Если совсем закапываться в предысторию, то как-то так: большая простыня текстая постоянно болею класса этак с восьмого, т.е. лет с тринадцати. И "постоянно" подразумевает по несколько месяцев подряд с температурой, плохим самочувствием, прочим набором, причем вылезать этот набор может по очереди, т.е. у меня месяц НЕПОНЯТНО ОТКУДА температура, а горло начинает краснеть только на начало второго или просто тонзилиттная херня вылезает запрятанная тоже только ко второму-третьему. И хер докажешь что не пиздишь. Я садился на справку с температурой, меня выписывали из поликлиники с температурой со словами "ну да, тебе все еще плохо и температура есть, но я не знаю, чем тебя лечить, а у нас есть нормативы и заведующая". Причем температура не выше 38, поэтому "ничего серьезного" и с каждым годом все чаще "наверное, это твоя нормальная, многие так живут". Я немножко так хуел, но считал, что кто я такой, чтобы возмущаться, а жить превозмогая - это вообще национальная черта, так что кто я такой, чтобы не. Поэтому я ползал в школу с температурой, сдавал экзамены каждый год с температурой и вышел бы на золотую медаль, если бы не мои пропуски из-за попыток вылечиться, потому что "ну да, когда ты была ты отвечала на пять и все контрольные у тебя на пять, но ты так много пропускала, поэтому выше четверки не поставлю", а я был слишком убит температурой и болезнью, чтобы спорить, в одну половину времени и мне было слишком накласть из-за депрессии, которая была моим верным спутником с 11 лет и почти по окончание школы, во вторую половину времени, потому что мне в принципе было достаточно похуй определенное количество лет, как я учусь, потому что какие оценки и какие знания, если завтра может быть мой последний день и я все-таки дойду до того момента, что покончу с собой. Оценки в таком разрезе уже в принципе не столь принципиальны, как и вообще все окружающее.
Потом я точно так же с температурой, которая никуда не уходила, дополз до платного врача, спасибо маме, и выяснил, что температура - от вируса, который у меня в активном состоянии, и вирус этот дает именно всю мою симптоматику, а еще на корню убивает имунную систему, так что подхватить заболевание даже не касающееся вируса конкретно - я могу от любого чиха в принципе.
В общем, вирус убили и я даже один год смог проходить в школу нормально, смог социализироваться так, что у меня впервые оказались более-менее нормальные отношения с коллективом, и вытащить себя из депрессии как мюнхаузен за волосы, потому что освободился ресурс тех сил, которые уходили на физические недомогания. Тащил и сопротивлялся ей, осознавая, что она у меня есть, все эти годы, но до этого сил не было. На следующий год, правда, все началось по-новой, но это был отличный задел, ибо следующий год был как раз выпускным.
Но, в общем, факт в том, что весь последний год я учился с температурой, готовился к ЕГЭ с температурой, сдавал ЕГЭ с температурой, и не было смысла даже откладывать на потом и переносить по болезни, потому что как будто она куда-то денется. Жаловаться тоже было достаточно бесполезно. Превозмогать - отличное решение, что я, как не железный, право слово.
В институт я пошел тоже с температурой, но вначале от смены обстановки меня как будто бы попустило, вернее, это было не так напряжно, потому что сидеть с температурой на лекциях - это все равно что сидеть на лекциях без температуры, я вполне могу и привык с температурой (ну то есть помним сопровождение стандартное: ломота, озноб, больная голова, слабость) на постоянной основе бегать, прыгать, радоваться жизни, поглощать информацию на слух и сосредотачиваться на достаточно долгий период времени. Если бы я этому не научился, то проще было бы таки сдохнуть, как когда-то и хотелось. Проблематичнее было учить что-то с циферками и писать всякие штуки. Математика у человека, который учился в гуманитарном классе всю жизнь с одноклассниками, которым было на нее плевать, немного не прокачана, потому что учителя в школе забили на класс из-за основной массы и их отношения. Остальная часть группы в институте была большей частью из математических школ, а группа считалась лучшей по успеваемости, поэтому нас стандартно грузили по высшему разряду, потому что мы лучшие и должны соответствовать. Все соответствовали. Я тоже соответствовал, потому что только через тернии можно попасть к звездам и кто я такой, чтобы не сооветствовать чужим ожиданиям. Соответствовал я именно через тернии, потому что там, где все сидели полчаса, я сидел два, а где все сидели пару часов в пятницу, я сидел в пятницу и полностью все выходные, потому что мозги с температурой собираются, сами понимаете, не очень хорошо. Но все средства хороши, я не гений, я привык, что я учу жопой и сидением и схватывать материал сходу - это не ко мне. И я даже старался не садиться на больничный, беря его только тогда, когда понимал, что не взять - будет несколько самоубийственно. В определенные моменты концентрация то ли накапливалась, то ли просто становилось хуже, но на том же первом курсе я пару раз падал в час пик в обморок в метро, и я до сих пор удивляюсь, что мне повезло и меня не затоптали и не оставили просто так лежать - каждый раз находился какой-то молодой человек или мужчина, который практически относил меня ближе к стеночке и ждал, когда я очнусь, прежде чем пойти дальше по своим делам. Я благодарен каждому, я помню.
В общем, так как я учусь в платном вузе негосударственном (нежно люблю здание, учреждение, деканат, ректорат, преподавательский состав и свою группу составом первого курса) бесплатно, потому что моя задница смогла осилить в 11 классе учебник по микроэкономике за первый курс, чтобы по олимпиаде занять первое место по экономике, которую нам в школе по сути и не давали вовсе, потому что зачем гуманитариям экономика, ок да, разве это не логично, давайте лучше вставим еще сдвоенный урок немецкого языка, ну и что, что все воют, а немецкий никто ЕГЭ сдавать не будет. Кстати, я ни в школе, ни потом так и не смог понять, почему я пошел в гуманитарный класс. Когда-то мне нравились циферки и просто понималась физика, поэтому было очень логично пойти в гуманитарный, "потому что это я всегда нагоню, а языки мне даются тяжело". Ну вы помните девиз - жить превозмогая, ага. Тебе хреново? Давай усложним жизнь еще и собственным выбором. Поэтому я до 11 класса проучился в гуманитарном с двумя языками, по обоим вылезая только на зубрежке и заднице, потому что чувства языка у меня нет до сих пор и языки даются мне очень трудно (очень логично поэтому было взять в институте снова два языка, а на третьем курсе пойти учить французский, да.), и проебать базу математическую, которую мог получить в школе. И пойти, как только мне понравились языки, в экономический, к цифрам и математике, базы для которой у меня не было, - было тоже очень логично. Причем при моих болезнях и прочем было тоже очень логично пойти именно на те условия, что я не могу получать меньше четверок за экзамены и зачеты, потому что тогда вылетаю из института. Превозмогаем, помните ведь, да.
Собственно, это я к чему говорил: на каждую сессию я выходил и выходу из болезни в последнюю неделю-две, без минимума баллов, если эти баллы по дисциплине есть, с кучей долгов, и досдавал-досдаю ВСЕ (а т.е. выучивал-выучиваю с нуля курс за семестр, ок да) в эту неделю-две. Везде кроме матана, линейной и тервера (математика, здравствуй, база, которую не дали) я выходил на автомат и выдыхал на сессию, снова позволяя организму спокойно болеть. Выходил, правда, каждый раз с истериками и воплями, что я вылечу нахрен. Ну, кто без греха. Превозмогать без истерик и осведомления всех вокруг - слишком скучно.
Вот уже пять сессий сдано вот таким вот образом. Нахрапом и превозмогая. Себя ("я тупой, я ничего не выучу, я неудачник, нечего было отдыхать столько времени"), систему ("никто не может получить пять за экзамен, если по баллам он выходит с минимумом на тройку, на экзамене можно поднять оценку только на один балл"), преподавателей ("у тебя не получится нагнать весь семестр за пару дней, может, ты лучше возьмешь академ или придешь осенью, это нереально все выучить и понять так быстро"), родителей ("а что если ты вылетишь?! какого черта ты балду гоняла столько времени?! да ты наверняка придуриваешься и тебе не было плохо все это время! а мы! да мы! ой что ты нервничаешь так и плачешь, я ведь не пытаюсь на тебя давить, ты умничка и со всем справишься").
Краткая версия предыстории и текущая ситуация: еще простыня текстамне постоянно было плохо в течении n-ного количества лет, прошлый семестр я закрывал уже на последнем издыхании и сразу с прошлого семестра без отдыха какого-либо попал в новый, в который честно пытался работать и быть в колее, но почти весь семестр оказался проебан температурой выше 38, что организму непривычно и еще более подрывающе, чем "обычная" 37-38, плюс психологические факторы, и в итоге я ни в болезнь не смог сдать ничего и сделать, что обычно доделывал пока "отдыхал дома" - курсачи, доклады, рефераты, подготовка к конференциям, тесты, которые можно проходить дома. И попал в институт в последнюю неделю, где не смог ничего сделать, потому что я просто тупо без сил и никакой. И под "никакой" я подразумеваю именно "никакой", потому что предыстория показывает, что взять себя за жопу, если надо, я могу и в состоянии болезни и если мне очень плохо и даже если я не считаю то, что мне надо сделать важным и необходимым к сдаче в обязательном порядке. Кто я такой, чтобы решать, что мне надо, а что нет. Я просто беру и делаю.
В общем, я проплавал эти две недели, что меня выписали, в состоянии "никакой", сдал четыре зачета из шести: КАК я их сдавал, это отдельный разговор. Большую часть это скукожиться и выть от безысходности. Не сдал английский, потому что "котик, вы не ходили весь семестр, я не могу вам поставить ничего, выше тройки" несмотря на то что все, что требовалось для зачета, я сдал и сдал хорошо, потому что ей было не к чему придраться (а я знаю язык не очень хорошо, а у препода больная-пребольная 3в, которая мне ебашит так, что я боюсь просто ей на глаза показываться: язык отнимается сходу и паническая атака сразу же, - поэтому ошибки я обычно допускаю в хумилиард раз чаще, чем обычно, даже по простейшим темам. но я подготовился к зачету. я честно подготовился, взял себя за жопу и сделал ВСЕ, чтобы придраться было невозможно и не было ни одной ошибки. их и не было.), но поставить четыре (о выше не заикаюсь) она не может, потому что меня не было почти весь семестр и ей плевать на справки и официальные причины; и не сдал 1с, потому что мы там делаем конфигурацию с нуля для предприятия, а тут две проблемы:
а) у меня дома ни на один комп, ни на одну систему не ставится программа, я не знаю, в чем дело, но она просто не ставится. Я уже думаю попробовать поставить на ноут виртуальную машину и уже на нее поставить прогу. ВДРУГ ПРОБЬЕТ. Но пока что суть в том, что я не могу делать практикумы (сдать надо 12) дома, а в институт я смог выбраться только на две недели, и большую часть времени - сдавал ДРУГИЕ ДОЛГИ.
б) мы первые, кто учится по этой программе, поэтому на нас тестируют практикумы, их писали специально для нас, писал преподаватель-практик, поэтому она забыла проставить половину пунктов не просто выполнения практикума (а что проставила - все равно догадываешься интуитивно, что она хотела сказать), но почти во всех - половину задания, которое надо сделать, чтобы заработал СЛЕДУЮЩИЙ практикум.
Поэтому когда я сидел в институте, проебался с первого по седьмой практикум, осознал, что седьмой не пашет, хотя я сделал все, как там сказано, но программа НЕ РАБОТАЕТ, я позвал препода, и разговор был такой:
- Но чтобы этот код заработал, ты должна была сделать еще вот это, вот это и вот это!
- ...Но этого не было прописано в практикумах.
- Но мы это делали!
- Я не спорю, но на практиках меня не было, у меня не было возможности. И в практикумах этого не прописано.
- Не может быть, чтобы не прописано!
- Хорошо, покажите, где. Возможно, я пропустила.
Я, видите ли, человек дотошный. Поэтому я читаю все инструкции, я читаю все задания и читаю вообще все от начала до конца, не пропуская даже те куски, которые "да там же все понятно". Потому что пунктик и потому что я не могу чиать не по порядку, я перестаю врубаться в происходящее. Поэтому, знаете. Шел девятый час вечера. Вечерников уже отпустили. Мы сидим с преподавателем за компьютером. У меня едет перед глазами от температуры и черные точки пляшут, образуя прикольные картинки. Преподаватель ищет СОРОК МИНУТ по всем практикумам "вот это, вот это и вот это!".
- ...Знаешь, а и правда нет. Но ты все равно сделай это, я тебе вот сейчас открою курс заочников. И ты тогда еще раза два придешь, и тогда я поставлю тебе зачет.
Зачет обычный. Не дифференцированный. Скажем, зачет по бизнес-практикуму, дифференцированный, я получил почти что за раз плюнуть, и пятерку. Но информатики у нас принципиальные, хотя я их понимаю. Тем более, что в отличие от всего остального, с кодами мне возиться интересно. Но зачета я не получил до сих пор. Я в эту пятницу приходил к ней доделывать, вернее, так: я пришел в полтретьего в деканат (о чем и был изначально пост, кстати, да, но я уже почти добрался до этого), а потом как-то сам собой завис с четырех и до десяти вечера (ДЕСЯТИ ВЕЧЕРА БЛТ) в институте. Ну, с кем не бывает, не так ли. "Ты на финишной прямой, вот еще 12 или 14 приди..."
Мы потом с преподом разговорились, она милая такая, ехали до Просвета вместе. Она тут же живет. Говорила, что у меня склад ума подходящий, чтобы на информатику идти на направление, и спрашивала, что я забыл на экономике. Я так и не понял, что отвечать, потому что я хотел на информатику, но вы же помните девиз и любимую мысль "это я и так могу нагнать, а вот то, что плохо удается..." Поэтому я до сих пор учусь в экономическом, поэтому я пошел на банковское дело, потому что я не понимаю в этом ни-ху-я. Более того, я сейчас заебан настолько, что мысль основная одна: я не понимаю и не-хо-чу-по-ни-мать. Но это временно. Я вот отдохну. Выдохну. И дальше - превозмогать.
Собственно, подходу к сути: я шел в деканат, чтобы взять продление сессии. Поговорить, можно ли мне вообще с моей льготой брать, и как действовать. О.А. - милейший человек, нежно ее люблю, меня уверили, что все в порядке, только мне нужна справка от врача, чтобы продление по болезни было возможно.
А продление мне необходимо, потому что да. Я никакой. Я все. Я пять сессий сдал на силе воли. Сила воли к шестой сессии решила закончиться. Я сейчас даже почти не болею: у меня дурацкая температурка в 37,2, от которой у меня дико болит голова и глаза на постоянной основе, а еще хочется постоянно истерить, но мне от усталости и температуры - почти всегда хочется истерить, так что ничего нового. Но я не могу. Тэн кончился. Я не хочу ничего кроме как свернуться под одеялком и лежать в тишине. И так где-нибудь вечности две. Можно что-нибудь смотреть. И общаться с одним-двумя людьми, но, главное, не больше. (Кстати, нежно люблю себя в истерящем модусе, потому что именно из-за него я как-то случайно и оказался в трех командах на ФБ, в двух из которых я организатор, поэтому я даже не могу отключиться от интернетов или перестать мониторить ситуацию на какое-то время - меня съест совесть. А там где я не орг - я как-то автоматически ПАШУ, ну и народ меня любит, а кто я такой, чтобы отказываться от любви, если я существую от одного подтверждения извне, что я не ничто, а молодец, до другого.)
И ладно бы "не хочу". Я воспитан в такой среде, где "хочу" котируется слабо. Я не привык работать на "хочу", я не всегда даже понимаю, что я "хочу", а что "не хочу", это подсознательно воспринимается очень настороженно. Кто ты такой, чтобы иметь свои желания и "хочу". Не дорос. Не заслужил. Вот сделаешь что-то ОГОГО, тогда можешь приходить и говорить, что что-то хочешь. А пока что сиди и делай, что велено и что от тебя ждут окружающие люди. Все окружающие люди.
Я не могу. Я физически не могу. Ничего не могу. Я могу буковки в слова. Но как только буковки в слова принимают вид экономических терминов - я не могу и того. Циферки я в принципе не могу. У меня в глазах они начинают скакать и я вначале впадаю в панику, а потом в ступор, и я их вижу, но даже не могу прочитать.
В общем, я, господа, на продлении сессии, сказали мне, и все в порядке, главное - возьми справочку у врача, чтобы она покрывала сессию всю. Или не всю, но ту часть, когда ты пропускаешь экзамены. И все тип-топ.
Опустим, как я шел к возможности разрешить себе этот шаг. Потому что, понимаете, вначале мысль, что мама и бабушка меня съедят, потом мысль, что я сам себя съем, потом... Опустим. Я решился. Я позволил себе побыть тупеньким и перенести часть долгов на осень. Правда, когда я вернулся в пятницу в 11 вечера домой и сказал, что мне разрешили продление сессии, то мама с бабушкой накинулись так (кажется, они полагали, что мне не разрешат), что я разрыдался. Но оставим.
Сегодня я пошел в поликлинику, чтобы взять справку для деканата, чтобы мне могли оформить продление сессии. Я с больничного только две недели как и врач в последний раз меня выписывала со словами "если будешь чувствовать слабость - иди ко мне, посадим тебя обратно".
Заключительная простынка текста.Я особо не волновался, только меня попытались убить дома волнением, что карточки нет (мне казалось, что она в поликлинике, но обычно я ее забираю домой, поэтому я был хз. но дома не нашли), и я из-за всего-всего разного не мог сегодня заснуть в принципе. Я, кажется, в какой-то момент все-таки отрубился, но в шесть утра мне просто надоело следить за временем, а в начале девятого я уже выходил из дома. Поэтому считайте сами, сколько я спал, если спал, или хотя бы дремал. По дороге умудрился отхватить тревожную атаку (останавливался, отходил с дороги и дышал и делал дыхательную гимнастику, но это норма и они периодические по любым поводам), потом умудрился отхватить паническую атаку (в последний раз именно по этой причине, как сегодня, у меня была в школе. Мне несколько нервно, я думал, что избавился от этой херни. По крайней мере, в общественных местах, дом я не считаю. Квартира - это отдельный филиал ада неврастеника, где мне плохо почти от каждого угла и панические атаки вызываются звуком голоса матери, ну ок), ну в общем утро ЗАДАЛОСЬ НА ОТЛИЧНЕНЬКО.
В общем, карточки в регистратуре тоже не оказалось (дышать, сказал себе Тэн, просто дызать, обычная схема), когда я дошел до кабинета, оказалось, что на то время, на которое я записан, претендует еще один человек (дышать, сказал себе Тэн), а потом я добрался таки до врача.
Лучше бы я не добрался
Я не знаю, что у нее было с настроением (хотя нет, знаю, перед собой я пропустил бабульку, которая типа записывалась на то же время, что и я, и она пришла "показаться, что она еще жива", поэтому я полчаса мерз под дверью, кутаясь в плащ, как мог), но "приходи, если почувствуешь себя плохо" куда-то исчезло. Зато нашлась карточка. Потому что вот третья неделя пошла - она до сих пор ее не оформила и не донесла в регистратуру. Ок да.
А потом начался цирк. Потому что да - кроме температуры, которая не такая и большая, у меня по сути ничего и нет. То есть в принципе ничего нет. У меня нормальное горло (оно вообще не беспокоит с того момента как хронический тонзилитт убрали на втором курсе), у меня отличные легкие, у меня зашибенное давление, но это хуйня. Поэтому. Поэтому.
Мне открыто сказали, что:
- я ипохондрик;
- я отлыниваю от учебы;
- я просто не хочу взять себя в руки;
- "думаете, никому не плохо, всем плохо и все так и ходят и учатся, и работают";
- "если вы будете прислушиваться к каждому своему чиху и температуре, вы ничего не сможете в жизни";
- "вот вы пришли, а что мне вам выписывать, если вы не больны?"
- "скорее всего это у вас психика, просто хватит лениться".
Очень. Профессионально. Очень. Аплодирую стоя.
Короче, я разрыдался прямо у нее в кабинете. Получил укоризненный раздраженный взгляд и еще речь "ну что вы рыдаете, что тут рыдать" и "да успокойтесь вы, развели тут".
Справку мне дали. До... этой среды. А там мы подумаем, да.
Короче, знаете, я не вполне уверен уже, что это была такая хорошая идея, оставить все на осень. То есть я бы сейчас все равно нихуя не сдал (или бы сдал, потому что я бы дождался до последних дней, а потом жопа взяла бы себя сама, ну то есть допустим, что взяла, а я бы не сдох и не шагнул бы куда, как давно хочется, допустим), но от одной мысли о том, что мне надо вернуться продлевать справку - у меня перехватывает дыхание, что я не могу вдохнуть, и начинают трястись руки.
Я сейчас наглотался успокоительных, чтобы хотя бы сейчас перестать периодически впадать в рыдания. Так что живем. Мне всего лишь нужно будет появиться у нее 11-го и потом 16-го. И никакой учебы до этого времени. И мыслей. И вообще.