Летняя ФБ окончательно все. Тексты донесу свои везде потом.

Хотел бурчать и сочинял пост о том, что это худшие мои команды за все годы на ФБ, но по факту хрен с ним со всем. Первый раз был в команде, в которой был не согласен с принципами админсостава настолько, что не смог получить удовольствия от ФБ. От своих текстов и всего, что сделал для ФБ — да, но это была работа индивидуалистов и «ну если тебе очень надо — неси», и никакого командного духа и драйва я вообще не словил. Спасибо двум моим котам, что горели рядом и с кем я мог почувствовать командный дух. Но, в общем, тексты хорошие, квесты интересные, часть еще будет допиливаться и все такое, макси в итоге не донес, хотя хотел. Но все равно именно по продуктивности было неплохо. Могло быть лучше, если бы я чувствовал, что оргсоставу команды хоть что-то правда надо или интересно.

Больше рад за Чернобыль и тексты и работу там, там даже есть какое-то ощущение впечатления от команды именно. Но там мы слились к хуям уже на половине потому что организация от боженьки, так что что есть.

На что-то, в общем, я свое лето потратил.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Фанфики, Я

---

Минутка грусти по вузу

А то я затаился как крадущийся тигр и все такое.

Закончил наконец-то вуз.

Кусок апреля, май и начало июня были адскими, велосипед горел, но я все-таки это сделал.

Всякие пур-пур-пур.

Я поступал в 2011 году, успел сменить две специальности три раза, уходил несколько раз в академ, потому что просто не справлялся и начинал подыхать от панических атак при мысли об учебе, последний раз уходил — в начале февраля уже этого года, когда адски болел, когда должен был писать дипломную работу. Перевалялись тогда с этой заразой на самом деле все знакомые, но мне прям особенно хорошо было: и вроде не больница, чтобы иметь валидную причину нихуя не делать, и вроде температура куда-то ввысь, чтобы писать диплом было невозможно.

В марте восстанавливался, паниковал первый раз идти писать заявление, но справился кое-как, убив все свободные уши. Как обычно это бывает: входя уже в здание вуза, я полностью успокаиваюсь.

В общей сложности за эти годы:
— был на очной форме экономики 3 года (поймал нервный срыв и одну из первых крупных историй, похожий на гипоманию, в конце шестого семестра, не сдал последнюю сессию, ушел на другую специальность, потому что не верил, что уходить в академ можно, а на заочку было стремно);
— был на очной форме прикладной информатиким в экономике на третьем курсе раза два или три, потом сдался, хотя всю разницу дисциплин закрывал — ломался на том же шестом семестре;
— был на заочной форме экономики с сессией раз в год (именно в мой год ее сделали два раза в год и попытались прикрыть форму обучения, и со второй сессией за год я не справился, именно из-за чего и шел с сессией раз в год, ушел снова в академ );
— был на модульной форме экономики, и вот тут даже смог закончить.

(не повторяйте в домашних условиях)

На самом деле большая заслуга этого — моя последняя группа. Кроме моих нежно любимых первых групп в первые три года, остальные группы меня не то чтобы не принимали — я просто не успевал с ними законнектиться, потому что то бегал между учебой и работой как угорелый. Заочники предпоследние были сплоченными, и вот тут я вообще просто не вписался в антураж: у них не было никакой мотивации к учебе, после пар/вместо пар ходили бухать, практически все свои дипломы покупали, при этом редкие из них работали. И я так и не понял, что с ними сделать такого, чтобы хоть как-то заобщаться. Как будто оказался не в своем вузе. Зато именно с ними попал впервые к своему будущему научнику — влюбился в него мгновенно, с одной пары (из двух, которые он нам читал, на вторую я не попал из-за работы ).

Последняя группа напомнила о тех ребятах, с которыми я общался в первые годы. Много мотивированных, многие писали все сами, большая часть группы — работает по специальности и писали дипломы по данным своих фирм. Очень непривычно было учиться вместе с людьми, которые выглядели от сорока и старше (я еще и в возрастах ошибся, на самом деле, но выглядят реально тетками-тетками, и внешне, и по поведению), и маленькой прослойки ребят своего поколения. И вот эти, все, приняли меня как родного. Это все-таки такой драйв от учебы — когда вы сидите вместе в аудитории и работаете над проектом, или когда тебя реально слушают и задают вопросы после доклада, или когда тебе интересно слушать, что говорит преподаватель или другие студенты. Без этого — не учеба, без этого я просто теряю смысл ходить в универ, потому что не вижу, ради чего это делаю. С последней группой пошло очень бодро, и я очень рад, что познакомился с этими людьми.

Все вместе стенали под дверью кафедры, когда сдавали дипломы по десять раз, староста всем криворуким прошивала их по одному-двум разам, сидели в аудиториях с только что узнанными одногруппниками — делали оформление, обсуждали научников, сами работы... Так хорошо было.

С дипломной работой долго сидел со сложным лицом. Тема — слишком широкая, а если сужать до того, как сделали многие (у меня в итоге только в группе, с которой я защищался — было двое кроме меня с этой же темой), то я был совершенно не согласен с тем, как это принято определять.

Смог исправить только опросом почти что в последний момент, писал диплом по факту — пару недель всего, большую часть — оставался на работе с пакетом из KFC и сидел до девяти-десяти-одиннадцати вечера, записывая, что получалось. Последние правки перед предзащитой вносил с адской скоростью, чтобы мне это все проверили. Много матерился на составителей правил оформления. Очень неудачная компиляция: взяли за основу старый документ, не вырезали все лишнее, вставили новое — в итоге сидел со сложным, очень сложным лицом. На одной странице сказано одно, на другой — другое, кафедра говорит третье, а научник советует положить на это хуй.

Защищался смешно: много бегал и помогал Л. с кафедры все обустраивать, потом выяснили, что надо было распределяться по группам самим, до последнего не было информации даже о том, будут ли нас делить на группы. В итоге поделили как бог на душу положит. И выходили на защиту тоже. Естественно, я оказался в своей группе первым. Не успел ни отдышаться, ни подготовиться морально, как ухнул в воду: говорил задыхающимся от беготни голосом, отвечал на вопрос, к которому готовился больше всего и которого ожидал, но к которому у меня так и не было ответа кроме своего мнения и бомбежа на общепринятые представления. В итоге бомбеж и выдал. Получил свою пять.

Успел задействовать к подготвке всех, кого мог. Опрос отправлял по куче сообществ и друзей, просил даже коллег, бумаги печатал у мамы на работе, последний раз диплом сшивал мне отец, сделав перед этим вундервафлю, орал во все свободные уши друзей и одногруппников. Было стремно, но, на самом деле, хорошо. Как-то так я защиту себе, в общем-то, и представлял, кроме разве того, что это по факту не то чтобы страшное мероприятие и это будет достаточно легко.

Научник мой — прекрасное золото. Был со мной на связи все время, к середине я сдался и отправлял ему сообщения со стикерами и картинками вместо эмоций, он мне писал что-то вроде «убейте в себя наконец-то автора» и вообще общались очень неформально и много. Скидывал мне статьи, проверял все досконально. В отзыве не удержался — на практике прописал мне, что я дотошный, и за это пять (а по-хорошему как по мне — троечка, по объему-то проведенной работы), на самом дипломе, что очень много своих мыслей и самостоятельной работы. Комиссия, зная его, зачитывала это его тоном, и прекрасная и страшная для всех ЯВ просто читала с его интонациями, получилось еще более саркастично, чем могло быть. Но это было хорошо и много, очень активно, огромное им спасибо всем и за поддержку, и за помощь, и за драйв.

На самом деле, очень много кого хочется благодарить за помощь, я реально привлек такое количество людей — и все были моими героями, которые облегчали этот путь.

Забирал корочку после всех, на официальное мероприятие не пошел, потому что сдался. Отрабатывать еще и эти часы я бы просто не выдюжил.

Сейчас вот корочка на руках, впереди все еще квест по забору из вуза справки со всеми сданными дисциплинами. Сколько их всего — честно говоря, не ебу. Но в зачетку уже не влезало, учитывая, сколько я досдавал и догонял группы. Одних курсовых работ насчитал у себя штук семь-восемь, если не больше, за весь срок обучения. В принципе, оно и ладно — это было интересно, хоть и муторно. Единственное, что считаю если не ошибкой, то кривой на пути — я совершенно не подумал про возможность академа, когда только в первый раз сломался, а мне его могли дать спокойно.

Очень жаль всех, кто уходил из преподавателей. Немного жаль терять было группы и общение, хотя, возможно, это и правильно. Кто оказался нужен — остался, а с формальными группами я скорее хорошо общаюсь в процессе, но перестаю, когда прекращаю быть частью этой формальной группы. Очень жаль вуз, потому что все шансы, что его уже этой осенью сольет нынешняя ректор.

Мои любимые деканаты. Мои любимые кафедры. Моя любимая Банк'а, которая после нашего с Л. ухода из вуза просто заглохла. Все выгнанные новыми начальниками преподаватели. Возможность съездить учиться в Берлин. Любовь выступать и работать в команде. Публикации для магистратуры и души.

Нервные срывы и панические атаки при открытии файлов по учебе. Селфхарм от объемов работ и напряжения. И все равно это было очень здорово, пусть мне и потребовалось больше лет, чем я предполагал, чтобы это сделать.

В последний день, уже после защиты, немного сентиментально плакал. Все мои взросление, блин, здесь прошло.

A photo posted by Instagram

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Опрос к диплому

Котаны! Я дожил до этой стадии и точки: я запили опрос, который мне нужен для написания диплома.

Вопросы простые, как к клиентам (и потенциальным клиентам) банка. Занимает минут пять, стандартная гугл-форма, а мне дикий профит.

Сразу предупреждаю, что пилился на коленке, потому что предзащита уже в следующий вторник. Буду оч рад, если посодействуете, всем любви.

Пройти опрос

P.S. Буду оч благодарен за распространение.

@темы: Жизненное, Я

---

/лежит мертвым единорогом, погребенным под двумя работами и начавшейся учебой/

Н у ч т о ж!

24 год жизни пошел!

@темы: Мысли вслух, Я

---

Дыбропост, условное подведение 2017? Хз-хз

— Если вам кажется, что это очень своевременный пост — вам не кажется лол. По ощущениям у меня все еще месяц январь, а меж тем уже начинается март. Время охуело, крч.

— Писать что-то длиннее 280 знаков твитора кажется дико странной идеей, типа, нахуя? При этом очень странно не писать. Я понимаю, что мне нужно записывать какие-то вещи, хотя бы сука фиксировать их тезисно, иначе это все — болото. Что происходило? Что происходит? Где я? В каких я фандомах? Втф?

— Вообще, вот краткая сводка за 2017 год, мало ли я когда-нибудь захочу вспомнить, что было в том году, лол.

1) Год Моцартофандома, Священной Римской империи и французов с вкраплением немцев. Файлов десять модерн!ау и просто переебанного контента, гигантские таблички по историческим личностям, перелопаченная вики и биографии, жизнь на утубе в попытках пересмотреть все, что связано с Фло Мотом, Микеле Локонте, кастом Моцарта, кастом Артура, Зайбертом как отдельным котиком и кем только не.
Мы за это время заебали Моцартом, наверное, всех знакомых, с Тенычем.
Успели посмотреть или задеть каким-то образом:
Собственно, рок-оперу;
Моцарт!;
Легенду о Короле Артуре (она ждала меня года с 2014, когда мне знакомая перекидывала вышедший первый альбом с песнями еще не вышедшего мюзикла);
Адама и Еву;
я умер от Красного и черного, угорев исключительно по одному официальному клипу;
все еще хочу Короля Солнца;
были еще какие-то мюзиклы, но я их не помню??

С Артуром совсем хорошо на самом деле, потому что это было такое.
Первый просмотр: оооо, боже, это так плохо, это т а к п л о х о б о ж е
ДАВАЙ ПОКАЖЕМ ВСЕМ ЗНАКОМЫМ И ПЕРЕСМОТРИМ САМИ ДА? ДА
Так что потом мы ходили с этим мюзиклом по всем знакомым

Ну и в принципе, мюзиклы добро, французы добро, и кто же знал, что я научусь так гореть по реальным людям. Первый фандом, в котором я мониторил и смотрел выступления с концертов. Я в принципе до этого считал, что я не понимаю и не способен смотреть записи концертов. Тип, нахуя. Как я ошибался, лол.

2) Вытекающий из первого. Побывал на хитах бродвея с Зайбертом, просто умерев от мысли, что я не смогу попасть на Зайберта и не увидеть его живьем. Вот приспичило. Как лутал деньги на концерт — отдельная песня. Налутал. Пошли с Тенычем.

Впервые стоял у служебного хода. Впервые видел человеков живьем. Тот момент, когда Зайберт улыбается прямо тебе, тот-Зайберт-на-которого-ты-дрочил-последние-полгода-и-писал-персонажей-с-его-внешкой. Улыбается. Тебе. А ты задираешь на него голову и забываешь как говорить.

Вместе с тем концертом правда вынес много прекрасного и нового, теперь активно сижу и поглощаю фандом русских мюзиклов. Жить тяжеловато. Я вот только сегодня понял, что я впервые принес на дайри Ярика Баярунаса месяц назад 4 февраля. А сегодня 3 марта. А я вот в полной уверенности, что я максимум ну недели полторы по нему горю как не в себя.

3) С начала того года встречался с персоной, с которой в общении с самого начала все было как-то сложно-страшно-мутно, но тянуло как пиздец. Первый раз у меня отношения длились не несколько месяцев, а вот буквально почти год. Первый же раз, когда это закончилось болезненно, я полностью удалил человека отовсюду и занес на всякий случай в ЧС во всех соцсетях, чтобы никакой возможности не было ни получать весточек, ни самому, как куску долбоеба, написать снова. Переварить эмоцию, кажется, не получилось до сих пор, но как-нибудь разберусь.

Очень много мискоммуникации и базовой, когда правда вы просто говорите на разных языках, много — когда фейлил почти нарочно, потому что мог подстроиться, но не понимал как, много разного. То есть, когда вроде как можно наладить, прикладывая дохуя усилий, но как бы нахуя и в чем профит-то тогда.

На новый год персона приезжала справлять вместе, наткнулись еще и на тупую ситуацию, когда персона себя типировала неправильно из-за маленького количества опыта типирования и понимания лженаук. И по итогам я готовился к одной картинке и поведению в реале, получил — мучительно иное, и лез на стену все ее пребывание в Питере, потому что было не расслабиться ни секунду, когда и так до этого несколько месяцев — была какая-то муторная ебанина, когда ни отдохнуть, ни выдохнуть, все какие-то дела поверх сильной болезни.

По итогам в один из последних дней вместе словил невербальный эпизод, что, в общем-то, определило оч многое. Хотя, наверное, еще перед этим должно было стать звоночком, что снова начали появляться мысли о селфхарме, которых не было с конца лета, но это уж — мало ли когда и почему они появляются, я как-то вначале даже не связывал.

Уже в день уезда понимал — отвезу на такси, посажу в самолет, буду обдумывать неболезненные формулировки, что нам надо расстаться. Почти красиво было — думать об этом в такси в семь утра по дороге в аэропорт.

Потом получилось, конечно, немного иначе, потому что последнее, что я ожидал в утро, когда пару часов до этого у тебя был невербальный эпизод, ты насковозь устал и болеешь — это некрасивую истерику с другой стороны. Персона, в общем-то, была в своем праве, с ее колокольни там наверняка было еще больше несложившихся звезд и ожиданий, чем с моей.

Обидно по факту по итогам, наверное, больше, что даже сцена с истерикой была какой-то тихой, вялой и тем для меня триггерной. Привет, все истерики, которые я получал в общественных местах от матери. Когда человек грустно тихо плачет или говорит тихо и яростно, требует от тебя ответов, а ты стоишь как дурак, моргаешь, и как бы — ну мы даже не скандалим в полной мере, восемь утра, мне очень плохо, что ты от меня хочешь, женщина? А потом еще и — и не уйти, это как-то тупо, и не остаться, потому что говорить нормально после такого — совершенно никак. И только хочется попросить перестать, свернуться калачиком и чтобы либо это закончилось, либо уже наконец — ты закончился.

Все еще не могу толком обсуждать ту ситуацию, все еще очень хочется избавиться от всех вещей, что остались от персоны в квартире, хоть собирай все — и выкидывай в мусоропровод. Там осталось-то осталось, на самом деле: забытая одежда, забытый в подарок купленный кому-то табак, повязка для глаз, которой персона очень радовалась, подарки с Нового года. Так и не нашелся браслет, который я дарил на Новый год. Ну, и к лучшему, в общем-то. Насчет повязки, правда, все еще переживаю: купила ли новую, она хотела, спать неудобно, слишком светло, не высыпается же. Тьфу.

4) Была весенняя сессия, была осенняя сессия, четвертый курс закрыт, на пятый переведен. С пятого вот сейчас — ушел в свое любимое состояние, в академ. Впереди только диплом и практика, мог бы уже быть дипломированным экономистом, но вместо этого хочется только лежать звездочкой и пускать пузыри в воздух. Даже сдохнуть не хочется, для этого нужно проявить какую-то инициативность. У меня есть залитые на ютуб презентации Дез ноты с Ярик и Сашей Казьминым, ну и чего мне еще хотеть-то.

5) Со здоровьем все как всегда: лафа последних пары лет закончилась, получил обострение своего состояния. Хз как и что вызывает что, но выглядело как-то так.

Я же лишился работы сразу под прошлый новый год, соответственно, январь-февраль — активничал на ЗФБ, устраивался на работу. В феврале вышел на текущее место, ехать — полтора часа в одну сторону. После года удаленки — очень такое себе счастье. Сфера условно новая, информации дохрена, людей-коллег, с которыми нужно общаться по работе, дохрена, всего — дохрена.

Первый месяц, то есть вот до конца марта где-то, я ехал на работу, крутился там, потом приезжал домой, падал спать. Утром выезжал на работу. Сил не было вообще ни на что, иммунитет, по-моему, охуел от такой атаки. Психика, которая и так не сказать чтобы сильная, тоже.

Потом была сессия, часть которой я провел на работе, часть в институте, экзамены, пары, бежать с работы в институт, оттуда на работу, потом падать домой и писать к экзамену материалы. Нет, сделал все, конечно, но считать ли это за справился.

Все лето ходил с суицидальными мыслями и бил себя по рукам, чтобы не селфхармить прямо на работе в курилке, пока никто не видит, полностью растворялся в мюзиклах каждую свободную секундочку, лишь бы не реал. Ловил постоянные простуды, температура с лета как поднялась до старого уровня, когда мне неприятно, так там и решила остаться.

Потом снова сессия, денег нет, счастья нет, в личной жизни — та персона, с которой все уже тогда было пиздец сложно. Новые знакомства и люди, которые перешли окончательно в повседневный близкий круг общения. В октябре приезжали родственники Теныча, я даже не вспомню насколько, но жил на два года, и чтобы им не мешать, и чтобы самому особо не сталкиваться. Спасибо Теодору, приютил. Остановиться и подумать о своем здоровье просто тупо некогда было, в общем-то.

Словил последствия уже в декабре, когда вот как ушел с температурой за 38 на больничный, так и вышел на работу уже в конце января или в начале февраля уже. По итогам должен разным людям деняк, семье — огромное спасибо, что донатят на жизнь, я бы без этого был просто в яме, учеба — снова в лоу, снова академ.

Буквально неделю назад допил таблетки все, теперь бы надо — сдать анализы и посмотреть, вытравил ли из себя гадость, но это снова деньги и снова договариваться на работе, что я приеду позже, потому что анализ сдается только в одной больнице в Питере, работают только в будние дни, все для людей, такие молодцы, пиздец.

Если окажется, что это говно так и не закончилось, и я себя лучше чувствую временно — иногда кажется, проще выпилиться, это слишком трудный уровень сложности для этой компьютерной игры, я его не выбирал, идите в жопу.

6) Все еще с трудом верю, что на текущем месте работы уже больше года. То есть, с одной стороны, я понимаю, что это более-менее норм условия работы и мне раньше такие не снились на самом деле. Еще понимаю — что они сильно хуже, чем могли бы быть. Но я могу спокойно уходить на больничный на несколько месяцев и меня после этого не просят вежливо уволиться, я могу периодически просыпать и мне вставляют, но опять же — не просят вежливо уволиться, я могу уходить на сессию — и.

Еще б не полтора часа ехать в одну сторону.

На самом деле, по ощущениям, очень люблю свой офис, вот чего не ожидал: люди комфортные, близкие по духу, я даже какие-то более-менее личные отношения смог завязать, кажется. Привел на это место работы в коллеги знакомую, вот до такой степени люблю офис, ага.

Общее ощущение сложное. По-хорошему, особо не отвлечешься, на работе правда работаешь — в своем темпе и на свое усмотрение решая задачи, за что люблю, темп нихуевый и очень много коммуникации с разными людьми. И это добро. Не добро — зп, но тут сам себе дурак. Вначале шел на должность редактора, по итогам собеседования и я, и будущее начальство поняли, что я на редактора не тяну, опыт до этого был оч в другой сфере. Ну ок, валидно, могу понять. Мне работа все равно нужна. Устроился младшим, начальство обещало повысить до редактора по итогам трех месяцев испытательного срока. Нормас ваще. Потом — то начальство, которое обещало, уволилось. Ну. Ш т о ж. Работаем дальше.

Потом выяснил, что меня хотели повысить, когда искали редактора, только кому-то наверху не понравилась моя кандидатура, потому что я как раз в тот момент уходил на сессию, типа, что за редактор, которого нет на месте.

Главный фейл случился уже в новом году, когда уволилась девочка, которая на ту должность приходила. Или еще в старом? В общем, сидел я на больничном, спал. Писала мне прямая начальница, Катя, с вопросом, как я. Я открыл один глаз, понял, что формулировать мысли в слова слишком сложно, отвечу потом. И написал на следующий день. Кто же знал, что следующим должен был идти вопрос, устроит ли меня повышение.

Так что я все еще в болоте и младший, потому что долбоеб. Зато если Кати нет, то ее письма перенаправляются нашей ведущей и мне. Надо ли это говно мне, надо ли мне быть в команде быстрого реагирования за такую зп и два неслучившихся повышения, когда это хотя бы имело смысл Стараюсь не думать, что будет, если у нас в какой-то момент не окажется на рабочем месте и Кати, и ведущей.

Но место все равно нежно люблю, потому что интернет-маркетинг и своими глазками и своими ручками делать что-то такое. Это прикольно. Ну, если стараться не думать, что я работаю на машину капитализма, окда.

7) По итогам в 2017 очень не хватало ощущения стабильности расписания и жизни, деняк и времени.

В принципе, здоровье тоже было бы неплохо, но физически я полетел снова только к концу года и это можно поправить. Психика по сравнению с 2016 намного лучше, я, кажется, нащупываю какую-то схему и шаблоны, которые могу использовать и быть безболезненным и для окружающих, и для себя. Не идеал пока, но мы работаем над этим. Быстрее без терапии дело не пойдет.

По ощущениям было очень насыщенно с одной стороны, когда день за два, много людей, много событий, то сессия, то работа, то бегать, то на тебя падают друзья (по-моему, у нас не было за год больше пары недель подряд, когда у нас никто не жил в квартире на вписке), то ты на них, но все так как-то размазанно, потому что никакой рефлексии, потому что ты не успеваешь, и очень неосознанно, потому что большая часть событий, иногда включая вписки, по ощущениям, — это вообще история не про тебя и ты ее не контролируешь.

По деньгам так и не перестроился после 2016, когда у тебя твоя тридцатка, плюс-минус пара тысяч, в руках, ты на удаленке, и ни на проезд тратиться особо не надо, если только не по своим делам, ни на что, сидишь в свое удовольствие тексты кропаешь, выбираешься к друзьям и в магазины тратить зарплату. А тут и проезд, и праздники какие-то, дни рождения, и зарплата на порядок просто меньше. Снова вернулось ощущение, что на дворе 14 год, я только съехал от семьи, получаю 17-18 и считаю каждую копейку. Только теперь я их считать еще и разучился, потому что привык в свое удовольствие заказывать косметос с Ив Роше на пару косарей, потому что очень хочется Нахуя отращивать осознанно качество жизни, если ты по итогам не можешь его достичь.

Ну и очень не хватало времени на себя. Вот те пару часов после работы, которые можно потупить, посмотреть что-то, написать что-то. Выспаться потом. А так я вроде как людоедствую: нет, я все еще не могу не посмотреть, не почитать, не потусить с друзьями. Но, сука, я тогда и сплю на неделе не больше пары часов. Особенно если хорошо что-то пойдет.

Про попытки в осознанность и зож я молчу, ок. Про всякие языки для удовольствия или парикмахерское тоже. У меня снова полетела базовая рутина, когда ты зубы каждый день не можешь чистить, куда там.

— По-моему я дохуя всего забыл. Тип. Чооо был, чооо происходит, а.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Творчество, Я

---

я только что разрыдался на работе и вы должны

@темы: Мысли вслух, Я, JCS, Французская опера про немецких пидорасов, право слово, в их век краснеют все без разбора

---

Я понимаю, что у меня ДР уже прошел, но вишлист у меня до сих пор просят, ну и плюс, я не хочу копать до 15-го года, чтобы находить старый-старый вишлист, который еще и обновлять надо. Этот пост, наверное, заебашу в эпиграф, пусть будет. Это то, что мне в теории можно дарить, если очень хочется

Книги и комиксы

Книги и комиксы:
1) Шерлок Холмс в оригинале; (мне в воскресенье на др сказали, что он есть у меня??)
2) The Lost World в оригинале;
3) Что угодно Шекспира в оригинале, синий томик из стандартной классической серии комедий Шекспира на русском;
4) Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона" в оригинале;
5) Бредбери в оригинале (есть: Вино из одуванчиков);
6) Геймана в оригинале, что угодно (в переводе у меня теперь есть Никогде);
7) Crime Against Nature
8) Эрнст Хорнунг, серия рассказов о Раффлсе в оригинале или переводе;
9) Пратчетт в оригинале (что угодно, у меня есть только томики на русском);
10) Умберто Эко «Маятник Фуко» или что угодно еще (есть только Эстетика средневековья);
11) A.W.Thayer, Salieri: Rival of Mozart;
12) V.Braunbehrens, Maligned Master: The Real Story of Antonio Salieri;
13) Сто одна поэтесса Серебряного века — что угодно из этого;
14) Гюстав Флобер в оригинале, что угодно;
15) Гай Стендинг "Прекариат — опасный класс", можно оригинал, можно перевод;
16) Пер Лагерквист, что угодно в переводе;
17) Крэйг Эванс "Иисус и Его мир - Новейшие открытия" (можно и оригинал, можно и перевод);
18) Крэйг Эванс "Сфабрикованный Иисус" (можно и оригинал, можно и перевод);
19) "Самый громкий процесс нашей эры. Приговор, который изменил мир" (можно и оригинал, можно и перевод);
20) Анри Дидон "Общая хронология жизни Иисуса" (можно и оригинал, можно и перевод);
21) Филон Александрийский (особенно буду рад "О добродетелях. Книга 1: О посольстве к Гаю") (на русском);
22) Годные книги с систематизацией про мифологию народов мира/какого-то отдельного народа/такого рода вещи;
23) Sandman Геймана в оригинале;
24) Иттен "Колористика";
25) Александр Пиперски «Конструирование языков: от эсперанто до дотракийского»;
26) Колин МакДауэлл: «Анатомия моды»;
27) Buttoned-Up
28) «Карл Лагерфельд. Мудрость жизни. Философия стиля», Жан-Кристоф Напиа, Сандрин Гюльбенкян;
29) «Высокая мода», Жани Саме;
30) "Наука красоты: Из чего на самом деле состоит косметика" Оксана Шатрова, Тийна Орасмяэ-Медер;
31) «Мой Ив Сен-Лоран», Катя Перцова;
32) «Одевая эпоху», Поль Пуаре;
33) «Князь Феликс Юсупов. Мемуары», Феликс Юсупов;
34) Хаман Б. «Гитлер в Вене. Портрет диктатора в юности»;
35) «Последний в Мариинском дворце. Воспоминания министра иностранных дел»;
36) Семен Ан-ский. «Народ и книга. Опыт характеристики народного читателя»;
37) «Танец и обряд в истории человечества». Уильяма Макнилла;
38) «Лингво. Языковой пейзаж Европы» Гастон Доррен;
39) В. Серкин "Хохот шамана"
40) Комиксы в оригинале: Стрела, Зеленый Фонарь (что угодно из линеек); Спаун, начиная со второго тома;
41) Nimona;
42) Библия в любом варианте на любом языке (детская есть)
43) «Древний город. Религия, законы, институты Греции и Рима» Фюстеля де Куланжа
44) «История» Тита Ливия
45) «Скрытая жизнь Древнего Рима» Роберта Наппа в оригинале (русская версия хуево переведена)
46) Нечаев "Любовь и злодейство гениев"
47) Любые книги про Сальери, в принципе, или про Вену 18 века
48) Любые книги про Иосифа II или эту ветку правителей (Мария Антуанетта, Мария Терезия, другие родственники)

Другое

Другое:
1) Фандомные футболки с принтами (L, XL, лучше мужские) (Фандомы, которые всегда актуальны: DC (фонарики, Стрела, Бэтмен, девочки из DC), Трилогия Корнетто и Эдгар Райт, Ник Фрост и Саймон Пегг, Урбан и его фильмография, Робин Тейлор и его фильмография, Стар Трек (DS9, TOS, любые женские персонажи), Nimona, Доктор Кто (олдскул, ньюскул, женские персонажи, !НИКАКОГО ТЕННАНТА СПАСИБО НЕТ ХВАТИТ!), Драгон Эйдж, если найдете что-то с Алексиусами, или Дорианом, или Корифеем, или Архитектором, или Мэддоксом, АКД и все вариации Шерлока или его других миров, то же самое с Раффлсом и Хорнунгом, Иисусик, Моцарт и Вена 18 века как факт; Флорен Мот, Микеле Локонте, Мерван Рим, Соляль, Мелисса Марс, Маева, Паскаль Обиспо, Эммануэль Муар, Клэр Перо, Марк Зайберт, Захо, Фабьен Инкардона, Чарли Буссо, Камилла Лу; Ромео и Джульетта: Дети Вероны — Меркуцио, Тибальд, Бен; Легенда о короле Артура (которая с Мотом в главной роли, где Мот, Фабьен Инкардона, Захо, вот эти ребята); Меньшиков, Бинх);
2) Фандомные кружки (список аналогичный, чем кружка больше по размеру — тем больше моя любовь);
3) Психоделичные антистрессовые мягкие игрушки (не страшные!);
4) Сигариллы, я в поисках, поэтому в пробу идет все, ггг;
5) Цветные помады и прочая декоративная косметика (в поисках, снова беру без разбора));
6) Payot pate grise;
7) Kapous восстанавливающий кондиционер-бальзам Profound Re;
8) Grown Alchemist крем для рук;
9) Гели для душа/штуки для лица/бомбочки для ванн (привет, Лаш!)/пены для ванн/соли для ванн — всегда добро (только не с запахом/вкусом клубники, что угодно кроме нее);
10) Настолки (у меня есть, собственно, юбилейная монополия по Доктору и эрудит);
11) Абсент;
12) Никто не хочет подарить нам с Тенычем билеты на Нотр Дам, который будет в Питере в 2018? Нет? Точно нет?

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

05.02.2017 в 17:46

Пишет  Rocio.:

all my life

@темы: Я

---

Дыбропост о поисках работы

Спешно-неспешно, с температурой и попытками послать все в жопу (разумеется, совершенно неправдивыми, потому что кушать на что-то надо, жить на что-то надо, косметос и банки на что-то покупать надо вот эти всеми претензиями материальной и телесной персоны) ищу работу. И делал бы это продолжал молча, но тут началась какая-то ебанина, от которой мои волосы встали дыбом и до сих пор не хотят опадать.

Я впервые столкнулся гендерной дискриминацией при приеме на работу настолько в лоб.
Если кто-то захочет устраиваться: Рокетбанк, вакансия менеджера по работе с клиентами.

Немного внутренних открытий про отметку другими людьми моего гендера.

Во-первых, в связи с этим наткнулся на внутреннюю проблему, впервые, наверное, за все время: когда тебе в нос буквально тыкают твоим паспортным гендером, постоянно, перманентно, и на основе гендера делают о тебе какие-то неадекватные выводы, пропуская мимо ушей вообще все, что ты говоришь. То есть, понимаете, я небинарная персона, окда? Гендерфлюид, периодически перемыкает в женский гендер, периодически — в агендерную персону без дисфории (тьфу-тьфу-тьфу). Ну и как бы кому какое дело, мне обычно даже самому дела до этого нет, замечаю по предпочитаемым в текущий момент местоимениям и окончаниям, которые юзаю: если женские, то понятно, если метаюсь туда-сюда или переходу окончательно на мужские — значит, агендерная фаза. Я обычно даже не прошу это отмечать собеседников — как бы мне вполне ок, в каком бы меня роде не назвали. Но тут прямо настолько упор именно на гендер (при том что я щас в агендерной фазе), что хотелось бить газеткой по носу и поправлять специально, потому что ну кто, блядь, так делает, зачем, главное, зачем. Зачем вы по умолчанию решили и постоянно в меня тыкаете, что я девочка? К а к о г о х е р а.

Основная часть поста про конкретную ситуацию, конкретный офис и много моих пыщ-пыщей.

Во-вторых, сама постановка вопроса. Вакансию вешали на дайри, вот тут. Изначально для меня, человека, который торчал в келье последний год, работая по удаленке, выглядело охуенно: ходить-бегать по городу, общаться с людьми, банковские продукты, опять же, это не кирпичи носить. Я имел всегда в принципе привычку гулять, гулять много, часами, часов 15+ на ногах на какой-нибудь природе-пригородах-других городах, но для себя так часто не поделаешь: учеба/работа, вот это все. Обычно после этого падаешь в кроваточку совершенно счастливый. Опыт работы в свое время в кинотеатре подтверждал: смены по 12 часов на ногах, пока носишься между залами, иногда без обеда и возможности присесть — збс формат, в минусах разве что попытки приставать от коллег/условных коллег/посетителей были, но это не такие частые доебки были, чтобы на фоне хорошего — обращать на это внимание.

Ну и как бы пришел я туда на собеседование, прошел его (ну, как мне казалось), охуел немного от соотношения людей в коллективе: практически все выглядели как стандартные такие цис-парни, даже намека на женский гендер/пол/вотэва — нихуяшеньки. Но как бы норм: даже удивился, насколько адекватно складывалась в целом беседа с цис-парнями. У меня последние полгода стандартно невезение в этом плане — уже был готов заводить себе правило не связываться с цис-парнями по жизни, удачный выхлоп крайне редок и не стоит того, чтобы начинать. А тут как на подбор — даже по первому впечатлению все адекватные, нет ощущения, что попал в филиал мачизм-ада: дружелюбно, бодренько, все на ты и это не выглядит как наносное сверху, и в целом я удивился как мне от офиса к о м ф о р т н о. Просто находиться внутри и общаться с людьми — у меня с офисами и с людьми такое нечасто случается, это обычно первый пункт, по которому я место работы отбираю: чтобы не уволиться через пару месяцев, потому что начинает лезть психосоматика.

Ожидал, что могут придраться на собеседовании к физической форме — я внешне ну, прямо скажем, не атлет, что вообще никак не сказывается ни на выносливости, ни на чем, но я там приметил так: народ тоже внешне оч по-разному выглядит.

На собеседовании вцепились в два пункта (причем, как на изначальном, как потом, уже с В., начальником повыше):
— Но ты же понимаешь, что это неженская работа?
— Но ты же понимаешь, что придется весь день на ногах провести?
— Но ты же понимаешь, что домой придется поздно возвращаться и ходить по ебеням?

НЕТ ЧУВАКИ НУ ВКЛЮЧИТЕ ГОЛОВУ Я БЛТ ЧИТАЛА ВАКАНСИЮ ПРЕЖДЕ ЧЕМ К ВАМ СОВАТЬСЯ.
И НУ БЛТ ЧУВАКИ Я В ЧАС НОЧИ ВОЗВРАЩАЮСЬ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ИЗ ЕБАНОГО ПОСЕЛКА.
(если возвращаюсь и если не выхожу гулять ночью по этому самому поселку или не гуляю по своему парнасу тоже обычно где-то от 11 вечера и дальше ночером, и нет, меня иногда накрывает, что мне не оч комфортно и могут и пристать с какой-нибудь ебаниной, но ты просто проходишь мимо и все, господи, нашли проблему )
НЕТ БЛТ ВЫ МНЕ СЕЙЧАС ГЛАЗА ПРОСТО ОТКРЫЛИ ЧТО 12 ЧАСОВ РАБОТАТЬ НУ ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ.

Первый день отстажировался — полет нормальный. Как мне казалось. В первый день ходил со своим будущим непосредственным начальством Е., он гоняет как сраный метеор (это ок, мне с непривычки было тяженько за ним угнаться и меня стремало, что, ну, я его торможу) и оч криво сокращает дорогу и продумывает маршруты, можно все было упрощать (но это уже не мое дело — как привык человек, так и работает, мне ж потом не с ним ходить).

Стремали изначальные попытки в сексисткую вежливость, которая повылезала: он пытался не материться (это быстро прошло) и пытался открывать мне двери (ЛОЛШТО чуваааак). И вопросы типа «Ты как, не устала?» — «Нет» — «Ну я же вижу, что устала» — «Ну, я запыхалась с непривычки, но не устала, могу еще столько явно ходить, это мало :|». И такие диалоги раза три-четыре случались.

Как потом говорил Н., с которым я потом стажировался: те, кто не подходят, отсеиваются после первого дня, им сразу об этом сообщают или они сами понимают, что не их. Но мне назначили второй день стажировки.

Плюс изначально договаривались и я раза три переспрашивал формат дальнейшего, по всему выходило, что: я четыре дня стажируюсь (первый день был в среду), в понедельник я прохожу аттестацию, если с ней ок — прием на работу.

Второй день отходил с одной из двух девушек в команде, Л.: не спеша, везде успевали, я прямо успокоился — можно реально не бегать и везде все успевать, а то после первого дня закралось подозрение. В конце стажировки еще спросил такой: по правилам как, мне надо Е. писать что-то дополнительно, или мне просто в офис приходить? Л. ответила, что, мол, если только есть что сказать дополнительно, а так она ему отпишет, что думает по поводу меня, и все ок.

И вот прихожу я на третий день. Суббота. Ебаные девять тридцать утра. В офисе бегает Н. и решает офисные вопросы. Я скребусь к нему раза три каждые минут десять, каждый раз получаю, что ЕБАТЬ КОПАТЬ ТЫ ЕЩЕ ЗДЕСЬ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ, ПО ПОВОДУ ТЕБЯ НЕ БЫЛО УКАЗАНИЙ. Остальные стажеры расползаются с разными людьми. Я сижу. Жду. Немного паникую и хуею, уже думаю писать Е., в чем дело.

В итоге ему пришлось по поводу менять звонить В. и узнавать, что делать. В. охуел примерно так же, как я и Н. В итоге Н. взял меня с собой, хотя нихуя не планировал. Снова началась джентельменская хуета на первых порах, но с этим я уже смирился: цис-мальчикам нужно время, чтобы привыкнуть, что женщины — такие же люди, как и они.

Снова в целом все ок было, после конца стажировки написал Е. с вопросом, а что это было, блять.
— Мы просто на стажировку в выходные приглашаем, — пишет мне Е.

О-о-ок, мало ли как разные капитаны это решают. Мало ли. В вск мне сказали сидеть дома. Работы все еще нет, искать ли что-то еще — ну можно, но непонятно, что будет завтра, а эту работу я х о ч у, прямо очень хочу, мне в ней нравится все: от атмосферы в офисе до набора обязанностей. Это вообще тот редкий момент, когда ты будешь предоставлять продукт, который тебе тоже оч понравился и не надо кривить душой, чтобы про него объяснять. Мне обычно это тоже оч важно.

В понедельник утром пишу Е.: ехать мне, не ехать? Он не отвечает, так что я на всякий случай еду, тыкаю его несколько раз до выхода, мало ли, слишком рано написал ему, мало ли что. За пару станций до офиса приходит ответ: нет, тебе ехать не надо и вообще я сегодня буду тебя обсуждать с В.

Ну охуеть теперь. Ты так вовремя, парень. Уже начинает бесить.

В итоге пишу ему во второй половине дня: чо как, как разговор, ЧТО СО МНОЙ РЕШИЛИ НЕ РЕШИЛИ.

У меня, понимаете же, время горит. Мне искать что-то еще? Не искать? Это какая-то техническая лажа? Это у Е., как у начальника, времени нет, м а л о л и. Знаете, так и просилось: ну нормально же общались

В итоге он мне ответил в ебаных десять вечера. Десять. Вечера. Это был апогей. Апогей всего. Особенно: непоследовательности и нелогичности, поверх того ведра сексизма и дискриминации, который на меня вылили.

То есть, понимаете, это даже не то чтобы выжимка, то что я сейчас напишу, это практически цитаты из диалога:
— Знаешь, мы с В. считаем, что ты не справишься, потому что девочка.
— Ок, а почему конкретно? Чем я отличаюсь от той же Л, которая у вас работает?
— Ничем, но ты девочка, если ты будешь лажать, Москва с нас три шкуры сдерет. И потом, ты в первый день запыхивалась и не успевала за мной. Если будет малейший косяк — меня Москва анально покарает.
— То есть я всем устраиваю кроме того, что я девочка? И ты не хочешь брать за меня ответственность? А что, все остальные новички-парни, с первого дня работают идеально, летают между заказами и у них нет периода адаптации?
— Нет, конечно, все вначале лажают, но за тебя Москва меня съест, тебе придется работать идеально с первого дня.

И вот так еще с кружочек этак.

И, ну, я вначале на силе батхерта вывела его к тому, чтобы он меня лично проэкзаменовал и убедился, что я смогу работать идеально с первого же дня (ейбогу, там работы с документы — раз два и обчелся, тарифа два с половиной, которые почти во всем совпадают, а программы все — оч интуитивно-понятные, мне для этого не нужно мое, кххххм, банковское образование и, кххххххм, прикладное айти в анамнезе, чтобы за полвечера это все было выучить :| ), а потом так посидела немного, выпросила у друзей, чтобы поспрашивали все, что нужно знать — рассказал весь материал, включая тот, которого не было в мануале для сотрудников, но который я почитал из официальных бумажек, которые на сайте банка висели и запомнились, посмотрел на свою рожу, поговорил с пришедшей в гости парафилией (parafiliya, спасибо, котик), покурил, успокоился, и такой: ну и нахер мне потом работать с человеком, который ладно не верит в меня и не готов брать за меня ответственность, как нормальный начальник, но даже врать толком не умеет. Если уж выбрал как основную позицию, что это не ты самсусам, а Москва во всем виновата — ну хоть вали на Москву последовательно, ейбогу, смешно же.

Все еще тихонечко сижу и оплываю, с каких пор гениталии ходят за людей и думают тоже за людей.

Думаю теперь, у меня вот, на руках скрины диалога с тем же Е. итогового, может в какую фем-организацию обратиться с этим говном, может, сделают что.

Работы все еще нет. Почти неделя времени и половина запаса денег проебаны, потому что (тадам) расходы со стажировки не возвращаются. Ну охуеть устроился на работу мечты.

PS. В окончание эпопеи почитал сообщения от Е. и от девушки, которая вешала вакансию в дайри — все еще ужасно милые все (это то состояние, в котором я выходил с момента собеседования и по последний день там — вот это фоновое «ВСЕ УЖАСНО МИЛЫЕ ГОСПОДИ ЛЮДИ НЕ МОГУТ БЫТЬ ТАКИМИ МИЛЫМИ»), отписали мне оба, мол, ну чо ты, ну мы хотели бы с тобой работать :СССС

Теперь же сижу думаю. Меня же легко сломать особенно если хорошо попросить То есть мне все еще не нравится эта херня, с которой мы тот диалог с Е. начинали, но прост. Мне правда понравилась работа, блин.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Я не уверен, это пост о новом отп и крушении в бездну, или об описании моей жизни на данный момент, НО.

А это просто красивого.

А это просто красивого.

@темы: Мысли вслух, Я, Лентяево

---

Чуваки, взываю к древней как сами дайри дайри-магии!

Нужна удача на завтра, я буду идти собеседоваться в интересное мне место и тыкаться в не менее интересные другие места, чтобы заполучить не просто работу, а работу, на которую я смогу жить, кушать и, надеюсь, оплатить вуз

С прошлой своей конторой я попрощался в конце декабря, теперь пробуюсь совершенно в другой сфере, пусть и на мелкие должности, но, ей-богу, страшно всегда как в первый раз. И так неделю просидел в ахаха и можно я никуда не пойду, завернувшись в болезнь как в спасительный круг.

Вопрос: Удачи Тэнчикам?

1. Удачи, ты устроишься на работу!		49	(100%)
Всего:		49

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

09.01.2017 в 06:42

Пишет  Тёнка:

Сука, чо ж по больному-то.

@темы: Жизненное, Я

---

Про итоги 2016

Добрался только 2 января 2017, но зато добрался! Для начала: 99 хороших новостей о мире, чтобы не было тоскливо.

— Очень много выводов, промежуточных, но важных, в голове. Среди них — очень сильно измененный образ сам_ой себя в голове. Очень много про себя понял и про какие-то базовые, бытовые вещи, связанные с восприятием как себя, так и других людей, так и взаимосвязи между. Забавно, как такие вещи формируются и формулируются.

— Остальное

— Осознал и сформулировал многие баги, которые можно/нужно фиксить или хотя бы пытаться. К чему-то даже уже приступил и даже получается.
— Познакомился и взаимодействовал в этом году с большим количеством классных людей, и из активистской тусовки, и просто, и среди фандомных.
— Оживил для себя фандомную деятельность, потому что буквально летом было «унесите пудинг», после того забега по Иисусику, который был зимой и зимой же где-то закончился, высушив после себя все, что можно.
— Начал в этом году ощущать брейкдауны. Значит, жизнь выправилась достаточно и появились ровные промежутки, на фоне которых я могу ощущать пиздец, а не считать что вот он — и есть норма. Вот что с людьми стабильная работа и место жительства делают!
— Год проработал в одной конторе, даже в редакции. Г о д. Меня не омрачняет даже тот факт, что в конце этого самого года меня уволили, и в Новый год я иду без работы. Где-то в маленьком вишлисте на 2016 год в одном блокнотике, который никому и никогда не будет показан, была выведена надпись: проработать минимум один год на одном месте, как цель для 2016 года. Считаю, что пункт выполнен. Устроился в первых числах января, проработал весь год, накопил за это время силы, сожрал за это время силы, получил запись, что работал в объединенной редакции московской, уволился в последних числах декабря. Галочка выполнено, вся хуйня.
— Отношения с мамой сильно выправились и стабилизировались за год, отношения с отцом — начали налаживаться. Это в область достижений.
— Попробовался нормально в активисткой деятельности, но понимаю, что в полной мере не тяну. Не сейчас, не в ближайшие пару лет: Выход мне перестал нравиться и выглядеть безопасным (у меня все еще есть ощущение, что я его перерос во внутреннем каком-то понимании; он не выполняет функции и задачи, которые кажутся мне важными и главными; поддержка, которую от него можно получить — совершенно мимо меня), строить самостоятельно организацию и раскручивать ее — не сейчас. Ужасно нравилась Магма, но, правда, не сейчас. Раньше 19 года даже думать не буду в эту сторону, вывод 16 года.
— Сильно вырос в бытовом плане, не уверен, достижение или проклятие этого года. Мама-френд, Альфред-френд, зовите как угодно. Впрочем, нравится и ладно. На самом деле, очень интересно, как перекликается с тем, что обсуждалось в 2015-м на одной консультации.
— Наконец-то осознал важность красоты жизни. И даже по мере сил включаю это в свою реальность. То есть, понимаете, в а у, если купить всего пару айтемов — квартира к р а с и в а я. Или в а у, если не жалеть деньги на маникюр, то ты недели две ходишь с ч а с т л и в ы й. Вообще, осознаний того, что жизнь — как картинка, как кадр из фильма, который бы мне понравился, в этом году очень много. Это здорово.
— Воскресил в своей голове и начал работу над Авосем, много что начали делать с Мирумиром. От Авося пока что мысли по большей части и начало первой главы, переосмысление всей реальности этого канона. И еще — пустое сообщество. Но это пока что пустое. От Мирумира тоже — сообщество, в котором даже есть какая-никая активность. Впрочем, во втором сообществе не только Мирумир, но и другие проекты с Сири. Надеюсь развернуться в 2017-м.
— Время в этом году вертелось слишком быстро, то заканчиваясь, то замирая, я не уверен, что пляска завершилась, но хотел бы передышку. Либо она у меня сейчас как раз последний месяц есть и была, либо я начал вливаться в бешеный для себя ритм. Ощущение сломанного ускоренного времени скорее из-за смены концепций себя и других, чем за счет чего-то другого. Потому что не скажу что в 2015 у меня было меньше событий или людей. Но такой бешеной смены декораций при этом не ощущалось, хотя фактически было.
— Сломил внутренний барьер: скатался в отпуск в Москву этой осенью. Во-первых, оживил старые знакомства и дружбу, чему крайне рад, во-вторых, теперь проще воспринимать расстояния. Очень надеюсь не раз оказаться хотя бы в Москве в будущем.
— Открыл для себя форумы и форумные ролевки. Все еще загораюсь дольше, чем другие начинают и заканчивают свои игры, а некоторые форумы и вовсе умирают, зато персонажи остаются со мной.
— Осознал прелесть онлайн-покупок. Это выношу прям отдельным пунктом, потому что оч долго бегал от этого и считал неудобным.
— Открыл для себя новую сферу: бьюти-индустрия со мной меньше года, но прилично. Пока что не надоела. Пока что радует и хочется зарываться в теорию, практику, атмосферу, историю. Я пятилетней давности плачет слезками предательства. Из-за этого сформулировалось и сходилось на парикмахерские курсы, так что какая-никакая корочка у меня в 2016-м таки появилась. Зато диплом все никак не получу, окда
— Появились первые умершие друзья.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я, Праздники

---

Когда живешь на 26 этаже и у тебя срочная работа.

ВЖЖЖЖЖЖ ВЖЖЖЖ СУКА

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Я ни на что не намекаю, конечно же, но я был год в завязке, хватит это терпеть!

@темы: Мысли вслух, Я, DC, Улица зеленых фонарей

---

— Знаешь, большая часть твоих фраз похожа на то, как начинают хоррор-фильмы,
которые ты смотришь и такой «что за ебанаты» (с) Тёнка

Когда мы делали свой выбор, мы не думали, к чему нас это приведет. Хотя, в принципе, все было очевидно: ведь что может пойти не так, когда ты в десять вечера решаешь — «хм, а почему бы через этот лесок не пойти в Призму от поселка, она же так близко, а нам необходим M&M's».

Все диалоги проходили с промежутками от пары минут до минут десяти.

Все диалоги проходили с промежутками от пары минут до минут десяти.


— Ты уверен, что это та дорога?
— Нет?

— Знаешь, если я решу повернуть на середине, потому что мне слишком страшно...
— То мы повернем обратно?
— На _середине_?

— А кладбище у нас с левой стороны?
— Да, болото же по правую руку.

— Как ты думаешь, насколько правильный выбор мы делаем в своей жизни?
— Смотри, как призывно мигает из-за деревьев Призма!

— Знаешь, мне начинает казаться, что это не та тропинка...

— Знаешь, я не уверен, что мы вообще идем по тропинке...

— А если мы обойдем по этой дуге, то...
— Ты уверен, что нам были так уж нужны эти M&M's?

— Вот этот поворот я точно помню!
— Но дальше ничего нет.

— М-м-м, знаешь, тут должен был быть мостик...
— А ведь мы могли искать круглосуточные, принимающие карты, в поселке.
— Пересматривать свой выбор в жизни уже поздно.

— ...Знаешь, я вот вспомнил, как ты на спор предложил мне перелезть через тот забор, а я перелез, а потом понял, что это было на спор...
— Что-то напоминает, да?

— Вначале в поселке пропадают ларьки, потом люди, а дальше что?
— Котики?
— Нет, вот Абин точно не пропадет.

— Я абсолютно уверен, что где-то здесь был мостик!

— Знаешь, по-моему, наши сегодняшние выборы были заложены тем фактом, что мы пытались подпоясать тебя проводом с мышкой.

— В любом маленьком городе должны быть все эти штуки: культы, темные фигуры, пропадающие люди.
— Ага, Шуша продаст нас как фанатик, а Абин — за еду.
— Знаешь, фанатизм я еще могу понять, но за еду!..

— Готовы ли мы ползти обратно по _этому_?
— Помнишь, я в самом начале говорил, что, возможно, предложу повернуть на середине?

— Мы вышли?
— Да.
— Знаешь, вот теперь я могу сказать, что мне в лесу все время виделись темные фигуры.
— ...Я видел большую голову в половину нашего роста, но я же молчал.


Записано по памяти и лишь малая часть.

P.S. Пост писался под хруст M&M's.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Я не уверен, как стоит начинать этот пост, но, в общем, это, наверное, лучше, чем пост, который предполагался первым по Зеленым фонарям.

Сидели мы тут, значит, с юзером Тёнка (мир ему прахом) на балконе, курили, никого не трогали кроме Синестро и Хэла в очередной тюремной AU, и тут случился следующий диалог:

Вы не хотите знать его, вы не хотите знать все, что за ним последовало.

Тёныч: — У Синестро 4э и 2ф.
Тэн: — Но почему сразу 4э, смотри какие выразительные усы.
Тёныч: — Ну вот у усов может эмоция другая, а у Синестро 4.

И мы поняли, что не обойдемся без так удачно лежащей у стены доски, на которой так удачно можно рисовать маркерами и почувствовать себя то ли в школе на уроке алгебры, то ли в универе на первом курсе на матане.

Доска скажет все сама за себя.

У — он же игрек, он же Усы Синестро.
Х — он же икс, он же Синестро.

Потом мы поняли, что метод подбора, конечно, охуенный. Но мы допустили логическую ошибку в самом начале.

В третий раз вычитая из четверки двойку с разных сторон и надеясь получить ответ отличный от двух, мы услышали идущий из телефона звук.


Хм, подумали мы. И правда что. И пересмотрели концепцию еще раз.

Где-то в середине последней попытки подсчитать неподсчитываемое мы поняли, что все это время на доске была подсказка.

Усов.

Двое.

УЛ — Левый Ус Синестро.
УП — Правый Ус Синестро.
Впрочем, вы их видите и они говорят «hon, hon», как и положено усам.

И они.

Аннигилируют.

Друг друга.

Тёныч все еще уверен, что оба уса имеют по 3э, что что-то объясняет про Синестро. Ну, или 2 и 4.

Я верю в иррациональные числа для эмоции Усов. Они заслужили.

Вселенная на последнюю точку в вычислениях ответила следующим треком:

Cкачать 7Б Мне ответит небо бесплатно на pleer.com
Ну, Б-г Ей судья.

@темы: Мысли вслух, Творчество, Я, DC

---

Тэн до сегодняшнего дня: м-м-м, ВОТ МЕЛКИЙ УЕДЕТ И ДО НОВОГО ГОДА НИКАКИХ ГОСТЕЙ ВПИСОК НИЧЕГО
Тэн сегодя: м-м-м, знаешь, а тут приезжает один француз, которому ищут вписку...




и приезжает в один день с уездом Мелкого. Нахожусь в очень смешанных чувствах, потому что, с одной стороны, был у нас один такой квартирант Ж. Чудный малый, от которого не было тревог, забот и иногда была еда и продукты. А этот новый квартирант собственно и въезжает за еду, КУ и уборку-готовку. И обещает, что спокойный.

Мы нашли себе Добби.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Дыбра пост

У меня давно не было постов за реал, которые охватывали бы хоть что-то в моей жизни. Ну, пусть будет, авось кому интересно.

Немного о моей реальности, учебе, работе, интересных вещах и состоянии разума и сердца. Не сказать, чтобы особо интересно, но пусть лежит в качестве среза жизни.

— Сессия нагрянула внезапно. Ощущаю себя крайне неловко в связи с этим, потому что я записывалась на сессию в октябре-ноябре, брала в связи с этим отпуск в своей конторе и вообще готовилась морально умирать в в конце осени. На сентябрь при этом были планы с занятиями, связанными с совершенно другой сферой. Собственно, летом еще планировалось: конец лета-начало осени тратятся на курсы (про них позже), я такой красивый вспоминаю, что такое учеба, пытаюсь перестать начать умирать и сворачиваться калачиком от того, что думаю о учебе, и вообще привожу себя в порядок. Возможно, хожу ко врачам, к которым давно задолжала.

Что же вы думаете, милые синьоры и синьоритты. В конце августа, где-то до и во время отпуска (писал ли я об отпуске, хм-м-м) институт ожил. И сказал чудесную правду бытия: сессии быть с 1 сентября.

Как-то так Тэн впилилися 1 сентября в учебу и сессию за третий курс. (да, СНОВА третий курс.)

— Не знаю, как добрая публика, однако сессия все еще является мне если не в кошмарах, то в старые нервные порядки возвращает знатно. За время сессии могу учиться только накрутив себя достаточно, выпив парочку бокалов мартини для храбрости, посидев на полу в позе эмбриона, поплакав несколько суток до этого. Где-то после этого появляются хоть какие-то силы и воля, которую обычно все требуют взять в кулак, чтобы просто открыть задание и прочитать, что нужно делать. Задание делается и отдается, сессия из трех или четырех (я все еще не уверена) экзаменов и одной практики, когда вся группа сдает дисциплин 10-12, продвигается, но если следующая сессия будет таки весной, есть все шансы, что я умру прямо там, весной, во время своей последней сессии. Возможно, от алкоголизма, если не найду средство покрепче. Возможно, просто умерев на месте от ужаса.

— Следующая сессия правда может настать уже весной, тогда как я поступала на курс с сессией раз в год. Я бы сказал: не спрашивайте, — но давайте честно, я все равно расскажу раньше, чем вы успеете спросить.

Мой дорогой вуз окончательно ебанулся и не объясняя причин сообщил нам, что сессия раз в год — это слишком тяжело. Министерство требует, чтобы сессия была два раза в год. Поэтому давайте вы закроете третий курс целиком в эту осень, при этом мы поменяем вам всех преподавателей и сместим сроки сессии, а еще поменяем режим работы (мы теперь учимся дистанционно, и экзамены сдаем дистанционно), чтобы вам было легче. А потом, чтобы вам стало совсем легко, мы сделаем вам сессию за четвертый заключительный курс весной. Ведь вы же шли на сессию с одной сессией в год, правда же. Это же будет намного лучше.

На самом деле неизвестно, где правда. Возможно, им невыгодно тянуть столько курсов заочников, поэтому от нас избавляются как можно быстрее. Возможно, министерство правда потребовало, чтобы заочники перестали существовать как факт (я слышал и такую версию). Возможно, новая ректор все-таки ебнулась окончательно.

В любом случае, сессия два раза в год, где каждую сессию ты теоретически должен сдавать 10+ экзаменов, вместо пяти стандартных, ммм, все как я люблю. Любимая часть аттракциона: из-за смены преподавателей непонятно, у кого спрашивать по поводу перевода и необходимости мне сдавать экзамены, поэтому завтра и послезавтра буду играть в угадайку. Возможно, мне нужно сдавать два экзамена. Возможно, ни одного. Мой деканат, к тому же, говорит забыть, все, что было написано на плане учебы. Просто забыть. Моргните, видите: этого не было. Они ничего не знают. Мы ничего не знаем. Ректорат еще не взял в руки игральные кости, чтобы решить нашу судьбу.

Единственный плюс: диплом я получу, кажется, быстрее, чем ожидал. И денег заплачу меньше. Ну-с, должна же быть в этом дерьме горошина добра.

— Радость бытия среди ненастий: с пинка друга, который сомневался, что без компании не дропнет, выполнила голубую мечту, о которой даже не думала, что доберусь в ближайшие несколько лет. Записалась на курсы парикмахеров.

Так как произошло все активно, вместе с кем-то и стремительно, лишилась своей любимой части размышлений о любых курсах: а потяну ли, а смогу ли оплатить, а нужно ли оно мне?

Докладываю после уже прошедших четырех занятий. Больше себе докладываю, чем вам. Надо. Нужно. Необходимо. Это охуенно, это интересно и это явно поможет мне в будущем.

К слову о: где-то к середине октября мне понадобятся смелые люди, готовые отдаться мне и моим рукам. У меня будет работа с живыми людьми вместо моей Звизды, которая сейчас стоит привинченная к подоконнику в квартире и постепенно лишается волос, занятие за занятием.

— Работа — стандартно отдельная песня. Не сказать, чтобы там прекрасного или убийственно больше или меньше, чем на любой другой работе, но свою редакцию я нежно люблю. Редакция, как мне казалось, не знает о моем существовании, но оказалось, что очень даже знает, потому что неожиданно к девятому месяцу работы меня начали просить подменять за денюжку, со мной общаются в личках, я общаюсь в рабочем чате и вообще социализация полным ходом.

Поаплодируем же мне, человеку, который работал сегодня из-за выборов седьмой день подряд, а впереди еще пять дней рабочей недели.

Ах да, по поводу выборов, мнение правительства, раз уж я его транслятор благодаря своей конторе: все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо.

— Снова достаточно длительное время живу в своей квартире (не в родительской, а в той, которую снимаю, потому что были промежутки и времена, доходящие до месяцев этак трех, когда моя квартира отходила друзьям, друзьям друзей и просто нуждающимся). Как только в этой квартире останутся только те люди, которые прописаны в договоре, я выдохну с облегчением.

Пока что лишь ловлю отдельные моменты радости, извлекая их из ненадежности бытия и наличия в квартире еще одного человека.

— Впервые за бесконечность был в Эрмитаже. Впервые за другую бесконечность был в театре. Впервые за третью бесконечность был на мюзикле.

Каждый раз сборы, неотпускающая работа, состояние психики и прочие прелести бытия давали мне оплеухи, чтобы вместить это в график, но на выходе, считаю, это лучший отдых, который я получал. Где можно расслабиться сильнее, чем на временной выставке Эрмитажа про Harper's bazaar (восхитительные эскизы) или на Иосифе и его волшебном плаще, который очень неплохо поставил театр Карамболь.

— Успевал за это время заболеть, выздороветь и снова заболеть раз пять, наверное, только одной простудой, терпко переносил все на ногах, как истинный терпяк (да и где время лежать, вы видели это расписание), за состояние моральное и психологическое я лучше говорить не буду. Мне хватает того, что я могу выйти из квартиры за хлебом ночью и осесть едва ли не на землю, не в силах двинуться, пошевелиться и только невыносимо всхлипывая от нервного смеха, от которого болят легкие, грудная клетка, каждая клетка тела, и ужасно хочется свернуться калачиком, скорчиться и так и остаться навсегда. Хватает состояния осознанного оцепенения некоторыми ночами, когда ты можешь позволить себе плакать, но не встать с кровати, потому что иначе ты просто пройдешь через кухню на балкон и шагнешь вниз с 26-го. Я даже не уверен, что был готов это писать сюда, а не как обычно в закрытый дневник, где все такого плана, но тут уж: все равно написал. Будем считать, что это нет нужды комментировать или замечать, потому что я не знаю, что делать, чтобы я мог принимать помощь или любую реакцию кроме игнонирования. Как от родительского дома не выработалось, так, видимо, и останусь еще надолго так. Пройдет.

— Много читаю и пытаюсь что-то делать. Много читаю, тыкаю комиксы, что-то смотрю. Пытаюсь понять, в какой я вселенной. Выживаю во время мигреней (если это, конечно, мигрени). Много пью кофе и неприлично много курю для человека, который до последнего месяца этого не делал вообще. Пытаюсь помогать в чужом активизме (привет коту). Пытаюсь работать над своими мирами. Не убить режим в хлам. Найти смысл жизни или цель на ближайшие годы, не отмахиваясь с грустным ахаха. Готовлю, убираюсь, не могу встать с кровати большую часть дней. Много думаю о деньгах, которых нет. Держу лицо.

Все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Творчество, Я

---

Вот тут Теныч положил фотографии нашего лета, а я повешу только одну, которой не хватило. Потому что кто-то злобный манипулятор и меня не любит, заставляя что-то постить в дневник самому.

@темы: Жизненное, Я