Лытдыбр, пост очередной

[Shino-forever]

— Давно не делал дыбровых постов, так вот же он.

— Рассказывать ровным счетом нечего из того, что, по моим скромным убеждениям, было бы интересно уважаемой публике. Несмотря на то, что моя жизнь разнообразна и далеко не скучна, жизнь, тем не менее, протекает более в мирах внутреннего порядка, чем в мирах внешнего. Ничего не поделаешь — очередная работа мысли и мутация на новую ступеньку, но от этого любое событие во внешней жизни становится совершеннейше интимным мероприятием.

Попытка потрепать за жизнь: мысли, работа над журналом, походы просветительского толка, Пасха и всего по чуть-чуть. Тут не хватает бухтения про Выход и еще кое-каких мелочей, но, ей-богу, и так-то получилось слишком много.

— Пытался сорваться из дома в очередной раз, в очередной раз проебал возможность, потому что то тут болит, то там колется, то страшно, то тревожность, то как же я буду-то?! Родительская квартира — это такое болото, которое предпочитает не отпускать, если у тебя нет реактивной тяги. У меня на время исчезла, ну и поделом мне. На этой неделе дела расписаны совсем и плотно, а со следующей хочу пробежаться по местам-рассадникам возможных работодателей, а вдруг повезет.
Очень интересно отслеживать собственную работу мысли: сунусоида, которая то голосит дурным голосом «Обоже, все плохо, все плохо, я сбился с пути, да чего я добьюсь?!», то делает фейспалм на всю мою жизнь «Нет собственного пути — нет тебя». Бьюсь об эти два дна, одно из которых на потолке, только я не вполне уверен — которое. В общем, жизнь меня к такому не готовила. Я себя к такому тоже не готовил, особенно на фоне разведения бед других людей руками. Периодически бью себя по рукам и напоминаю, что я у себя — один. Толку, правда, никакого.

— Тревожность, к слову, делает мне жизнь особенно несладкой, но я не помню, когда она у меня была ниже. Впрочем, вру, помню. Но это такие маленькие периоды, что...
Сейчас, правда, новый виток. Мозг все еще отказывается воспринимать визуальный контент. Нет. Никак. Я, правда, бьюсь с этим волшебным способом — лбом о дверь. Лоб уж расшибен в кровь, но я не оставляю надежд. Собственно, что насчет визуального контента.

— В феврале еще был на Кингсмане: чуть не сбежал еще на трейлерах. Дышать. Существовать. Перестать видеть только черные пятна перед глазами и иметь возможность впустить в себя воздух. Визуальный контент все еще делал мне ноу.
Прождал месяц. В марте робко решил посмотреть фильм — не в кино, дома, имея возможность отключить все в любой момент. Мой лоб к тому моменту уже перестал кровоточить, поэтому я решил его расшибить заново: не выключил, просто потому что мог. Смотрели с товарищами Тёнка и TedTheFat «Звездочку на Земле». Кино — изумительное.
Я, правда, под конец был настолько измотан и убит из-за визуального контента, что вел себя, кажется, довольно неадекватно. Но — что уж тут поделать, если ты упрямый болван.
В этом месяце я решил прощупать почву так, как точно нужно делать, если ты не можешь смотреть ничего визуального и тебя корежит даже от кино на маленьком экране ноутбука. (Единственное, что я могу смотреть — QI, и, кажется, исключительно по той причине, что там смотреть кроме субтитров не на что.) В общем, я, не глядя, и не вполне уверенный, а на что же я иду, отправился смотреть какое-то кино с Catherine Nightingale.
Ее я уже уведомил, что больше с ней в кино не пойду, как я ее ненавижу и прочие ласковые слова.
Потому что уже в процессе я выяснил, что а) НЕТ. ВСЕ ЕЩЕ НЕТ. НИКОГДА НЕТ. МОЖНО Я ПОЙДУ. б) это был Лостривер с Мэттом от товарища Гослинга. И, знаете, даже при том что я половину фильмов, где есть кровь-насилие-нуар-просто-что-то-стремное — смотрю с закрытыми глазами и через щелочку между пальцев, просто потому что иначе я просто встану и уйду, то тут я как-то даже жалею, что не встал и не ушел. Потому что оно какое-то... нагнетали-нагнетали — и?
Обычно я улавливаю, что происходит на экране. Тут я смог только ну. Паническая атака — привет. Гослинг — пока. Не уверен, что в следующем месяце я в кино соберусь
Но вообще Лостривер получился такой ну. Атмосферненько. Что хотели сказать непонятно, актеры честно вытягивали это дерьмо как могли, музыка — выше всяких похвал, но если смысла не завезли — то смысла не завезли. Отличный затянувшийся музыкальный клип.
Мэтт, кстати, там офигенный. Вот разве что смотреть ради Мэтта.

— Мои врачи временно закончились, остался только стоматолог. Но стоматолог — это надолго. Очень. Очень надолго.
Так что отдыхаю в академе, жру таблетки, рыбодебилю по жизни, все такое.

— В марте праздновал ДР, спешу сообщить вот прям видите как спешу — целый месяц спешу. Прошло все на удивление хорошо, хотя утром, когда ехал «праздновать» — единственное, что мне хотелось, это умереть. Когда один человек отказался приехать — еще больше, чем до этого. Когда позвонила знакомая, которую я долгие годы называл лучшей подругой и которая всегда праздновала этот день со мной и отказалась приходить — ну-с, этого следовало ожидать, но что я чувствовал, можете представить. Ну а когда у нас не сложилось с моим любимом пабом, да и со следующими двумя — тоже... По-моему, где-то в тот момент я уже искал место чисто назло. Назло всему. А я вот пойду и справлю. А я вот пойду и сделаю. А у меня вот все будет хорошо — и пускай пойдет к чертовой матери та Вселенная, которая встала у меня на пути.
Хорошо посидели, отличные подарки, позвонили старые знакомые, которым я оказался даже весьма рад — в общем, ляпота.
Утром ехал домой, снова радовался утреннему Питеру. Есть в раннем утре, в сером небе что-то такое, отчего оживает душа.
Очищение Петербургом — по-моему это лучше очищения огнем.

P.S. Впервые столкнулся с хуевым обслуживанием в Молли. В Молли всегда было охуенчиком. Жалко. Но после того дня я, кажется, еще не скоро в Молли соберусь снова и уж точно не на Большой Конюшенной.
Крик, который бельгийский тоже на Невском, неплохое место, бельгийское пиво оч порадовало. Особенно доставили, правда, сосуды, в котором все приносили. Заказывая следующую пинту чего-то нового — искренне бугагагакал и превкушал, какой же странной формы будет следующий напиток богов.

— Ходили с хоббит-фей на «Дон Жуана». Помню отрывками еще со школы — к нам в лицей на закрытие Лицейских чтений приезжали актеры ставить маленькие сценки или отдельные куски произведений. На тот момент мне было как-то все равно, откуда они приезжают, но я смутно подозреваю, что узнал главных героев.
Постановка очень неплохая, но мне в принципе нравится, как в Мариинке обставляют это дело, поэтому ничего странного. Отравили вечер мои милые коллеги из журнала. Уже ехал домой, черт дернул открыть диалоги вк — я так в людях давно не разочаровывался. С главредом поговорили, разрулили и вроде как она поняла, где накосячила, но с остальными стараюсь более не общаться. Спасибо, мне хватило некомфортной среды. После этого работа над номером пошла под откос.
Нет, я все сделал (спасибо Тёнке за помощь), но очень неприятно, когда у тебя статьи номера (причем часть — вполне неплохие статьи) внезапно оказываются триггерными, и тебе бы дышать, какая там правка. Не знаю, что бы я делал, если бы не Тёнка.

— Собственно, добили номер буквально на днях. Я бы еще и сверху попрыгал, чтобы точно все утрамбовалось и не оживало, но сроки именно в этом номере полетели еще когда не настал дедлайн, работы, которые мне скинули первыми, были не то что ужасны, они были ОТВРАТИТЕЛЬНЫ, а учитывая, что с этого номера я ввел работу с авторами — то можно представить, что это было. Одну работу я отправлял на доработку ПЯТЬ раз, и в итоге текст так и не вошел в номер
Пять.
А у этого автора было еще два текста.
Александрийскому столБу я уже не удивлялся. Я просто шел к главреду Лизе рыдать в жилетку, потрясать кулаками в воздух и просить молоко за вредность. Себе и Тёнке.
Зато привлек в выпуск знакомых, зато у меня есть свой разворот, зато мне ничего не нравится в этом номере. Вот верите, насколько мне нравился прошлый выпуск и мой топ книг, настолько я ненавижу этот и этот топ. Он слишком простой. Он никакой. Он не по теме. Я дожил до кубиков. Я недостоин писать. Я неправильно подобрал тексты. Я плохой автор. Я плохо раскрыл тему опрессии в своей статье. Ее не пропустят. Меня не пропустят. Я пропустил ошибки в чужих текстах. Я сделал все неправильно. parafiliya будет меня ненавидеть за то, что я втянул ее в это дело.
Привет, третья воля, давно не виделись.

— Возил маму в Никольский собор. Все еще не могу долго находиться в церквях, все еще не понимаю смысла в том, что там происходит. Все еще хочется распилить все к хуям, переплавить, распродать и отдавать людям, которым НУЖНО. Но вместо этого я просто отвел маму в церковь.
Недоумеваю, собственно, с людей, которые не любят/не могут куда-то выезжать в одиночку. По-моему, вера — слишком интимное занятие, чтобы тащить туда кого-то за компанию. Зато после прошлись по городу, посидели в Штолле, я долго разговаривал про книги, феминизм и журнал. Это, на тот момент, были единственные темы, о которых я мог говорить. Сейчас, не уверен, что что-то поменялось.
Собственно, мама выдала мне, что она мои рецензии в первом номере читать не смогла: слишком сложные. Я сделал wut, я сделал wtf, я сделал okay. Собственно, поэтому в этом номере — текст проще. И я его ненавижу.

— Пересказываю библию так, что люди ржут и радуют меня. Доржались до того, что предложили сделать с этим всем делом стэнд-ап. Где я и где стэнд-ап, а все равно приятно. Вчера-позавчера (совершенно не помню, какой это был день) договорился до того, что нас на улице остановила женщина, которая попыталась мне объяснить, как я неправильно библию понимаю. Я не вполне понял, что она от меня хотела, она не вполне поняла, что я не полный остолоп. Так и живем.

— Катался на Пасху с семьей на кладбище. Я испытываю там странное чувство: с одной стороны, я не понимаю смысла хоронить тела, с другой — там спокойно. Все-таки там что-то энергетически хорошее есть. По крайней мере, на наших могилах. ...Ну вы поняли, что я считаю «нашими», ага. Правда, Тенке это не помешло шуткануть на тему «зачем ты откопался».
Впервые за несколько лет, кажется, был на могиле дедушки. Все-таки смешанные впечатления, зато я понял, зачем (в том числе) люди ездят на кладбища: чтобы унять чувство вины. Дорос до истины, епт.
Алсо пока убирали могилы бил себя по рукам, но, кажется, не выдержу в итоге. Сосердние могилы выглядят ужасно, за ними никто не следит, и мне их так жалко, что я хочу как-то просто приехать, чтобы, во-первых, побыть там в одиночестве, а не как всегда — дружной ватагой в количестве четырех штук родственников, а во-вторых, чтобы немного привести в порядок соседние могилы. У нас и так ситуация смешная достаточно: когда в 73-м году это место захоранивали, немного недождались, и между могилами прабабушки и прадедушки в итоге — маленькая чужая могилка старушки. Мы за ней ухаживаем просто потому, что так получилось. Дедушка, когда ее крест окончательно упал, лично его ставил обратно, мы к ней переносим все цветы, которые немного пообтрепались, но которые еще можно не выкидывать, вокруг все ухожено — мне кажется, что так вышло специально, потому что у старушки пять, что ли, сыновей — и никто не ездит ухаживать. А наша семья — ездит. И ухаживает. За ней, в том числе.

— Вообще Пасха, куличи, все дела. Смотрел всенощную — не всю, но часть. Нежно люблю песнопения. Просто сами по себе. Красиво.

— В кои-то веки увиделся тут с SilveryAngel, отлично, по-моему, посидели. Затащил ее в свою любимую пекаренку.

— Еще в том месяце совершенно случайным образом побывал в планетарии. Спасибо человеку, который туда довел. Тем более, мы офигенно давно не виделись, и, в общем, здорово вышло. Удивительно здорово.

— Увиделся наконец с TedTheFat, правда, с того момента мы уже договаривались встретиться еще раза три, а то и все четыре — и я каждый раз дико лажаю и никуда не попадаю. Ата-та на меня.

— И, ну, в общем, этому посту не хватает мыслей по поводу зимней ФБ, но вы и так не долистаете наверняка до этого пункта, поэтому о ФБ — в другой раз, когда я вспомню, что иногда стоит все-таки писать что-то в дневник.