Летняя ФБ окончательно все. Тексты донесу свои везде потом.

Хотел бурчать и сочинял пост о том, что это худшие мои команды за все годы на ФБ, но по факту хрен с ним со всем. Первый раз был в команде, в которой был не согласен с принципами админсостава настолько, что не смог получить удовольствия от ФБ. От своих текстов и всего, что сделал для ФБ — да, но это была работа индивидуалистов и «ну если тебе очень надо — неси», и никакого командного духа и драйва я вообще не словил. Спасибо двум моим котам, что горели рядом и с кем я мог почувствовать командный дух. Но, в общем, тексты хорошие, квесты интересные, часть еще будет допиливаться и все такое, макси в итоге не донес, хотя хотел. Но все равно именно по продуктивности было неплохо. Могло быть лучше, если бы я чувствовал, что оргсоставу команды хоть что-то правда надо или интересно.

Больше рад за Чернобыль и тексты и работу там, там даже есть какое-то ощущение впечатления от команды именно. Но там мы слились к хуям уже на половине потому что организация от боженьки, так что что есть.

На что-то, в общем, я свое лето потратил.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Фанфики, Я

---

Минутка грусти по вузу

А то я затаился как крадущийся тигр и все такое.

Закончил наконец-то вуз.

Кусок апреля, май и начало июня были адскими, велосипед горел, но я все-таки это сделал.

Всякие пур-пур-пур.

Я поступал в 2011 году, успел сменить две специальности три раза, уходил несколько раз в академ, потому что просто не справлялся и начинал подыхать от панических атак при мысли об учебе, последний раз уходил — в начале февраля уже этого года, когда адски болел, когда должен был писать дипломную работу. Перевалялись тогда с этой заразой на самом деле все знакомые, но мне прям особенно хорошо было: и вроде не больница, чтобы иметь валидную причину нихуя не делать, и вроде температура куда-то ввысь, чтобы писать диплом было невозможно.

В марте восстанавливался, паниковал первый раз идти писать заявление, но справился кое-как, убив все свободные уши. Как обычно это бывает: входя уже в здание вуза, я полностью успокаиваюсь.

В общей сложности за эти годы:
— был на очной форме экономики 3 года (поймал нервный срыв и одну из первых крупных историй, похожий на гипоманию, в конце шестого семестра, не сдал последнюю сессию, ушел на другую специальность, потому что не верил, что уходить в академ можно, а на заочку было стремно);
— был на очной форме прикладной информатиким в экономике на третьем курсе раза два или три, потом сдался, хотя всю разницу дисциплин закрывал — ломался на том же шестом семестре;
— был на заочной форме экономики с сессией раз в год (именно в мой год ее сделали два раза в год и попытались прикрыть форму обучения, и со второй сессией за год я не справился, именно из-за чего и шел с сессией раз в год, ушел снова в академ );
— был на модульной форме экономики, и вот тут даже смог закончить.

(не повторяйте в домашних условиях)

На самом деле большая заслуга этого — моя последняя группа. Кроме моих нежно любимых первых групп в первые три года, остальные группы меня не то чтобы не принимали — я просто не успевал с ними законнектиться, потому что то бегал между учебой и работой как угорелый. Заочники предпоследние были сплоченными, и вот тут я вообще просто не вписался в антураж: у них не было никакой мотивации к учебе, после пар/вместо пар ходили бухать, практически все свои дипломы покупали, при этом редкие из них работали. И я так и не понял, что с ними сделать такого, чтобы хоть как-то заобщаться. Как будто оказался не в своем вузе. Зато именно с ними попал впервые к своему будущему научнику — влюбился в него мгновенно, с одной пары (из двух, которые он нам читал, на вторую я не попал из-за работы ).

Последняя группа напомнила о тех ребятах, с которыми я общался в первые годы. Много мотивированных, многие писали все сами, большая часть группы — работает по специальности и писали дипломы по данным своих фирм. Очень непривычно было учиться вместе с людьми, которые выглядели от сорока и старше (я еще и в возрастах ошибся, на самом деле, но выглядят реально тетками-тетками, и внешне, и по поведению), и маленькой прослойки ребят своего поколения. И вот эти, все, приняли меня как родного. Это все-таки такой драйв от учебы — когда вы сидите вместе в аудитории и работаете над проектом, или когда тебя реально слушают и задают вопросы после доклада, или когда тебе интересно слушать, что говорит преподаватель или другие студенты. Без этого — не учеба, без этого я просто теряю смысл ходить в универ, потому что не вижу, ради чего это делаю. С последней группой пошло очень бодро, и я очень рад, что познакомился с этими людьми.

Все вместе стенали под дверью кафедры, когда сдавали дипломы по десять раз, староста всем криворуким прошивала их по одному-двум разам, сидели в аудиториях с только что узнанными одногруппниками — делали оформление, обсуждали научников, сами работы... Так хорошо было.

С дипломной работой долго сидел со сложным лицом. Тема — слишком широкая, а если сужать до того, как сделали многие (у меня в итоге только в группе, с которой я защищался — было двое кроме меня с этой же темой), то я был совершенно не согласен с тем, как это принято определять.

Смог исправить только опросом почти что в последний момент, писал диплом по факту — пару недель всего, большую часть — оставался на работе с пакетом из KFC и сидел до девяти-десяти-одиннадцати вечера, записывая, что получалось. Последние правки перед предзащитой вносил с адской скоростью, чтобы мне это все проверили. Много матерился на составителей правил оформления. Очень неудачная компиляция: взяли за основу старый документ, не вырезали все лишнее, вставили новое — в итоге сидел со сложным, очень сложным лицом. На одной странице сказано одно, на другой — другое, кафедра говорит третье, а научник советует положить на это хуй.

Защищался смешно: много бегал и помогал Л. с кафедры все обустраивать, потом выяснили, что надо было распределяться по группам самим, до последнего не было информации даже о том, будут ли нас делить на группы. В итоге поделили как бог на душу положит. И выходили на защиту тоже. Естественно, я оказался в своей группе первым. Не успел ни отдышаться, ни подготовиться морально, как ухнул в воду: говорил задыхающимся от беготни голосом, отвечал на вопрос, к которому готовился больше всего и которого ожидал, но к которому у меня так и не было ответа кроме своего мнения и бомбежа на общепринятые представления. В итоге бомбеж и выдал. Получил свою пять.

Успел задействовать к подготвке всех, кого мог. Опрос отправлял по куче сообществ и друзей, просил даже коллег, бумаги печатал у мамы на работе, последний раз диплом сшивал мне отец, сделав перед этим вундервафлю, орал во все свободные уши друзей и одногруппников. Было стремно, но, на самом деле, хорошо. Как-то так я защиту себе, в общем-то, и представлял, кроме разве того, что это по факту не то чтобы страшное мероприятие и это будет достаточно легко.

Научник мой — прекрасное золото. Был со мной на связи все время, к середине я сдался и отправлял ему сообщения со стикерами и картинками вместо эмоций, он мне писал что-то вроде «убейте в себя наконец-то автора» и вообще общались очень неформально и много. Скидывал мне статьи, проверял все досконально. В отзыве не удержался — на практике прописал мне, что я дотошный, и за это пять (а по-хорошему как по мне — троечка, по объему-то проведенной работы), на самом дипломе, что очень много своих мыслей и самостоятельной работы. Комиссия, зная его, зачитывала это его тоном, и прекрасная и страшная для всех ЯВ просто читала с его интонациями, получилось еще более саркастично, чем могло быть. Но это было хорошо и много, очень активно, огромное им спасибо всем и за поддержку, и за помощь, и за драйв.

На самом деле, очень много кого хочется благодарить за помощь, я реально привлек такое количество людей — и все были моими героями, которые облегчали этот путь.

Забирал корочку после всех, на официальное мероприятие не пошел, потому что сдался. Отрабатывать еще и эти часы я бы просто не выдюжил.

Сейчас вот корочка на руках, впереди все еще квест по забору из вуза справки со всеми сданными дисциплинами. Сколько их всего — честно говоря, не ебу. Но в зачетку уже не влезало, учитывая, сколько я досдавал и догонял группы. Одних курсовых работ насчитал у себя штук семь-восемь, если не больше, за весь срок обучения. В принципе, оно и ладно — это было интересно, хоть и муторно. Единственное, что считаю если не ошибкой, то кривой на пути — я совершенно не подумал про возможность академа, когда только в первый раз сломался, а мне его могли дать спокойно.

Очень жаль всех, кто уходил из преподавателей. Немного жаль терять было группы и общение, хотя, возможно, это и правильно. Кто оказался нужен — остался, а с формальными группами я скорее хорошо общаюсь в процессе, но перестаю, когда прекращаю быть частью этой формальной группы. Очень жаль вуз, потому что все шансы, что его уже этой осенью сольет нынешняя ректор.

Мои любимые деканаты. Мои любимые кафедры. Моя любимая Банк'а, которая после нашего с Л. ухода из вуза просто заглохла. Все выгнанные новыми начальниками преподаватели. Возможность съездить учиться в Берлин. Любовь выступать и работать в команде. Публикации для магистратуры и души.

Нервные срывы и панические атаки при открытии файлов по учебе. Селфхарм от объемов работ и напряжения. И все равно это было очень здорово, пусть мне и потребовалось больше лет, чем я предполагал, чтобы это сделать.

В последний день, уже после защиты, немного сентиментально плакал. Все мои взросление, блин, здесь прошло.

A photo posted by Instagram

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Опрос к диплому

Котаны! Я дожил до этой стадии и точки: я запили опрос, который мне нужен для написания диплома.

Вопросы простые, как к клиентам (и потенциальным клиентам) банка. Занимает минут пять, стандартная гугл-форма, а мне дикий профит.

Сразу предупреждаю, что пилился на коленке, потому что предзащита уже в следующий вторник. Буду оч рад, если посодействуете, всем любви.

Пройти опрос

P.S. Буду оч благодарен за распространение.

@темы: Жизненное, Я

---

Дыбропост, условное подведение 2017? Хз-хз

— Если вам кажется, что это очень своевременный пост — вам не кажется лол. По ощущениям у меня все еще месяц январь, а меж тем уже начинается март. Время охуело, крч.

— Писать что-то длиннее 280 знаков твитора кажется дико странной идеей, типа, нахуя? При этом очень странно не писать. Я понимаю, что мне нужно записывать какие-то вещи, хотя бы сука фиксировать их тезисно, иначе это все — болото. Что происходило? Что происходит? Где я? В каких я фандомах? Втф?

— Вообще, вот краткая сводка за 2017 год, мало ли я когда-нибудь захочу вспомнить, что было в том году, лол.

1) Год Моцартофандома, Священной Римской империи и французов с вкраплением немцев. Файлов десять модерн!ау и просто переебанного контента, гигантские таблички по историческим личностям, перелопаченная вики и биографии, жизнь на утубе в попытках пересмотреть все, что связано с Фло Мотом, Микеле Локонте, кастом Моцарта, кастом Артура, Зайбертом как отдельным котиком и кем только не.
Мы за это время заебали Моцартом, наверное, всех знакомых, с Тенычем.
Успели посмотреть или задеть каким-то образом:
Собственно, рок-оперу;
Моцарт!;
Легенду о Короле Артуре (она ждала меня года с 2014, когда мне знакомая перекидывала вышедший первый альбом с песнями еще не вышедшего мюзикла);
Адама и Еву;
я умер от Красного и черного, угорев исключительно по одному официальному клипу;
все еще хочу Короля Солнца;
были еще какие-то мюзиклы, но я их не помню??

С Артуром совсем хорошо на самом деле, потому что это было такое.
Первый просмотр: оооо, боже, это так плохо, это т а к п л о х о б о ж е
ДАВАЙ ПОКАЖЕМ ВСЕМ ЗНАКОМЫМ И ПЕРЕСМОТРИМ САМИ ДА? ДА
Так что потом мы ходили с этим мюзиклом по всем знакомым

Ну и в принципе, мюзиклы добро, французы добро, и кто же знал, что я научусь так гореть по реальным людям. Первый фандом, в котором я мониторил и смотрел выступления с концертов. Я в принципе до этого считал, что я не понимаю и не способен смотреть записи концертов. Тип, нахуя. Как я ошибался, лол.

2) Вытекающий из первого. Побывал на хитах бродвея с Зайбертом, просто умерев от мысли, что я не смогу попасть на Зайберта и не увидеть его живьем. Вот приспичило. Как лутал деньги на концерт — отдельная песня. Налутал. Пошли с Тенычем.

Впервые стоял у служебного хода. Впервые видел человеков живьем. Тот момент, когда Зайберт улыбается прямо тебе, тот-Зайберт-на-которого-ты-дрочил-последние-полгода-и-писал-персонажей-с-его-внешкой. Улыбается. Тебе. А ты задираешь на него голову и забываешь как говорить.

Вместе с тем концертом правда вынес много прекрасного и нового, теперь активно сижу и поглощаю фандом русских мюзиклов. Жить тяжеловато. Я вот только сегодня понял, что я впервые принес на дайри Ярика Баярунаса месяц назад 4 февраля. А сегодня 3 марта. А я вот в полной уверенности, что я максимум ну недели полторы по нему горю как не в себя.

3) С начала того года встречался с персоной, с которой в общении с самого начала все было как-то сложно-страшно-мутно, но тянуло как пиздец. Первый раз у меня отношения длились не несколько месяцев, а вот буквально почти год. Первый же раз, когда это закончилось болезненно, я полностью удалил человека отовсюду и занес на всякий случай в ЧС во всех соцсетях, чтобы никакой возможности не было ни получать весточек, ни самому, как куску долбоеба, написать снова. Переварить эмоцию, кажется, не получилось до сих пор, но как-нибудь разберусь.

Очень много мискоммуникации и базовой, когда правда вы просто говорите на разных языках, много — когда фейлил почти нарочно, потому что мог подстроиться, но не понимал как, много разного. То есть, когда вроде как можно наладить, прикладывая дохуя усилий, но как бы нахуя и в чем профит-то тогда.

На новый год персона приезжала справлять вместе, наткнулись еще и на тупую ситуацию, когда персона себя типировала неправильно из-за маленького количества опыта типирования и понимания лженаук. И по итогам я готовился к одной картинке и поведению в реале, получил — мучительно иное, и лез на стену все ее пребывание в Питере, потому что было не расслабиться ни секунду, когда и так до этого несколько месяцев — была какая-то муторная ебанина, когда ни отдохнуть, ни выдохнуть, все какие-то дела поверх сильной болезни.

По итогам в один из последних дней вместе словил невербальный эпизод, что, в общем-то, определило оч многое. Хотя, наверное, еще перед этим должно было стать звоночком, что снова начали появляться мысли о селфхарме, которых не было с конца лета, но это уж — мало ли когда и почему они появляются, я как-то вначале даже не связывал.

Уже в день уезда понимал — отвезу на такси, посажу в самолет, буду обдумывать неболезненные формулировки, что нам надо расстаться. Почти красиво было — думать об этом в такси в семь утра по дороге в аэропорт.

Потом получилось, конечно, немного иначе, потому что последнее, что я ожидал в утро, когда пару часов до этого у тебя был невербальный эпизод, ты насковозь устал и болеешь — это некрасивую истерику с другой стороны. Персона, в общем-то, была в своем праве, с ее колокольни там наверняка было еще больше несложившихся звезд и ожиданий, чем с моей.

Обидно по факту по итогам, наверное, больше, что даже сцена с истерикой была какой-то тихой, вялой и тем для меня триггерной. Привет, все истерики, которые я получал в общественных местах от матери. Когда человек грустно тихо плачет или говорит тихо и яростно, требует от тебя ответов, а ты стоишь как дурак, моргаешь, и как бы — ну мы даже не скандалим в полной мере, восемь утра, мне очень плохо, что ты от меня хочешь, женщина? А потом еще и — и не уйти, это как-то тупо, и не остаться, потому что говорить нормально после такого — совершенно никак. И только хочется попросить перестать, свернуться калачиком и чтобы либо это закончилось, либо уже наконец — ты закончился.

Все еще не могу толком обсуждать ту ситуацию, все еще очень хочется избавиться от всех вещей, что остались от персоны в квартире, хоть собирай все — и выкидывай в мусоропровод. Там осталось-то осталось, на самом деле: забытая одежда, забытый в подарок купленный кому-то табак, повязка для глаз, которой персона очень радовалась, подарки с Нового года. Так и не нашелся браслет, который я дарил на Новый год. Ну, и к лучшему, в общем-то. Насчет повязки, правда, все еще переживаю: купила ли новую, она хотела, спать неудобно, слишком светло, не высыпается же. Тьфу.

4) Была весенняя сессия, была осенняя сессия, четвертый курс закрыт, на пятый переведен. С пятого вот сейчас — ушел в свое любимое состояние, в академ. Впереди только диплом и практика, мог бы уже быть дипломированным экономистом, но вместо этого хочется только лежать звездочкой и пускать пузыри в воздух. Даже сдохнуть не хочется, для этого нужно проявить какую-то инициативность. У меня есть залитые на ютуб презентации Дез ноты с Ярик и Сашей Казьминым, ну и чего мне еще хотеть-то.

5) Со здоровьем все как всегда: лафа последних пары лет закончилась, получил обострение своего состояния. Хз как и что вызывает что, но выглядело как-то так.

Я же лишился работы сразу под прошлый новый год, соответственно, январь-февраль — активничал на ЗФБ, устраивался на работу. В феврале вышел на текущее место, ехать — полтора часа в одну сторону. После года удаленки — очень такое себе счастье. Сфера условно новая, информации дохрена, людей-коллег, с которыми нужно общаться по работе, дохрена, всего — дохрена.

Первый месяц, то есть вот до конца марта где-то, я ехал на работу, крутился там, потом приезжал домой, падал спать. Утром выезжал на работу. Сил не было вообще ни на что, иммунитет, по-моему, охуел от такой атаки. Психика, которая и так не сказать чтобы сильная, тоже.

Потом была сессия, часть которой я провел на работе, часть в институте, экзамены, пары, бежать с работы в институт, оттуда на работу, потом падать домой и писать к экзамену материалы. Нет, сделал все, конечно, но считать ли это за справился.

Все лето ходил с суицидальными мыслями и бил себя по рукам, чтобы не селфхармить прямо на работе в курилке, пока никто не видит, полностью растворялся в мюзиклах каждую свободную секундочку, лишь бы не реал. Ловил постоянные простуды, температура с лета как поднялась до старого уровня, когда мне неприятно, так там и решила остаться.

Потом снова сессия, денег нет, счастья нет, в личной жизни — та персона, с которой все уже тогда было пиздец сложно. Новые знакомства и люди, которые перешли окончательно в повседневный близкий круг общения. В октябре приезжали родственники Теныча, я даже не вспомню насколько, но жил на два года, и чтобы им не мешать, и чтобы самому особо не сталкиваться. Спасибо Теодору, приютил. Остановиться и подумать о своем здоровье просто тупо некогда было, в общем-то.

Словил последствия уже в декабре, когда вот как ушел с температурой за 38 на больничный, так и вышел на работу уже в конце января или в начале февраля уже. По итогам должен разным людям деняк, семье — огромное спасибо, что донатят на жизнь, я бы без этого был просто в яме, учеба — снова в лоу, снова академ.

Буквально неделю назад допил таблетки все, теперь бы надо — сдать анализы и посмотреть, вытравил ли из себя гадость, но это снова деньги и снова договариваться на работе, что я приеду позже, потому что анализ сдается только в одной больнице в Питере, работают только в будние дни, все для людей, такие молодцы, пиздец.

Если окажется, что это говно так и не закончилось, и я себя лучше чувствую временно — иногда кажется, проще выпилиться, это слишком трудный уровень сложности для этой компьютерной игры, я его не выбирал, идите в жопу.

6) Все еще с трудом верю, что на текущем месте работы уже больше года. То есть, с одной стороны, я понимаю, что это более-менее норм условия работы и мне раньше такие не снились на самом деле. Еще понимаю — что они сильно хуже, чем могли бы быть. Но я могу спокойно уходить на больничный на несколько месяцев и меня после этого не просят вежливо уволиться, я могу периодически просыпать и мне вставляют, но опять же — не просят вежливо уволиться, я могу уходить на сессию — и.

Еще б не полтора часа ехать в одну сторону.

На самом деле, по ощущениям, очень люблю свой офис, вот чего не ожидал: люди комфортные, близкие по духу, я даже какие-то более-менее личные отношения смог завязать, кажется. Привел на это место работы в коллеги знакомую, вот до такой степени люблю офис, ага.

Общее ощущение сложное. По-хорошему, особо не отвлечешься, на работе правда работаешь — в своем темпе и на свое усмотрение решая задачи, за что люблю, темп нихуевый и очень много коммуникации с разными людьми. И это добро. Не добро — зп, но тут сам себе дурак. Вначале шел на должность редактора, по итогам собеседования и я, и будущее начальство поняли, что я на редактора не тяну, опыт до этого был оч в другой сфере. Ну ок, валидно, могу понять. Мне работа все равно нужна. Устроился младшим, начальство обещало повысить до редактора по итогам трех месяцев испытательного срока. Нормас ваще. Потом — то начальство, которое обещало, уволилось. Ну. Ш т о ж. Работаем дальше.

Потом выяснил, что меня хотели повысить, когда искали редактора, только кому-то наверху не понравилась моя кандидатура, потому что я как раз в тот момент уходил на сессию, типа, что за редактор, которого нет на месте.

Главный фейл случился уже в новом году, когда уволилась девочка, которая на ту должность приходила. Или еще в старом? В общем, сидел я на больничном, спал. Писала мне прямая начальница, Катя, с вопросом, как я. Я открыл один глаз, понял, что формулировать мысли в слова слишком сложно, отвечу потом. И написал на следующий день. Кто же знал, что следующим должен был идти вопрос, устроит ли меня повышение.

Так что я все еще в болоте и младший, потому что долбоеб. Зато если Кати нет, то ее письма перенаправляются нашей ведущей и мне. Надо ли это говно мне, надо ли мне быть в команде быстрого реагирования за такую зп и два неслучившихся повышения, когда это хотя бы имело смысл Стараюсь не думать, что будет, если у нас в какой-то момент не окажется на рабочем месте и Кати, и ведущей.

Но место все равно нежно люблю, потому что интернет-маркетинг и своими глазками и своими ручками делать что-то такое. Это прикольно. Ну, если стараться не думать, что я работаю на машину капитализма, окда.

7) По итогам в 2017 очень не хватало ощущения стабильности расписания и жизни, деняк и времени.

В принципе, здоровье тоже было бы неплохо, но физически я полетел снова только к концу года и это можно поправить. Психика по сравнению с 2016 намного лучше, я, кажется, нащупываю какую-то схему и шаблоны, которые могу использовать и быть безболезненным и для окружающих, и для себя. Не идеал пока, но мы работаем над этим. Быстрее без терапии дело не пойдет.

По ощущениям было очень насыщенно с одной стороны, когда день за два, много людей, много событий, то сессия, то работа, то бегать, то на тебя падают друзья (по-моему, у нас не было за год больше пары недель подряд, когда у нас никто не жил в квартире на вписке), то ты на них, но все так как-то размазанно, потому что никакой рефлексии, потому что ты не успеваешь, и очень неосознанно, потому что большая часть событий, иногда включая вписки, по ощущениям, — это вообще история не про тебя и ты ее не контролируешь.

По деньгам так и не перестроился после 2016, когда у тебя твоя тридцатка, плюс-минус пара тысяч, в руках, ты на удаленке, и ни на проезд тратиться особо не надо, если только не по своим делам, ни на что, сидишь в свое удовольствие тексты кропаешь, выбираешься к друзьям и в магазины тратить зарплату. А тут и проезд, и праздники какие-то, дни рождения, и зарплата на порядок просто меньше. Снова вернулось ощущение, что на дворе 14 год, я только съехал от семьи, получаю 17-18 и считаю каждую копейку. Только теперь я их считать еще и разучился, потому что привык в свое удовольствие заказывать косметос с Ив Роше на пару косарей, потому что очень хочется Нахуя отращивать осознанно качество жизни, если ты по итогам не можешь его достичь.

Ну и очень не хватало времени на себя. Вот те пару часов после работы, которые можно потупить, посмотреть что-то, написать что-то. Выспаться потом. А так я вроде как людоедствую: нет, я все еще не могу не посмотреть, не почитать, не потусить с друзьями. Но, сука, я тогда и сплю на неделе не больше пары часов. Особенно если хорошо что-то пойдет.

Про попытки в осознанность и зож я молчу, ок. Про всякие языки для удовольствия или парикмахерское тоже. У меня снова полетела базовая рутина, когда ты зубы каждый день не можешь чистить, куда там.

— По-моему я дохуя всего забыл. Тип. Чооо был, чооо происходит, а.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Творчество, Я

---

Я СХОДИЛ НА РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ЭПИЗОД В КИНО Я ИМЕЮ ЧТО ПОКРИЧАТЬ В ПУСТОТУ

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ЭПИЗОД ДОКТОРА ОФКОЗ

КАК НЕ УХОДИЛ ИЗ ФАНДОМА

Тут будет много спойлеров и капса, как обычно, окда.

Во-первых, я правда не осознавал, насколько я все-таки еще в фандоме и насколько я по всем скучаю, и какие они все хорошие.

Во-вторых, ГОСПОДИ Я ЛЮБЛЮ МОФФАТА Я ЛЮБЛЮ ГЭТТИСА Я ЛЮБЛЮ КАПАЛЬДИ Я ЛЮБЛЮ В С Е Х

В-третьих, я бы имел сказать что-то про сюжет, но давайте не будем, просто не будем, окей, все же понимают, что я люблю хуфандом не за остроту сюжета и отсутствие дыр и прочая-прочая-прочая.

Кхм.

Если красной строкой:

— Очень видно, какой Первый на самом деле м а л е н ь к и й, то есть вот тот уровень подростка, который Хочет Быть Взрослым и Важным, который говорит полными предложениями, надувается индюком и делает вид, что он тут самый взрослый и всезнающий, даже если у него между собой плохо связываются многие факты, он не обладает информацией и ужасно ориентируется в пространстве. И он может пыжиться сколько угодно, но на фоне Двенадцатого — это т а к з а м е т н о, и что характерно — он тоже это замечает, но от этого пыжится только еще больше, и это так м и л о.

— Двенадцатый на фоне Первого и того, как он себя ведет, это как смотреть видео с собой то ли в годик, то ли в тринадцать. С одной стороны, очень мило, с другой — господи к а к с т ы д н о. По-моему, (вот тут я могу быть не прав, я видел достаточно мало Двенадцатого, окда, но я кажется буду наверстывать) он столько не закатывал глаз и не морщился никогда больше. Да и другие свои версии когда встречаешь, постарше, уже как-то не такое ощущение, как когда смотреть на себя подростка.

— Вообще, очень хорошо прослеживается моральный рост Доктора над собой, и что сравнительно с молодым на контрасте, и просто — даже тот же Десятый, простигосподи, куда без Десятого, да. Да, ему страшно меняться, да, ему не хочется, и ну мам ну пожалуйста ну пять минуточек, но это не истерика и сучить ножками от страха смерти себя как личности и пидораса, это все-таки такое «следующий я будет лучше, нужно направить энергию так, чтобы следующий я был лучше, осознанно лучше, а не как обычно». И он правда научился заботиться и уважать своих спутников, это ужасно трогательно все-таки, я не могу. Я ждал, я верил, я надеялся.

— ЛЕТБРИДЖ-СТЮАРТ ТАМ БЫЛ ЛЕТБРИДЖ-СТЮАРТ МОФФАТ СПАСИБО ГОСПОДИ СПАСИБО МЫ УВИДЕЛИ ДЕДУШКУ БРИГАДИРА ЭТО ТАК ХОРОШО

П О З А Б О Т Ь С Я О Н И Х

ГОСПОДИ

ТАК ХОРОШО

— ТАМ БЫЛА ПРЕКРАСНАЯ БИЛЛ И ЕЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ЧТО С ДВЕНАДЦАТЫМ ЧТО С ПЕРВЫМ И АБРЫВГЛ НУ ПОЧЕМУ БИЛЛ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НУ ААААА НУ П Л А К

(ваще — не будет же? или я какие-то не те спойлеры словил?)

Вообще Билл все-таки по-моему в итоге выстроила с Доктором все равно немного другие отношения, чем другие Доктора со спутниками. В этом и ее заслуга, и самого Двенадцатого, но факт — и это очень, очень здорово. Еще один плюсик в копилку того, что этот мудоеб растет над собой. С одной стороны, это более здоровые отношения, но у него здоровые отношения были до этого в олдскуле и в первую очередь (по крайней мере, у первых Докторов, окда, я все-таки пою что видел, а тот же Шестой и Седьмой вообще мимо меня пока что прошли, я их не копал) строились на том, что он не строил с ними отношения, а держал неплохую такую дистанцию, выбирая любимчика их всех — и то, это не то чтобы выливалось именно что в дружбу и горизонтальную взаимосвязь. А тут именно дружба все-таки. Это правда очень здорово.

— Почти заплакал, когда увидел Клару. Клара моя солнышка, Клара моя заечка, вы заберете ее из моих холодных рук. И Доктор вспомнил ее, и увидел ее, и--

Спасибо, Моффат.

— Песня солдат. Я понимаю, что меня очень легко купить, но вот мое сердце — на, подавись, Стивен, съешь его, подношу на блюдечке. Это было так хорошо, это было так мило, это так в духе доктора, и эти рукопожатия, и ТУТ РАНЕНЫЙ ЧЕЛОВЕК ТУТ РАНЕНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Все живы. Все хорошо. Немного надежды и человечности среди войны. Это правда просто. очень. хорошо.

— Отношения Доктора и далеков, далеков как расы, и отдельных представителей — все еще очень-очень-очень. (Ну и на самом деле это тоже — и в тему надежды, и в тему индивидуальности, и в тему всего-всего. Всегда есть место долбоебу, который все сделает не так, в любой системе и в любом мире, на любой войне). Доктор, который к своей Двенадцатой регенерации смог обращаться к далекам за п о м о щ ь ю. Господи.

(Когда-то я играл ролочку по Доктору, и там был сын Доктора и Мастера, и он делал что-то подобное, но не с далеками, правда. Плачу слезкой.)

Про этого конкретного далека, к сожалению, ничего не скажу, это уже не смотрел, но, кажется, (снова) буду. Это же какое-то совершенно прекрасное создание.

Отдельно имею сказать про то, что Первый, который смело шагал от спутников за Двенадцатым, искренне, судя по всему, зассал оставаться наедине и ждать снаружи, пока Двенадцатый пошел делать дела и разговаривать с далеком. Я не знаю, это тоже было ужасно мило.

— Отдельно имею сказать про регенерацию и напутственную речь Двенадцатого перед началом крушиломай. Я верю-знаю-понимаю, что найдутся люди, которые умнее меня сформулируют, где там был н е к о т о р ы й б а г, но с одной стороны регенерировать в женщину — о т л и ч н о, я так давно ждал регенерацию с женским телом, с другой стороны — не обязательно было толкать речь перед этим, делая упор на вещах, которые считаются и считываются в первую очередь как феминные маркеры поведения, а потом так опа — и у нас женщина-Доктор. Может быть, я перебдел, конечно. (Отдельно верю, что Стивен не нарочно, он просто немного не умен, когда дело касается таких вещей, это та вещь, с которой я в Стивене смирился). Но. Царапнуло. Сильно царапнуло, портя момент.

— Ну и у меня все еще много вопросов к тому, как работает гендер на Галлифрее, как работают социальные гендерные роли на Галлифрее, что значит для Таймлорд_ок идти то в женское, то в мужское тело. С одной стороны, я помню, что в каноне проговаривалось, что те, кто меняет физилогию — ебнутые на голову и не надо так, плюс те галлифрейцы, которых мы видели, имели все-таки более-менее стандартный для той же Земли набор стереотипного поведения в рамках социализации из двух гендеров. С другой стороны, у нас был_а только одна назван_ная персонаж_ка, которая меняла физиологию, и, возможно, это был формат, что именно он_а ебнут_ая. Ну, и Мастер и Мисси. Но про гендер Мастера и Мисси я не буду, я, во-первых, видел слишком мало Мисси, во-вторых, я боюсь намешать своих хэдканонов поверх, потому что я делал из Мастера почти копию Мисси по характеру Кощей, которая отлично переняла на себя женскую социальную модель и сама это с собой сделала, что я тут правда боюсь наворотить того, чего не было. Все-таки Мисси женская социальная модель развязала сильно руки, если судить внешне, и, ну, шляпки-юбки-каблучки-макиях, эт_ой Тайм_леди явно было и н т е р е с н о. Но все-таки Мисси и Мастер — очень психически особенный уже персонаж давно, я не берусь считать, что это среднее по палате и переносить этот опыт на Доктора и как-то обобщать.

Но интересно.

(да, я написал простыню про Мастера по поводу рождественского эпизода ГДЕ МАСТЕРА ДАЖЕ НЕ БЫЛО ЧТО ВЫ МНЕ СДЕЛАЕТЕ Я В ДРУГОМ ГОРОДЕ)

И, в общем, я правда буду следить. На первый взгляд и по той паре секунд — выглядит органично, выглядит хорошо, Доктор все еще Доктор.

Я слежу за тобой.

Отличный эпизод, отличное все, отличные все, МНОГО ВОПРОСОВ И ВСЕ В ПУСТОТУ И ВСЕ УЖАСНО МИЛЫЕ И Я ПЛАКАЛ ЗАЛ ПЛАКАЛ ВСЕ АПЛОДИРОВАЛИ В КОНЦЕ И ПОКАЗАЛИ ВСЕХ И БОЖЕБОЖЕБОЖЕ Л Ю Б Л Ю В С Е Х СПАСИБО ЧТО ВЫ БЫЛИ С НАМИ

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Доктор Кто, Джон Симм, Олдскул, Доктор/Мастер, Ньюскул, Эра Первого, Эра Двенадцатого, Эра Тринадцатой

---

простите я все

/лег и умер/

п л а т ь ю ш к о

/хватается за сердеченько/

Фандом: Легенда №17
Автор: Татиана ака Тэн
Пейринг: АнатольВладимирыч/Валерка
Рейтинг: G
ВарнинингЖанр: облизывания Тарасова

невычитано, около 1300 слов, я немного мертв, Валерка тоже, оба не можем дышать от красоты. Фоточкой навеяно, все Тенычам и этому бессовестному фандому.

Валера широебится по квартире Тарасова почти на цыпочках: семь тридцать утра, семь тридцать одна, в другой комнате — спит АнатольВладимирыч, и Валера только и смог, что утянуть свои штаны, и ходит теперь по ковру да по теплому дереву, сложенному елочкой, на цыпочках, смотрит то на стены, то на стенку с сервантом, то на пару фотографий, которые скупо висят на стенах.

Хочется то ли пойти вскипятить чайник, то ли вообще закрадывается шальная мысль — на тренировку бы сейчас! вокруг двора бы! пробежечку! Чтобы проснуться, чтобы стряхнуть с себя абсолютную нереальность происходящего, чтобы как-то вернуться в привычный режим. Но за стенкой спит АнатольВладимирыч и уйти кажется почти кощунственным, святотатством, пусть Валерка и не верит в бога. Мама вот верит — испанская кровь говорит, испанское воспитание, да и то не в того, которого в СССР запретили. И потом — а если тут дверь не захлопывается, что же он, так — бросит?

Валера не проверяет, закладывает руки за спину, сдувает челку с глаз, чтобы снова остановиться рядом с фотографией на стене.

АнатольВладимирыч узнается, хоть и с трудом — да и кто еще может быть на снимке? АнатольВладимирыч, с этим его точеным — еще более точеным — профилем, тонкий, одежда, кажется, висит мешком, улыбается тонко, хищно, и челка — у самого такая же челка, за которую он постоянно Валерку ругает. Может, Валера начнет понимать теперь — за что ругает. У него, конечно, и сейчас — челка, у АнатольВладимирыча-то, Анатолия — интересно, он может его называть теперь Анатолием? Язык не поворачивается даже в мысленной речи. Но он представляет, как разлеталась эта челка, когда АнатольВладимирыч был как на фотографии — и хочется сглотнуть, как будто не семь тридцать утра сейчас, а вчерашние — девять, десять вечера, когда он сидел напротив АнатольВладимирыча, сверлил его неловким взглядом, а тот смотрел в кружку с чаем (с мятой, с мятой, мать ее) и не поднимал взгляда, как будто ему совершенно не было неловко. Выдавали раздраженные вздохи и периодически дергающийся кадык, на который нет-нет — да опускался валеркин взгляд.

А рядом с АнатольВладимирычем — женщина, молодая, красивая, почти как Ирка, и девочка — сколько ей? Лет пять? Меньше? В шубейке, за которой не видно девочки, только меховой шар. У Валеры похожая была, когда он был маленьким.

Жена? Ребенок? Валере странно представлять АнатольВладимирыча с семьей — он знает, конечно, что тот был женат, что потом — что-то не срослось, кажется, только он никогда не интересовался деталями. Зачем, спрашивал себя, каждый раз, когда замирал мысленно от этих деталей — ну куда ему такие детали, чужая личная жизнь?

А теперь может, мелькнула в голове мысль, озвучилась голосом АнатольВладимирыча, может ты и сам стал — частью личной жизни.

Валере страшно об этом думать. То есть — хотелось бы. То есть — очень страшно. Конечно, как тут, куда тут денешься — уже стал, хотя бы на одну ночь...

(где-то тут в горле Валеры начинает перекатываться что-то нервно пружинистое, никакой тренировки не надо, и пальцы на ногах сжимаются не от прохлады пола, а от волнения.)

Это ведь не на одну ночь, да? Правда же? АнатольВладимирыч не стал бы...

Он смотрит на часы на стене — семь сорок три. Интересно, стоит уже начинать волноваться? АнатольВладимирыч не может же спать так долго — просто так? Или он его вчера... ну. Вымотал? Или ему плохо? Мама вот всегда смеется, что, мол, в ее возрасте — в их возрасте — еще рано записывать в старики, ну так то мама с папой, а тут...

А тут — заслуженный тренер, народный тренер, да он еще самому Валерке форы даст, одергивает себя Валера, и вздыхает тихонечко, мнет руки, сплетая пальцы.

Может, думает, это первый раз, когда АнатольВладимирыч может выспаться, поспать подольше. Может, выходной, может, он каждый выходной — может себе позволить. А Валерка себе уже придумал. Чаю бы сделать. Завтрак там. Разбудит же.

Валера лезет на полку с книжками, водит пальцами по корешкам — интересно, что из этого АнатольВладимирыч читал? Классика, о — вот это точно выдавали за сбор макулатуры. Мама гонялась за этим сборником... Аэта серия у него полная, а у Валерки дома — нет пятого тома. Интересно, читал? Валерка вот не читал. Почти ничего не читал из того, что дома стоит. Батя вот — тот читал. Человек, говорил, должен быть развит и телом, и духом. Все по заветам.

Валера ведет плечами, берет пятый том, вроде там рассказы какие-то... Автора совсем не узнает, помнит по корешку — и садится в кресло: то под ним стонет тяжко, что Валерка даже хлопает по подлокотнику, мол, прости старина, потерпи немного. Кресло старое, как все в этом доме, зато света из окна достаточно, чтобы было видно страницы в полутьме зачинающегося дня. Как раз Валерке хватит.

* * *

Просыпается Валерка от того, что в глубине квартиры свистит чайник. Натужно свистит, громко, и Валерка моргает, вздрагивает, роняет книжку с груди на пол — та падает с грохотом — подбирает ноги, которые вытянул вперед и как будто до середины комнаты.

Восемь тридцать, подсказывают услужливо часы с витееватыми стрелками, и в свете лучей пляшут пылинки в квартире.

Валерка еще утром заметил, не приглядываясь, конечно, специально — но в квартире пыльно, Валерка не привык. У мамы все как — чтобы каждый день, влажная уборка, чтобы не пылинки в первой половине дня не было, во второй — ну так и быть, утром все равно убираться. А тут — если не неделю, так дня три точно не трогали. Валерке немного странно.

Он на цыпочках пробирается к кухне, через коридор, скрипит только немножко, и заглядывает лохматой своей головой на кухню. Аккуратно так. Как будто спугнет.

— Добр... — «ое утро», хочет сказать Валера, но дышать почти невозможно, нельзя дышать, никак нельзя, когда форточка нараспашку, и свет солнечный, и чайник уже не свистит — и тихо-тихо.

И только АнатольВладимирыч стоит напротив окна, и челка просвечивает на воздухе, на свету этом, и Валерка готов забрать все свои слова обратно — тут не в годах дело, вообще не в годах, это ты либо смотришь правильно, либо — как дурачок.

Сердце схватывает, скручивает, или не сердце, или всего Валерку разом — схватывает, скручивает, и дышать все еще — невозможно совершенно.

АнатольВладимирыч словно прозрачный — Валера не думал никогда, что люди могут быть такими прозрачными, такими тонкими, такими... Он бы подобрал слова — но книжек нужно было больше читать в детстве.

— Ну, утро, Валера, — говорит АнатольВладимирыч, и Валера не может разобрать — сонный это тон, недовольный — может, правда, чем провинился. Спать одного на все утро оставил. У Валеры кружится голова от этой мысли, и он улыбается широко, не в силах удержаться.

— Доброе! — наконец говорит он в ответ и делает шаг ближе, замирает в проходе. Того прохода — ему от плеча к плечу, да голову склонить, чтобы подпирать макушкой потолок. — Вы, вы это...

Книжек больше нужно читать. Вон, и дома стоят, и у АнатольВладимирыча. Намекают Валере.

АнатольВладимирыч держит в руках кружку, барабанит пальцами по горячему краю, снова отворачивается наполовину к окну, присаживается на широкий подоконник бедром. Валере кажется, что он сейчас в обморок грохнется, просто потому что картины писать не может и фотоаппарата у него с собой нет.

— Что, Валер? — говорит АнатольВладимирыч, и Валера мычит что-то невнятное, почти булькает от восторга. — Ты мысли-то заканчивай, а то так в дурку быстрее, чем в тюрьму увезут, болван.

— Свасбыкартиныписать, — говорит на это Валера, и сердце перестает колотиться на минуту. — Выкрасивый, — добавляет он, и АнатольВладимирыч молчит, а потом фыркает, фыркает, прикрывает глаза, смеется громчке, закидывая немного голову.

Это так красиво при утреннем солнце.

— У вас челка на глазах, — шепчет Валера, подходя ближе.

«Вы в моей рубашке» хочется зачем-то сказать ему. «Вы такой тонкий» хочется сказать ему. «Вы уверены, что существуете» хочется сказать ему. «Я ради вас хоть на край света» хочется сказать ему.

АнатольВладимирыч трет пяткой о тонкую лодыжку, фыркает снова, смотрит — словно специально, из-под челки, и глаза у него — недовольно-искристые. То ли отругает, то ли красуется. Валера улыбается счастливо, все еще чувствует — дышать тяжело.

— Я это.

У вас чай с мятой остался еще?

запись создана: 11.12.2017 в 22:07

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Творчество, Фанфики

---

Крч, чтобы вы не думали, что наша жизнь состоит только из Моцарта (вранье), краткая сводка такая:

— Ноутбук теперь заряжается только если разъем и питание подключено строго определенным образом и строго же определенным образом залеплено скотчем, чтобы именно под таким сука углом и таким углом нажима сука;

— В квартире умер холодильник, мы заметили его умирание на последних предсмертных хрипах, прожили так неделю, а потом отказала и морозилка, и крч так жить нельзя, так что словив пару брейкдаунов мы вызвали сегодня мистера колда, который должен был нам холодильник либо починить, либо перекрестить и сказать, что он мертв джим

в итоге горел мистер колд, горел холодильник, горела квартира.

сигнализация даже не подумала включиться.

Теныч
Но эти охуительные разговоры

Але Степ? Степ слушай у меня тут холодильник — да холодильник говорю — да не обращай внимания на шум у меня рукав горит — так вот он чо-то вырубается...

Тэн
Б л я
Как
Я мог
Пропустить

Теныч
К р е щ е н и е о г н е м
Только этим летом
Только на кухнях парнаса

— Я в это время сидел в поликлинике и пытался не паниковать. В поликлинику брать больничный меня отправила начальница. И угадайте что. Мне его не дали. Мне. Его. Не дали. М-м-м, вы говорите, что у вас два месяца небольшая температура и периодически дни, в которые она под 38? Насморк? Кашель? Горло больное и хронь обнулилась и пошла в обострение как в горле, так и в крови? Вы падаете периодически в обмороки?

«А от меня-то вы что хотите?»

Зато мне дистонию поставили, я в карточке подсмотрел :ok:

— Еще у нас выпало окно в лоджии, и мы до сих пор не убрали все стекло, и даже жалобу все еще не написали застройщикам, и вообще, холодильник вот начал умирать месяц назад, сегодня мы начали с ним что-то делать, всему свое время. Но весь пол лоджии. Весь единорог. В ебаном стекле. В ебаном стекле, карл.

— Чайник Боб тоже постепенно нас предает, кстати. Чтобы вы не думали, что это вся техника, которая у нас умирает. Он предает нас. Он покидает нас. Скоро настанет его час.

— Папа Леопольд Моцарт фаворит этого месяца.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Я понимаю, что у меня ДР уже прошел, но вишлист у меня до сих пор просят, ну и плюс, я не хочу копать до 15-го года, чтобы находить старый-старый вишлист, который еще и обновлять надо. Этот пост, наверное, заебашу в эпиграф, пусть будет. Это то, что мне в теории можно дарить, если очень хочется

Книги и комиксы

Книги и комиксы:
1) Шерлок Холмс в оригинале; (мне в воскресенье на др сказали, что он есть у меня??)
2) The Lost World в оригинале;
3) Что угодно Шекспира в оригинале, синий томик из стандартной классической серии комедий Шекспира на русском;
4) Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона" в оригинале;
5) Бредбери в оригинале (есть: Вино из одуванчиков);
6) Геймана в оригинале, что угодно (в переводе у меня теперь есть Никогде);
7) Crime Against Nature
8) Эрнст Хорнунг, серия рассказов о Раффлсе в оригинале или переводе;
9) Пратчетт в оригинале (что угодно, у меня есть только томики на русском);
10) Умберто Эко «Маятник Фуко» или что угодно еще (есть только Эстетика средневековья);
11) A.W.Thayer, Salieri: Rival of Mozart;
12) V.Braunbehrens, Maligned Master: The Real Story of Antonio Salieri;
13) Сто одна поэтесса Серебряного века — что угодно из этого;
14) Гюстав Флобер в оригинале, что угодно;
15) Гай Стендинг "Прекариат — опасный класс", можно оригинал, можно перевод;
16) Пер Лагерквист, что угодно в переводе;
17) Крэйг Эванс "Иисус и Его мир - Новейшие открытия" (можно и оригинал, можно и перевод);
18) Крэйг Эванс "Сфабрикованный Иисус" (можно и оригинал, можно и перевод);
19) "Самый громкий процесс нашей эры. Приговор, который изменил мир" (можно и оригинал, можно и перевод);
20) Анри Дидон "Общая хронология жизни Иисуса" (можно и оригинал, можно и перевод);
21) Филон Александрийский (особенно буду рад "О добродетелях. Книга 1: О посольстве к Гаю") (на русском);
22) Годные книги с систематизацией про мифологию народов мира/какого-то отдельного народа/такого рода вещи;
23) Sandman Геймана в оригинале;
24) Иттен "Колористика";
25) Александр Пиперски «Конструирование языков: от эсперанто до дотракийского»;
26) Колин МакДауэлл: «Анатомия моды»;
27) Buttoned-Up
28) «Карл Лагерфельд. Мудрость жизни. Философия стиля», Жан-Кристоф Напиа, Сандрин Гюльбенкян;
29) «Высокая мода», Жани Саме;
30) "Наука красоты: Из чего на самом деле состоит косметика" Оксана Шатрова, Тийна Орасмяэ-Медер;
31) «Мой Ив Сен-Лоран», Катя Перцова;
32) «Одевая эпоху», Поль Пуаре;
33) «Князь Феликс Юсупов. Мемуары», Феликс Юсупов;
34) Хаман Б. «Гитлер в Вене. Портрет диктатора в юности»;
35) «Последний в Мариинском дворце. Воспоминания министра иностранных дел»;
36) Семен Ан-ский. «Народ и книга. Опыт характеристики народного читателя»;
37) «Танец и обряд в истории человечества». Уильяма Макнилла;
38) «Лингво. Языковой пейзаж Европы» Гастон Доррен;
39) В. Серкин "Хохот шамана"
40) Комиксы в оригинале: Стрела, Зеленый Фонарь (что угодно из линеек); Спаун, начиная со второго тома;
41) Nimona;
42) Библия в любом варианте на любом языке (детская есть)
43) «Древний город. Религия, законы, институты Греции и Рима» Фюстеля де Куланжа
44) «История» Тита Ливия
45) «Скрытая жизнь Древнего Рима» Роберта Наппа в оригинале (русская версия хуево переведена)
46) Нечаев "Любовь и злодейство гениев"
47) Любые книги про Сальери, в принципе, или про Вену 18 века
48) Любые книги про Иосифа II или эту ветку правителей (Мария Антуанетта, Мария Терезия, другие родственники)

Другое

Другое:
1) Фандомные футболки с принтами (L, XL, лучше мужские) (Фандомы, которые всегда актуальны: DC (фонарики, Стрела, Бэтмен, девочки из DC), Трилогия Корнетто и Эдгар Райт, Ник Фрост и Саймон Пегг, Урбан и его фильмография, Робин Тейлор и его фильмография, Стар Трек (DS9, TOS, любые женские персонажи), Nimona, Доктор Кто (олдскул, ньюскул, женские персонажи, !НИКАКОГО ТЕННАНТА СПАСИБО НЕТ ХВАТИТ!), Драгон Эйдж, если найдете что-то с Алексиусами, или Дорианом, или Корифеем, или Архитектором, или Мэддоксом, АКД и все вариации Шерлока или его других миров, то же самое с Раффлсом и Хорнунгом, Иисусик, Моцарт и Вена 18 века как факт; Флорен Мот, Микеле Локонте, Мерван Рим, Соляль, Мелисса Марс, Маева, Паскаль Обиспо, Эммануэль Муар, Клэр Перо, Марк Зайберт, Захо, Фабьен Инкардона, Чарли Буссо, Камилла Лу; Ромео и Джульетта: Дети Вероны — Меркуцио, Тибальд, Бен; Легенда о короле Артура (которая с Мотом в главной роли, где Мот, Фабьен Инкардона, Захо, вот эти ребята); Меньшиков, Бинх);
2) Фандомные кружки (список аналогичный, чем кружка больше по размеру — тем больше моя любовь);
3) Психоделичные антистрессовые мягкие игрушки (не страшные!);
4) Сигариллы, я в поисках, поэтому в пробу идет все, ггг;
5) Цветные помады и прочая декоративная косметика (в поисках, снова беру без разбора));
6) Payot pate grise;
7) Kapous восстанавливающий кондиционер-бальзам Profound Re;
8) Grown Alchemist крем для рук;
9) Гели для душа/штуки для лица/бомбочки для ванн (привет, Лаш!)/пены для ванн/соли для ванн — всегда добро (только не с запахом/вкусом клубники, что угодно кроме нее);
10) Настолки (у меня есть, собственно, юбилейная монополия по Доктору и эрудит);
11) Абсент;
12) Никто не хочет подарить нам с Тенычем билеты на Нотр Дам, который будет в Питере в 2018? Нет? Точно нет?

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Лытдыбра и уробороса пост

— Я бы тут заменил тире на дефис... — Тебе кинуть в лицо песочком или ты достаточно себя унизил сам?

(в час ночи двоеточие и дефис — очень похожие слова. ответственно заявляю :| )

Медленно и упорно (У — упорото.) работаем с Тенычем над последним номером Банк'и. Ну, я надеюсь, что последним. Потому что никогда не знаешь, что ждет впереди и как сильно попросит будущий главред, чтобы я еще понянчил беби-редакторов Но вот то, что это последний выпуск с текущим главредом — это точно.

Очень забавно думать о том, что сейчас у меня два главреда. Да и в принципе это ощущение, когда схлестнулись работа, ФБ и студ.деятельность (учебы просто не существует, как факта, не спрашивайте.). Знаете, когда ты вначале на работе что-то верстаешь в html, запрашиваешь баннеры, запрашиваешь тексты и взываешь к чужой совести, параллельно отчитываясь главреду о проделанной работе, потом ты едешь домой и запрашиваешь тексты от авторов для Банк'и и отчитываешься главреду, что ты сделал и сделаешь, прикидывая сроки, а потом ты приходишь домой и запрашиваешь баннеры, запрашиваешь тексты у команды, что-то верстаешь в html, взываешь к чужой совести и отчитываешься уже капитанам.

Не то чтобы я жаловался, не поймите неправильно, но ей-богу :|

Если еще разберемся и запустим форумку (я просто молчу про Мирумир, ахаха, просто м о л ч у) — будет охуенно. ФБ закончится как раз, как раз админить что-то можно будет и организаторской деятельностью заниматься с мелкими брызгами css.

Работа дарит прекрасное. Я столько не общался последние года полтора, сколько я за эти три недели на новом рабочем месте успел прокоммуницировать с людьми. А главное, каждый раз какая-то ебанина, полная ебанина и срыв покровов. Копнешь в любое место — там дырка. Как будто зубы свои лечу, а не работу делаю. (их я тоже делаю, в свободное от работы, ФБ и студжурнала время, где-то между поездкой в одни гости и встречей других гостей у себя.)

Большая часть диалогов сводится к чему-то такому:
Я: К, К, а как делать Х?
К (мой главред): Ой, ну я сама тут недавно, спроси у Д.
Я: О-о-ок, Д, Д, как делать Х?
Д (ведущий ред): Я не ебу, я никогда не сталкивалась :| Спроси у А, А все знает.
Я: А, А, как делать Х? Меня все послали, ты мОЯ ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА А.
А (веб-разработчик): Я не ебу про Х, я могу сказать про Y, Y по моей части и это очень просто. :|
Я: Но я знаю как делать Y, у меня вопрос про Х. :|
А: Ну и иди в жопу. :|

За три недели у меня всплыло два крупных бага, которые нужно бы исправить позавчера и сделать вид, что так и было изначально, пока не заметило начальство, которые, разумеется, делал не я, потому что тогда еще не работал. :| Оба задания с разными людьми и оба уровня «тс-с-с, об этом никто не должен знать». Вот не на то я шел, не на то соглашался. Какой я при этом к черту младший редактор, у меня полномочий раза в полтора уже больше, чем положено :|

Как сегодня сообщила на всеобщую слышимость Д на очередную попытку поручить нашему остатку отдела какую-то н о в у ю работу:
— ДА БЛЯТЬ МЫ ЗА- ЗА- ...ЗАНЯТЫ.

Покатился весь офис, лично я беру на вооружение, не знаю, как вы

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Творчество

---

Дыбропост о поисках работы

Спешно-неспешно, с температурой и попытками послать все в жопу (разумеется, совершенно неправдивыми, потому что кушать на что-то надо, жить на что-то надо, косметос и банки на что-то покупать надо вот эти всеми претензиями материальной и телесной персоны) ищу работу. И делал бы это продолжал молча, но тут началась какая-то ебанина, от которой мои волосы встали дыбом и до сих пор не хотят опадать.

Я впервые столкнулся гендерной дискриминацией при приеме на работу настолько в лоб.
Если кто-то захочет устраиваться: Рокетбанк, вакансия менеджера по работе с клиентами.

Немного внутренних открытий про отметку другими людьми моего гендера.

Во-первых, в связи с этим наткнулся на внутреннюю проблему, впервые, наверное, за все время: когда тебе в нос буквально тыкают твоим паспортным гендером, постоянно, перманентно, и на основе гендера делают о тебе какие-то неадекватные выводы, пропуская мимо ушей вообще все, что ты говоришь. То есть, понимаете, я небинарная персона, окда? Гендерфлюид, периодически перемыкает в женский гендер, периодически — в агендерную персону без дисфории (тьфу-тьфу-тьфу). Ну и как бы кому какое дело, мне обычно даже самому дела до этого нет, замечаю по предпочитаемым в текущий момент местоимениям и окончаниям, которые юзаю: если женские, то понятно, если метаюсь туда-сюда или переходу окончательно на мужские — значит, агендерная фаза. Я обычно даже не прошу это отмечать собеседников — как бы мне вполне ок, в каком бы меня роде не назвали. Но тут прямо настолько упор именно на гендер (при том что я щас в агендерной фазе), что хотелось бить газеткой по носу и поправлять специально, потому что ну кто, блядь, так делает, зачем, главное, зачем. Зачем вы по умолчанию решили и постоянно в меня тыкаете, что я девочка? К а к о г о х е р а.

Основная часть поста про конкретную ситуацию, конкретный офис и много моих пыщ-пыщей.

Во-вторых, сама постановка вопроса. Вакансию вешали на дайри, вот тут. Изначально для меня, человека, который торчал в келье последний год, работая по удаленке, выглядело охуенно: ходить-бегать по городу, общаться с людьми, банковские продукты, опять же, это не кирпичи носить. Я имел всегда в принципе привычку гулять, гулять много, часами, часов 15+ на ногах на какой-нибудь природе-пригородах-других городах, но для себя так часто не поделаешь: учеба/работа, вот это все. Обычно после этого падаешь в кроваточку совершенно счастливый. Опыт работы в свое время в кинотеатре подтверждал: смены по 12 часов на ногах, пока носишься между залами, иногда без обеда и возможности присесть — збс формат, в минусах разве что попытки приставать от коллег/условных коллег/посетителей были, но это не такие частые доебки были, чтобы на фоне хорошего — обращать на это внимание.

Ну и как бы пришел я туда на собеседование, прошел его (ну, как мне казалось), охуел немного от соотношения людей в коллективе: практически все выглядели как стандартные такие цис-парни, даже намека на женский гендер/пол/вотэва — нихуяшеньки. Но как бы норм: даже удивился, насколько адекватно складывалась в целом беседа с цис-парнями. У меня последние полгода стандартно невезение в этом плане — уже был готов заводить себе правило не связываться с цис-парнями по жизни, удачный выхлоп крайне редок и не стоит того, чтобы начинать. А тут как на подбор — даже по первому впечатлению все адекватные, нет ощущения, что попал в филиал мачизм-ада: дружелюбно, бодренько, все на ты и это не выглядит как наносное сверху, и в целом я удивился как мне от офиса к о м ф о р т н о. Просто находиться внутри и общаться с людьми — у меня с офисами и с людьми такое нечасто случается, это обычно первый пункт, по которому я место работы отбираю: чтобы не уволиться через пару месяцев, потому что начинает лезть психосоматика.

Ожидал, что могут придраться на собеседовании к физической форме — я внешне ну, прямо скажем, не атлет, что вообще никак не сказывается ни на выносливости, ни на чем, но я там приметил так: народ тоже внешне оч по-разному выглядит.

На собеседовании вцепились в два пункта (причем, как на изначальном, как потом, уже с В., начальником повыше):
— Но ты же понимаешь, что это неженская работа?
— Но ты же понимаешь, что придется весь день на ногах провести?
— Но ты же понимаешь, что домой придется поздно возвращаться и ходить по ебеням?

НЕТ ЧУВАКИ НУ ВКЛЮЧИТЕ ГОЛОВУ Я БЛТ ЧИТАЛА ВАКАНСИЮ ПРЕЖДЕ ЧЕМ К ВАМ СОВАТЬСЯ.
И НУ БЛТ ЧУВАКИ Я В ЧАС НОЧИ ВОЗВРАЩАЮСЬ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ИЗ ЕБАНОГО ПОСЕЛКА.
(если возвращаюсь и если не выхожу гулять ночью по этому самому поселку или не гуляю по своему парнасу тоже обычно где-то от 11 вечера и дальше ночером, и нет, меня иногда накрывает, что мне не оч комфортно и могут и пристать с какой-нибудь ебаниной, но ты просто проходишь мимо и все, господи, нашли проблему )
НЕТ БЛТ ВЫ МНЕ СЕЙЧАС ГЛАЗА ПРОСТО ОТКРЫЛИ ЧТО 12 ЧАСОВ РАБОТАТЬ НУ ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ.

Первый день отстажировался — полет нормальный. Как мне казалось. В первый день ходил со своим будущим непосредственным начальством Е., он гоняет как сраный метеор (это ок, мне с непривычки было тяженько за ним угнаться и меня стремало, что, ну, я его торможу) и оч криво сокращает дорогу и продумывает маршруты, можно все было упрощать (но это уже не мое дело — как привык человек, так и работает, мне ж потом не с ним ходить).

Стремали изначальные попытки в сексисткую вежливость, которая повылезала: он пытался не материться (это быстро прошло) и пытался открывать мне двери (ЛОЛШТО чуваааак). И вопросы типа «Ты как, не устала?» — «Нет» — «Ну я же вижу, что устала» — «Ну, я запыхалась с непривычки, но не устала, могу еще столько явно ходить, это мало :|». И такие диалоги раза три-четыре случались.

Как потом говорил Н., с которым я потом стажировался: те, кто не подходят, отсеиваются после первого дня, им сразу об этом сообщают или они сами понимают, что не их. Но мне назначили второй день стажировки.

Плюс изначально договаривались и я раза три переспрашивал формат дальнейшего, по всему выходило, что: я четыре дня стажируюсь (первый день был в среду), в понедельник я прохожу аттестацию, если с ней ок — прием на работу.

Второй день отходил с одной из двух девушек в команде, Л.: не спеша, везде успевали, я прямо успокоился — можно реально не бегать и везде все успевать, а то после первого дня закралось подозрение. В конце стажировки еще спросил такой: по правилам как, мне надо Е. писать что-то дополнительно, или мне просто в офис приходить? Л. ответила, что, мол, если только есть что сказать дополнительно, а так она ему отпишет, что думает по поводу меня, и все ок.

И вот прихожу я на третий день. Суббота. Ебаные девять тридцать утра. В офисе бегает Н. и решает офисные вопросы. Я скребусь к нему раза три каждые минут десять, каждый раз получаю, что ЕБАТЬ КОПАТЬ ТЫ ЕЩЕ ЗДЕСЬ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ, ПО ПОВОДУ ТЕБЯ НЕ БЫЛО УКАЗАНИЙ. Остальные стажеры расползаются с разными людьми. Я сижу. Жду. Немного паникую и хуею, уже думаю писать Е., в чем дело.

В итоге ему пришлось по поводу менять звонить В. и узнавать, что делать. В. охуел примерно так же, как я и Н. В итоге Н. взял меня с собой, хотя нихуя не планировал. Снова началась джентельменская хуета на первых порах, но с этим я уже смирился: цис-мальчикам нужно время, чтобы привыкнуть, что женщины — такие же люди, как и они.

Снова в целом все ок было, после конца стажировки написал Е. с вопросом, а что это было, блять.
— Мы просто на стажировку в выходные приглашаем, — пишет мне Е.

О-о-ок, мало ли как разные капитаны это решают. Мало ли. В вск мне сказали сидеть дома. Работы все еще нет, искать ли что-то еще — ну можно, но непонятно, что будет завтра, а эту работу я х о ч у, прямо очень хочу, мне в ней нравится все: от атмосферы в офисе до набора обязанностей. Это вообще тот редкий момент, когда ты будешь предоставлять продукт, который тебе тоже оч понравился и не надо кривить душой, чтобы про него объяснять. Мне обычно это тоже оч важно.

В понедельник утром пишу Е.: ехать мне, не ехать? Он не отвечает, так что я на всякий случай еду, тыкаю его несколько раз до выхода, мало ли, слишком рано написал ему, мало ли что. За пару станций до офиса приходит ответ: нет, тебе ехать не надо и вообще я сегодня буду тебя обсуждать с В.

Ну охуеть теперь. Ты так вовремя, парень. Уже начинает бесить.

В итоге пишу ему во второй половине дня: чо как, как разговор, ЧТО СО МНОЙ РЕШИЛИ НЕ РЕШИЛИ.

У меня, понимаете же, время горит. Мне искать что-то еще? Не искать? Это какая-то техническая лажа? Это у Е., как у начальника, времени нет, м а л о л и. Знаете, так и просилось: ну нормально же общались

В итоге он мне ответил в ебаных десять вечера. Десять. Вечера. Это был апогей. Апогей всего. Особенно: непоследовательности и нелогичности, поверх того ведра сексизма и дискриминации, который на меня вылили.

То есть, понимаете, это даже не то чтобы выжимка, то что я сейчас напишу, это практически цитаты из диалога:
— Знаешь, мы с В. считаем, что ты не справишься, потому что девочка.
— Ок, а почему конкретно? Чем я отличаюсь от той же Л, которая у вас работает?
— Ничем, но ты девочка, если ты будешь лажать, Москва с нас три шкуры сдерет. И потом, ты в первый день запыхивалась и не успевала за мной. Если будет малейший косяк — меня Москва анально покарает.
— То есть я всем устраиваю кроме того, что я девочка? И ты не хочешь брать за меня ответственность? А что, все остальные новички-парни, с первого дня работают идеально, летают между заказами и у них нет периода адаптации?
— Нет, конечно, все вначале лажают, но за тебя Москва меня съест, тебе придется работать идеально с первого дня.

И вот так еще с кружочек этак.

И, ну, я вначале на силе батхерта вывела его к тому, чтобы он меня лично проэкзаменовал и убедился, что я смогу работать идеально с первого же дня (ейбогу, там работы с документы — раз два и обчелся, тарифа два с половиной, которые почти во всем совпадают, а программы все — оч интуитивно-понятные, мне для этого не нужно мое, кххххм, банковское образование и, кххххххм, прикладное айти в анамнезе, чтобы за полвечера это все было выучить :| ), а потом так посидела немного, выпросила у друзей, чтобы поспрашивали все, что нужно знать — рассказал весь материал, включая тот, которого не было в мануале для сотрудников, но который я почитал из официальных бумажек, которые на сайте банка висели и запомнились, посмотрел на свою рожу, поговорил с пришедшей в гости парафилией (parafiliya, спасибо, котик), покурил, успокоился, и такой: ну и нахер мне потом работать с человеком, который ладно не верит в меня и не готов брать за меня ответственность, как нормальный начальник, но даже врать толком не умеет. Если уж выбрал как основную позицию, что это не ты самсусам, а Москва во всем виновата — ну хоть вали на Москву последовательно, ейбогу, смешно же.

Все еще тихонечко сижу и оплываю, с каких пор гениталии ходят за людей и думают тоже за людей.

Думаю теперь, у меня вот, на руках скрины диалога с тем же Е. итогового, может в какую фем-организацию обратиться с этим говном, может, сделают что.

Работы все еще нет. Почти неделя времени и половина запаса денег проебаны, потому что (тадам) расходы со стажировки не возвращаются. Ну охуеть устроился на работу мечты.

PS. В окончание эпопеи почитал сообщения от Е. и от девушки, которая вешала вакансию в дайри — все еще ужасно милые все (это то состояние, в котором я выходил с момента собеседования и по последний день там — вот это фоновое «ВСЕ УЖАСНО МИЛЫЕ ГОСПОДИ ЛЮДИ НЕ МОГУТ БЫТЬ ТАКИМИ МИЛЫМИ»), отписали мне оба, мол, ну чо ты, ну мы хотели бы с тобой работать :СССС

Теперь же сижу думаю. Меня же легко сломать особенно если хорошо попросить То есть мне все еще не нравится эта херня, с которой мы тот диалог с Е. начинали, но прост. Мне правда понравилась работа, блин.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Чуваки, взываю к древней как сами дайри дайри-магии!

Нужна удача на завтра, я буду идти собеседоваться в интересное мне место и тыкаться в не менее интересные другие места, чтобы заполучить не просто работу, а работу, на которую я смогу жить, кушать и, надеюсь, оплатить вуз

С прошлой своей конторой я попрощался в конце декабря, теперь пробуюсь совершенно в другой сфере, пусть и на мелкие должности, но, ей-богу, страшно всегда как в первый раз. И так неделю просидел в ахаха и можно я никуда не пойду, завернувшись в болезнь как в спасительный круг.

Вопрос: Удачи Тэнчикам?

1. Удачи, ты устроишься на работу!		49	(100%)
Всего:		49

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

09.01.2017 в 06:42

Пишет  Тёнка:

Сука, чо ж по больному-то.

@темы: Жизненное, Я

---

Вдруг кто такой же слоупок как и я, вдруг кому важно.

Узнал сегодня, что [Мастер добрых дел] умер. В новогоднее утро. Подробности у marizetta на дневнике есть. Для меня стало ужасной новостью и неожиданностью отдельно, потому что мы с ним в новогоднюю ночь разговаривали и была мысль на созвониться, несложившаяся, плюс я совершенно вне бывшей докторской тусовки, кроме него и отдельных выцепленных людей не общался ни с кем и не подписан. Поэтому вчера-позавчера писал ему в личку всякое личное, но, как оказалось, в пустоту. Очень странное ощущение.

Особенно странное на фоне того, что в конце ноября ушла M. Lights (Рита, мало ли кому-то понятнее будет, она по нику не представлялась особо в компаниях), и я все еще не успел толком попрощаться и побывать на могиле. Даже что-то вроде прощального поста написать и то — все еще не успел, недоформулировать, слишком перед ее смертью все пыталось завертеться. Подробности тут, наверное, кому надо, могу в личку прийти поговорить, мне сообщал ее муж, ну и в принципе я в последние ее дни пытался держать руку на пульсе.

Все хорошо, прекрасная маркиза.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Про итоги 2016

Добрался только 2 января 2017, но зато добрался! Для начала: 99 хороших новостей о мире, чтобы не было тоскливо.

— Очень много выводов, промежуточных, но важных, в голове. Среди них — очень сильно измененный образ сам_ой себя в голове. Очень много про себя понял и про какие-то базовые, бытовые вещи, связанные с восприятием как себя, так и других людей, так и взаимосвязи между. Забавно, как такие вещи формируются и формулируются.

— Остальное

— Осознал и сформулировал многие баги, которые можно/нужно фиксить или хотя бы пытаться. К чему-то даже уже приступил и даже получается.
— Познакомился и взаимодействовал в этом году с большим количеством классных людей, и из активистской тусовки, и просто, и среди фандомных.
— Оживил для себя фандомную деятельность, потому что буквально летом было «унесите пудинг», после того забега по Иисусику, который был зимой и зимой же где-то закончился, высушив после себя все, что можно.
— Начал в этом году ощущать брейкдауны. Значит, жизнь выправилась достаточно и появились ровные промежутки, на фоне которых я могу ощущать пиздец, а не считать что вот он — и есть норма. Вот что с людьми стабильная работа и место жительства делают!
— Год проработал в одной конторе, даже в редакции. Г о д. Меня не омрачняет даже тот факт, что в конце этого самого года меня уволили, и в Новый год я иду без работы. Где-то в маленьком вишлисте на 2016 год в одном блокнотике, который никому и никогда не будет показан, была выведена надпись: проработать минимум один год на одном месте, как цель для 2016 года. Считаю, что пункт выполнен. Устроился в первых числах января, проработал весь год, накопил за это время силы, сожрал за это время силы, получил запись, что работал в объединенной редакции московской, уволился в последних числах декабря. Галочка выполнено, вся хуйня.
— Отношения с мамой сильно выправились и стабилизировались за год, отношения с отцом — начали налаживаться. Это в область достижений.
— Попробовался нормально в активисткой деятельности, но понимаю, что в полной мере не тяну. Не сейчас, не в ближайшие пару лет: Выход мне перестал нравиться и выглядеть безопасным (у меня все еще есть ощущение, что я его перерос во внутреннем каком-то понимании; он не выполняет функции и задачи, которые кажутся мне важными и главными; поддержка, которую от него можно получить — совершенно мимо меня), строить самостоятельно организацию и раскручивать ее — не сейчас. Ужасно нравилась Магма, но, правда, не сейчас. Раньше 19 года даже думать не буду в эту сторону, вывод 16 года.
— Сильно вырос в бытовом плане, не уверен, достижение или проклятие этого года. Мама-френд, Альфред-френд, зовите как угодно. Впрочем, нравится и ладно. На самом деле, очень интересно, как перекликается с тем, что обсуждалось в 2015-м на одной консультации.
— Наконец-то осознал важность красоты жизни. И даже по мере сил включаю это в свою реальность. То есть, понимаете, в а у, если купить всего пару айтемов — квартира к р а с и в а я. Или в а у, если не жалеть деньги на маникюр, то ты недели две ходишь с ч а с т л и в ы й. Вообще, осознаний того, что жизнь — как картинка, как кадр из фильма, который бы мне понравился, в этом году очень много. Это здорово.
— Воскресил в своей голове и начал работу над Авосем, много что начали делать с Мирумиром. От Авося пока что мысли по большей части и начало первой главы, переосмысление всей реальности этого канона. И еще — пустое сообщество. Но это пока что пустое. От Мирумира тоже — сообщество, в котором даже есть какая-никая активность. Впрочем, во втором сообществе не только Мирумир, но и другие проекты с Сири. Надеюсь развернуться в 2017-м.
— Время в этом году вертелось слишком быстро, то заканчиваясь, то замирая, я не уверен, что пляска завершилась, но хотел бы передышку. Либо она у меня сейчас как раз последний месяц есть и была, либо я начал вливаться в бешеный для себя ритм. Ощущение сломанного ускоренного времени скорее из-за смены концепций себя и других, чем за счет чего-то другого. Потому что не скажу что в 2015 у меня было меньше событий или людей. Но такой бешеной смены декораций при этом не ощущалось, хотя фактически было.
— Сломил внутренний барьер: скатался в отпуск в Москву этой осенью. Во-первых, оживил старые знакомства и дружбу, чему крайне рад, во-вторых, теперь проще воспринимать расстояния. Очень надеюсь не раз оказаться хотя бы в Москве в будущем.
— Открыл для себя форумы и форумные ролевки. Все еще загораюсь дольше, чем другие начинают и заканчивают свои игры, а некоторые форумы и вовсе умирают, зато персонажи остаются со мной.
— Осознал прелесть онлайн-покупок. Это выношу прям отдельным пунктом, потому что оч долго бегал от этого и считал неудобным.
— Открыл для себя новую сферу: бьюти-индустрия со мной меньше года, но прилично. Пока что не надоела. Пока что радует и хочется зарываться в теорию, практику, атмосферу, историю. Я пятилетней давности плачет слезками предательства. Из-за этого сформулировалось и сходилось на парикмахерские курсы, так что какая-никакая корочка у меня в 2016-м таки появилась. Зато диплом все никак не получу, окда
— Появились первые умершие друзья.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я, Праздники

---

Жилье, найдись :|

02.12.2016 в 12:27

Пишет  Iolanta Northern:

Ищется большая комната на Ваське
Мы с соседкой и стадом живности ищем бааааальшую(!) комнату, предпочтительно у метро Василеостровская, не дороже 15000.
Люди в нашей компании: платёжеспособные, тихие, вечеринок не устраивали, гостей водили редко но метко таких же тихих как мы. Я периодически курю, но не в комнате, потому что смотрите ниже.
Животные в нашей компании: кошка и собака, обе самки, обе стерильные, обе чистоплотные, социализированные и воспитанные, мурчат и урчат, любят людей. Собака работает поводырём. Все сидят на своей территории, в места общего пользования без человеческого сопровождения не ходят. Обе животные мои.

От комнаты мы хотим, главным образом, размер не меньше 16-18 метров, работающее электричество, желательно по крайней мере одно спальное место и шкаф, но необязательно. Комната может быть в любом состоянии потасканности - нам совершенно всё равно! От самой квартиры - сантехнику и иную технику в пользуемом состоянии, стиральную машину, холодильник и дружелюбных соседей.

За комментами слежу, в умыл отвечаю, за репост чай печенье плюшки в карму.

@темы: Жизненное, Ссылки

---

Когда живешь на 26 этаже и у тебя срочная работа.

ВЖЖЖЖЖЖ ВЖЖЖЖ СУКА

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Расшариваю, потому что срочно. Ну и за человека отвечаю, хороший человек.

19.10.2016 в 15:27

Пишет  parafiliya:

Ищу соседа
Добрый день, дорогие мои котики))
У меня переезжает сосед, и теперь требуется новый сосед/соседка. Опишу просто все то, что было бы важно для меня в описании.

Описание:
Однокомнатная квартира с очень неплохим ремонтом (обои, полы и люстры, слава ..., не трешовые). Главная комната достаточно большая, в ней двухспальная кровать, стенка забитая шкафчиками для книг и приятных сердцу мелочей, шкаф для одежды (как для сложенной в стопочки, так и для висячей на вешалках) и комод для белья. Еще в комнате есть рабочий стол и стул (которые я докупила сама), также в квартире достаточно сидячих мест (три крепких табурета), утюг, к сожалению, савдеповский (все хочу купить новый). У прихожей есть отдельная гардеробная комнатка, в которой можно тоже вешать вещи и хранить обувь. В прихожей тумбочка. Есть фен (мой, но поделюсь) для ценителей особого комфорта)))
Кухня по размерам - половина главной комнаты, в ней есть еще один диван, свободно раскладывающийся в двухспалку (для редких гостей очччень удобно), еще небольшой обеденный столик. Сама кухня оборудована стандартными тумбами (на которых приятно готовить), нормальной мойкой, плитой, кучей шкафчиков, есть даже вытяжка. И, конечно, большой холодильник)) Чайник тоже есть, и посуды в достатке.
С/У не раздельный, но зато чистый и приличный Есть стиральная машина, зеркало с полочкой над раковиной. Бытовую химию прячу под ванну, но часть шампуней и кремов приходится ставить на стиралку, так как шкафчиков нет(( Также из необходимого есть тазик и корзина для белья. А вот раскладушки для сушки белья нет, приходится развешивать на стул и батареи, но когда-нибудь я и ее куплю
Есть просторный застекленный балкон.
В принципе, самое важное, что есть в квартире, описала))
По поводу КУ - ночью, например, вода дешевле, потому ставлю стирку на ночь))) И не жгу напропалую свет везде, где только можно.
Летом КУ вместе с соседом выходило 3000 (туда включен и интернет с телевидением - подробнее скажу, что телевизором не пользуюсь, хотя он есть, но тариф хозяева менять не будут), один раз вышло 4000 руб. (потому что, наверное, в том месяце стирали днем).
За саму квартиру всего 22000 руб., с каждого из нас, естественно, по 11000)))
Еще существует залог 100%, но думаю, что вторую половину 11000 руб. оплачу я, отдав соседу его часть в конце месяца.
Квартира находится в высотке на 19м этаже в 10мин спокойной ходьбы от метро Парнас.
Заезжать можно с 24/25 октября. Сосед обещал к концу этой недели съехать.

По поводу того, кого ищу в соседи: ребята, у меня главная просьба - аккуратность, чистоплотность, платежеспособность (я очень не люблю задерживать кварплату хозяевам, и ни разу не задерживала) без музыки на всю громкость (существуют наушники), без дебоширства и излишнего любопытства по отношению к моему личному пространству. Остальное на усмотрение))) Но если вы художник, да и еще увлекаетесь различными фендомами, то мы точно поладим))))

Если нужно посмотреть фото квартиры или саму квартиру, то пишите)))))

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Ссылки

---

10.10.2016 в 06:36

Пишет  Iolanta Northern:

Хорошие, ищу вписку в Москве!
Ребят, котят и все заинтересованные!

Двое товарищей, хвостатый и нет, собираются в Москву на форум российской ЛГБТ-сети. Товарищ хвостатый — умная, воспитанная служебная собака по имени Кыса, товарищ безхвостый — небинарный незрячий котик-активист Йолант. До начала форума товарищи хотели бы потусить в Москве, пообщать людей, посмотреть красоты и всего такого. Для этого товарищам требуется вписка.

Чего хотелось бы от вписки? Безопасность, койко-место для человека, угол для собаченьки, безопасность, место поставить вещи, рабочий санузел и вайфай, безопасность и еще раз безопасность. Было бы классненько, если бы вы помогли сориентироваться в пространстве, вписку окружающем, чтобы два создания могли друг друга там выгуливать. Два создания будут благодарны и за другую возможную помощь.

Что могут товарищи предложить в обмен? Не много, в основном — компанию себя, прекрасных, игры с собаченькой в неограниченном количестве, возможность попиздеть за активизм и попеть песни под гитару и почитать стишат, могут доставить из Питера или в Питер посылочку, привезти магнитик или сувенирку. Товарищи обязуются сами оплачивать себе еду или вбрасывать денежку в общий котел, товарищи могут по запросу быть тихими и незаметными (насколько может быть тихим и незаметным взрослый добродушный лабрадорчик), а могут общать и процессировать по логике, товарищи поддержат в чистоте свое койкоместо и сдадут его в первозданном виде.

Заехать товарищи могут в любое время с 19 по 24 октября (предпочтём пораньше), съедут 3 ноября.

Ознакомиться с товарищами и их активизмом можно тут или даже тут.

Вписка, найдись!
Репсто?)

@темы: Жизненное

---

— Знаешь, большая часть твоих фраз похожа на то, как начинают хоррор-фильмы,
которые ты смотришь и такой «что за ебанаты» (с) Тёнка

Когда мы делали свой выбор, мы не думали, к чему нас это приведет. Хотя, в принципе, все было очевидно: ведь что может пойти не так, когда ты в десять вечера решаешь — «хм, а почему бы через этот лесок не пойти в Призму от поселка, она же так близко, а нам необходим M&M's».

Все диалоги проходили с промежутками от пары минут до минут десяти.

Все диалоги проходили с промежутками от пары минут до минут десяти.


— Ты уверен, что это та дорога?
— Нет?

— Знаешь, если я решу повернуть на середине, потому что мне слишком страшно...
— То мы повернем обратно?
— На _середине_?

— А кладбище у нас с левой стороны?
— Да, болото же по правую руку.

— Как ты думаешь, насколько правильный выбор мы делаем в своей жизни?
— Смотри, как призывно мигает из-за деревьев Призма!

— Знаешь, мне начинает казаться, что это не та тропинка...

— Знаешь, я не уверен, что мы вообще идем по тропинке...

— А если мы обойдем по этой дуге, то...
— Ты уверен, что нам были так уж нужны эти M&M's?

— Вот этот поворот я точно помню!
— Но дальше ничего нет.

— М-м-м, знаешь, тут должен был быть мостик...
— А ведь мы могли искать круглосуточные, принимающие карты, в поселке.
— Пересматривать свой выбор в жизни уже поздно.

— ...Знаешь, я вот вспомнил, как ты на спор предложил мне перелезть через тот забор, а я перелез, а потом понял, что это было на спор...
— Что-то напоминает, да?

— Вначале в поселке пропадают ларьки, потом люди, а дальше что?
— Котики?
— Нет, вот Абин точно не пропадет.

— Я абсолютно уверен, что где-то здесь был мостик!

— Знаешь, по-моему, наши сегодняшние выборы были заложены тем фактом, что мы пытались подпоясать тебя проводом с мышкой.

— В любом маленьком городе должны быть все эти штуки: культы, темные фигуры, пропадающие люди.
— Ага, Шуша продаст нас как фанатик, а Абин — за еду.
— Знаешь, фанатизм я еще могу понять, но за еду!..

— Готовы ли мы ползти обратно по _этому_?
— Помнишь, я в самом начале говорил, что, возможно, предложу повернуть на середине?

— Мы вышли?
— Да.
— Знаешь, вот теперь я могу сказать, что мне в лесу все время виделись темные фигуры.
— ...Я видел большую голову в половину нашего роста, но я же молчал.


Записано по памяти и лишь малая часть.

P.S. Пост писался под хруст M&M's.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Тэн до сегодняшнего дня: м-м-м, ВОТ МЕЛКИЙ УЕДЕТ И ДО НОВОГО ГОДА НИКАКИХ ГОСТЕЙ ВПИСОК НИЧЕГО
Тэн сегодя: м-м-м, знаешь, а тут приезжает один француз, которому ищут вписку...




и приезжает в один день с уездом Мелкого. Нахожусь в очень смешанных чувствах, потому что, с одной стороны, был у нас один такой квартирант Ж. Чудный малый, от которого не было тревог, забот и иногда была еда и продукты. А этот новый квартирант собственно и въезжает за еду, КУ и уборку-готовку. И обещает, что спокойный.

Мы нашли себе Добби.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я