03:01 

Дыбра пост

Татиана ака Тэн
черное соленое сердце
У меня давно не было постов за реал, которые охватывали бы хоть что-то в моей жизни. Ну, пусть будет, авось кому интересно.

— Сессия нагрянула внезапно. Ощущаю себя крайне неловко в связи с этим, потому что я записывалась на сессию в октябре-ноябре, брала в связи с этим отпуск в своей конторе и вообще готовилась морально умирать в в конце осени. На сентябрь при этом были планы с занятиями, связанными с совершенно другой сферой. Собственно, летом еще планировалось: конец лета-начало осени тратятся на курсы (про них позже), я такой красивый вспоминаю, что такое учеба, пытаюсь перестать начать умирать и сворачиваться калачиком от того, что думаю о учебе, и вообще привожу себя в порядок. Возможно, хожу ко врачам, к которым давно задолжала.

Что же вы думаете, милые синьоры и синьоритты. В конце августа, где-то до и во время отпуска (писал ли я об отпуске, хм-м-м) институт ожил. И сказал чудесную правду бытия: сессии быть с 1 сентября.

Как-то так Тэн впилилися 1 сентября в учебу и сессию за третий курс. (да, СНОВА третий курс.)

— Не знаю, как добрая публика, однако сессия все еще является мне если не в кошмарах, то в старые нервные порядки возвращает знатно. За время сессии могу учиться только накрутив себя достаточно, выпив парочку бокалов мартини для храбрости, посидев на полу в позе эмбриона, поплакав несколько суток до этого. Где-то после этого появляются хоть какие-то силы и воля, которую обычно все требуют взять в кулак, чтобы просто открыть задание и прочитать, что нужно делать. Задание делается и отдается, сессия из трех или четырех (я все еще не уверена) экзаменов и одной практики, когда вся группа сдает дисциплин 10-12, продвигается, но если следующая сессия будет таки весной, есть все шансы, что я умру прямо там, весной, во время своей последней сессии. Возможно, от алкоголизма, если не найду средство покрепче. Возможно, просто умерев на месте от ужаса.

— Следующая сессия правда может настать уже весной, тогда как я поступала на курс с сессией раз в год. Я бы сказал: не спрашивайте, — но давайте честно, я все равно расскажу раньше, чем вы успеете спросить.

Мой дорогой вуз окончательно ебанулся и не объясняя причин сообщил нам, что сессия раз в год — это слишком тяжело. Министерство требует, чтобы сессия была два раза в год. Поэтому давайте вы закроете третий курс целиком в эту осень, при этом мы поменяем вам всех преподавателей и сместим сроки сессии, а еще поменяем режим работы (мы теперь учимся дистанционно, и экзамены сдаем дистанционно), чтобы вам было легче. А потом, чтобы вам стало совсем легко, мы сделаем вам сессию за четвертый заключительный курс весной. Ведь вы же шли на сессию с одной сессией в год, правда же. Это же будет намного лучше.

На самом деле неизвестно, где правда. Возможно, им невыгодно тянуть столько курсов заочников, поэтому от нас избавляются как можно быстрее. Возможно, министерство правда потребовало, чтобы заочники перестали существовать как факт (я слышал и такую версию). Возможно, новая ректор все-таки ебнулась окончательно.

В любом случае, сессия два раза в год, где каждую сессию ты теоретически должен сдавать 10+ экзаменов, вместо пяти стандартных, ммм, все как я люблю. Любимая часть аттракциона: из-за смены преподавателей непонятно, у кого спрашивать по поводу перевода и необходимости мне сдавать экзамены, поэтому завтра и послезавтра буду играть в угадайку. Возможно, мне нужно сдавать два экзамена. Возможно, ни одного. Мой деканат, к тому же, говорит забыть, все, что было написано на плане учебы. Просто забыть. Моргните, видите: этого не было. Они ничего не знают. Мы ничего не знаем. Ректорат еще не взял в руки игральные кости, чтобы решить нашу судьбу.

Единственный плюс: диплом я получу, кажется, быстрее, чем ожидал. И денег заплачу меньше. Ну-с, должна же быть в этом дерьме горошина добра.

— Радость бытия среди ненастий: с пинка друга, который сомневался, что без компании не дропнет, выполнила голубую мечту, о которой даже не думала, что доберусь в ближайшие несколько лет. Записалась на курсы парикмахеров.

Так как произошло все активно, вместе с кем-то и стремительно, лишилась своей любимой части размышлений о любых курсах: а потяну ли, а смогу ли оплатить, а нужно ли оно мне?

Докладываю после уже прошедших четырех занятий. Больше себе докладываю, чем вам. Надо. Нужно. Необходимо. Это охуенно, это интересно и это явно поможет мне в будущем.

К слову о: где-то к середине октября мне понадобятся смелые люди, готовые отдаться мне и моим рукам. У меня будет работа с живыми людьми вместо моей Звизды, которая сейчас стоит привинченная к подоконнику в квартире и постепенно лишается волос, занятие за занятием.

— Работа — стандартно отдельная песня. Не сказать, чтобы там прекрасного или убийственно больше или меньше, чем на любой другой работе, но свою редакцию я нежно люблю. Редакция, как мне казалось, не знает о моем существовании, но оказалось, что очень даже знает, потому что неожиданно к девятому месяцу работы меня начали просить подменять за денюжку, со мной общаются в личках, я общаюсь в рабочем чате и вообще социализация полным ходом.

Поаплодируем же мне, человеку, который работал сегодня из-за выборов седьмой день подряд, а впереди еще пять дней рабочей недели.

Ах да, по поводу выборов, мнение правительства, раз уж я его транслятор благодаря своей конторе: все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо.

— Снова достаточно длительное время живу в своей квартире (не в родительской, а в той, которую снимаю, потому что были промежутки и времена, доходящие до месяцев этак трех, когда моя квартира отходила друзьям, друзьям друзей и просто нуждающимся). Как только в этой квартире останутся только те люди, которые прописаны в договоре, я выдохну с облегчением.

Пока что лишь ловлю отдельные моменты радости, извлекая их из ненадежности бытия и наличия в квартире еще одного человека.

— Впервые за бесконечность был в Эрмитаже. Впервые за другую бесконечность был в театре. Впервые за третью бесконечность был на мюзикле.

Каждый раз сборы, неотпускающая работа, состояние психики и прочие прелести бытия давали мне оплеухи, чтобы вместить это в график, но на выходе, считаю, это лучший отдых, который я получал. Где можно расслабиться сильнее, чем на временной выставке Эрмитажа про Harper's bazaar (восхитительные эскизы) или на Иосифе и его волшебном плаще, который очень неплохо поставил театр Карамболь.

— Успевал за это время заболеть, выздороветь и снова заболеть раз пять, наверное, только одной простудой, терпко переносил все на ногах, как истинный терпяк (да и где время лежать, вы видели это расписание), за состояние моральное и психологическое я лучше говорить не буду. Мне хватает того, что я могу выйти из квартиры за хлебом ночью и осесть едва ли не на землю, не в силах двинуться, пошевелиться и только невыносимо всхлипывая от нервного смеха, от которого болят легкие, грудная клетка, каждая клетка тела, и ужасно хочется свернуться калачиком, скорчиться и так и остаться навсегда. Хватает состояния осознанного оцепенения некоторыми ночами, когда ты можешь позволить себе плакать, но не встать с кровати, потому что иначе ты просто пройдешь через кухню на балкон и шагнешь вниз с 26-го. Я даже не уверен, что был готов это писать сюда, а не как обычно в закрытый дневник, где все такого плана, но тут уж: все равно написал. Будем считать, что это нет нужды комментировать или замечать, потому что я не знаю, что делать, чтобы я мог принимать помощь или любую реакцию кроме игнонирования. Как от родительского дома не выработалось, так, видимо, и останусь еще надолго так. Пройдет.

— Много читаю и пытаюсь что-то делать. Много читаю, тыкаю комиксы, что-то смотрю. Пытаюсь понять, в какой я вселенной. Выживаю во время мигреней (если это, конечно, мигрени). Много пью кофе и неприлично много курю для человека, который до последнего месяца этого не делал вообще. Пытаюсь помогать в чужом активизме (привет коту). Пытаюсь работать над своими мирами. Не убить режим в хлам. Найти смысл жизни или цель на ближайшие годы, не отмахиваясь с грустным ахаха. Готовлю, убираюсь, не могу встать с кровати большую часть дней. Много думаю о деньгах, которых нет. Держу лицо.

Все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо.

@темы: Мысли вслух, Жизненное, Творчество, Я

URL
   

Мозаика времени

главная