кто оказался нужен — остался, а с формальными группами я скорее хорошо общаюсь в процессе, но перестаю, когда прекращаю быть частью этой формальной группы. Очень жаль вуз, потому что все шансы, что его уже этой осенью сольет нынешняя ректор.
Мои любимые деканаты. Мои любимые кафедры. Моя любимая Банк'а, которая после нашего с Л. ухода из вуза просто заглохла. Все выгнанные новыми начальниками преподаватели. Возможность съездить учиться в Берлин. Любовь выступать и работать в команде. Публикации для магистратуры и души.
Нервные срывы и панические атаки при открытии файлов по учебе. Селфхарм от объемов работ и напряжения. И все равно это было очень здорово, пусть мне и потребовалось больше лет, чем я предполагал, чтобы это сделать.
В последний день, уже после защиты, немного сентиментально плакал. Все мои взросление, блин, здесь прошло.